Pausa

 

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Queridos amigos, leitores e seguidores

Estarei ausente de 02/09/ a 10/09/2010 por motivo de viagem.  Sentirei falta deste convívio, mas deixo com vocês um lindo poema de J.J. de Araújo Jorge.

Até a volta.  

” A Viagem “

 Não vamos fazer planos, vamos apenas viajar
neste barco que nos recolheu
e cujo rumo não sabemos…

Não vamos fazer planos, vamos olhar as gaivotas,
os crepúsculos sobre o mar,
as ondas, as nuvens, os portos que amanhecerão,
agradecer ao destino que nos fez passageiros
do mesmo sonho.

Não vamos fazer planos, não vamos matar as nossas alegrias
modificando roteiros, se não sou o comandante do navio,
se ninguém é,
não vamos matar as nossas alegrias
com itinerários antecipados
como se fossemos turistas ricos
apenas gastando o seu tédio…

Não vamos fazer planos, vamos nos deixar levar
ao sabor das correntes,
vamos agradecer essa viagem como se fosse a primeira
como se fosse a última,
como se fosse aquela viagem há tanto tempo esperada,
que inacreditavelmente se tornasse
realidade…
E o porto onde chegarmos, – qualquer que seja o porto
ou o horizonte de mar que sempre se afastará,
serão o porto e o horizonte
da felicidade…

 ( Poema de JG de Araujo Jorge extraído do livro
“Os Mais Belos Poemas Que O Amor Inspirou”
Vol. IV -  1a edição 1965 )

 

Reverência a Terra

 

 

 

Stembro2009 007 

 

Iniciamos o mês de setembro, prenúncio da primavera.  Hoje, pouco reconheço as belas tardes ensolaradas e a brisa fresca da noite dos tempos idos.  As estações  estão mudando.

O homem vem se afastando do mundo natural, como se não  fosse parte dele. Com era tecnologica e processo indultrial,  a humanidade tem contaminado   a água , o solo que provém os alimentos, os rios, destruindo florestas e os habitats animais.

Em 1962, Rachel Carson, uma cientista norte-americana, lançou o livro denominado Primavera Silenciosa. Esta obra  é  uma expressão poética  e  foi também o estopim que deu forma ao movimento social que alterou o curso da História, pois segundo  Edward O. Wilson (escritor e cientista) “infundiu ao movimento ambientalista uma nova substância e significado”.

Nesta obra, a autora apresenta inúmeros documentos científicos de diferentes fontes,  inspirando a rede de tevê CBS a produção de um documentário que mostrava os efeitos nocivos do DDT à saúde.

Em função desta denuncia,  foi proibido o uso de DDT e ocasionou mudanças  nas leis que preservam o ar, a terra e a água, com a criação, em 1970, da Agência de Proteção Ambiental Norte-Americana.

A paixão de Rachel Carson pela questão do futuro do planeta   foi determinante para o lançamento do movimento ambientalista que  deu impulso à preservação dos ambientes naturais. Seu livro foi reeditado no Brasil em 2010.  (Fonte)

Sabemos que todos corremos risco de sobreviver. O maior problema   é  resolver as relações Homem-Terra, para  que se possa ter  equilíbrio com o Planeta.

 

Você tem  participado do  respeito ao ciclo de cada ser existente no planeta?

 

Um poema para reflexão

 

 

Desabafo da natureza

Minha resposta cairá sobre você e seus descendentes,
na fúria de meus furacões e tsunames,
arrasarei até o mais suntuoso já edificado,
enviarei a chuva ácida sobre suas cabeças insanas.

Provocarei instabilidade em seu clima.
Dos frutos que tanto almeja deleitar-se,
já não mais comerás.

Antes da sua invasão inconseqüente,
pairava sobre ti a calma brisa a passar pelo seu rosto.

Hoje, o que recebes são tempestades carregadas de fúria.
No seio de minhas florestas intocadas,
vivem meus animais amparados por minha incansável atribuição,
até o dia em que chegarão suas máquinas,
seus tratores guiados por seus operadores enlouquecidos.

Abraçarás sem piedade com seus laços de corrente
trazendo abaixo minhas filhas centenárias,
ao qual meu coração enchia-se de júbilo.

Já não existem mais,
paira sob suas águas um decomposto de dejetos químicos e humanos.

Até minhas reservas do líquido da vida,
guardadas e intactas há milhões de anos,
já foram descobertas.

Em sua pseudo intelectuidade,
já pensas na invasão quando isso for destruído.

Será, então, o começo do fim da sua soberania.

 (  Sebastião Donizeti Eugênio)  Fonte

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Ser gentil

 

Com as mudanças da dinânica da sociedade a percepção do que é ser gentil também se alterou.  Penso que a gentileza expressa-se em  atos e palavras,  implica em ser acolhedor, solidário e tolerante. Vai muito além de se ter apenas educação,  pois é o interesse pelo outro.

Encontrei um conto que nos permite refletir sobre a amplitude  do SER gentil.

“UM camponês, após  semear a horta  e ver nascer os primeiros brotos, fica com medo de algumas coisas não dar  certo. Então, para protegê-lo  das intempéries, compra uma boa lona de plástico à prova d’agua e vento e coloca por cima; ára manter longe  as larvas e  as pragas, vaporiza grande quantidade de inseticida. É um trabalho ininterrupto, nem por um só momento da noite ou do dia deixa de pensar na horta e na maneira de defendê-la. Até que, um belo dia, levantando a  lona, tem a desagradável surpresa de encontrar tudo morto e boloronto.

Se tivesse deixado os brotos livres para crescer, alguns teria morrido de qualquer maneira, mas outros teriam sobrevivido. Ao lado das plantas semeadas, trazidas pelo vento e pelos insetos, outras teriam crecido; algumas poderiam ser ervas daminhas, e eles as extirparia, mas outras poderiam ser flores que com sua cor iriam alegrar a monotonia da horta. É assim que as coisas funcionam. É  preciso ter  generosidade  na vida: cultivar o próprio pequeno caráter sem ver nada mais do que está em volta significa ainda respirar, mas já estar morto.”  Vá  aonde seu coração mandar” de Susana  Tamaro.

 

O  que é ser gentil apara você?

 

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Tourada

 

Iniciando a semana ,  compartilho a analogia das tourada  com  as relações humanas  feita pela escritora Clara Feldeman, em seu livro Encontro. Ela assinala  que na tourada entre as pessoa , uma delas tem o estranho prazer de cravar bandarilhas no peito da outra. Suas hastes pontiagudas aparecem na forma (sutil ou escancarada) de críticas, ofensas agressões verbais (às vezes físicas), sarcasmo, ironias; desrespeitos, competições, deslealdades. (…) mensagens  verbais e não verbais)  que perfuram, abrem feridas(…) entre uma estocada e outra, uma carícia (…) como barata que morde e sopra. (…) há também a inversão dos papéis: em que o toureiro se transforma em touro e vice-versa, numa alternância doentia sem fim.

A responsabilidade de escolha é de cada um dos envolvidos.  ”Não estamos na arena, famintos e ofuscados pela luz do sol (…) Não existe, para nós, a inevitabilidade da morte o touro, (…)  temos a força e a sabedoria para escolhermos o melhor: arrancar as bandarilhas, para , enfim viver.

Pense nisto…

 

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Hanami, cerejeira em flor

 

Assisti e recomento o filme Hanami, Cerejeira em flor, dirigido pela alemã  Doris Dörrie. 

O filme é  alemão,  tem como pano de fundo a cultura japonesa (terra do sol nascente). A trama se desenvolve com  Rudi Angermeier (Elmar Wepper) e Trudi Angermeier (Hanellore Elsner), casal de terceira idade com uma vida rotineira e tranquila.

 A esposa recebe a notícia que seu marido Rudi está sofrendo de uma doença terminal. Ela decide seguir  a sugestão médica de aproveitar este  últimos momentos  para viajar ou realizar alguns de seus sonhos. Seu desejo é conhecer o Japão, porém decide primeiro visitar os filhos e netos em Berlim. Nesta primeira viagem, a relação de pais e filhos denunciam as questões da etapa de vida do ciclo familiar em que os filhos, com suas próprias vidas,  não têm tempo para seus pais.  

Na  segunda viagem,  ela morre repentinamente. Rudi fica  sem chão, sem saber o que fazer. Através do contato com a amiga de sua filha, ele compreende que o amor da esposa por ele havia feito com que ela abandonasse seus sonhos e   começa a vê-la com outros olhos. Assim,  vai procurar  compensar sua vida perdida embarcando em uma última jornada, para o Japão, na época do festival das cerejeiras, uma celebração da beleza,  da impermanência e de um novo começo.

A partir daí,  são apresentadas cenas belíssimas de sua  jornada em busca da essência de uma das formas de expressão que sua mulher mais admirava: o butô, uma dança típica oriental.

A trama  traz  uma bela mensagem de amor e  da imprevisibilidade da vida e morte.

Norma

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Gritos do silêncio

 

Seja bem vindo a este espaço que só existe se você estiver aqui.

 

Recebi  de uma amiga e compartilho com você este vídeo espetacular. Imagens que falam mais do que qualquer discurso.

São cartoons  mais premiados através do mundo.

 

theCunhinha | 24 de julho de 2009

 

 Bom final de semana.

Norma

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Blogagem Coletiva- Sentimentos

 

raiva

 

Este texto é a minha participação na Blogagem Coletiva  Emoções e Sentimentos com o tema  Raiva  sob a organização de Glorinha do blog Café com bolo.

O que pode nos levar a sentir raiva? Este sentimento tem características comuns em todos os seres humanos? Quando e como expresso a raiva? São indagações que podem me auxiliar a escrever sobre este sentimento, não apenas como profissional das relações humanas, mas também como ser humano que sofre de todas as dores e questões da humanidade.

Para o psicólogo americano Albert Ellis, o individuo vivencia fatos e acontecimentos com dois níveis de reações: experimenta sentimentos e emoções (ser) e apresenta comportamentos (fazer), mas além desses, já se identifica também alterações físicas (pressão alta, depressão, gastrites, entre outros) e impulsos.  Mas as reações são subjetivas, variam de pessoa para pessoa. Portanto, é normal sentir raiva, a questão é como se reage ao entrar em contato com este sentimento. 

As situações que causam pressões e ultrapassam os nossos limites geram raivas.  Só há raiva por aquilo que é valorizado. Assim sendo, podemos entender a raiva como sentimento de protesto, insegurança, ou frustração.

Pergunto- me o que me dá raiva e aí vou longe….
Lembranças da menina que foi daminha de honra da prima paterna (quatro anos) com a promessa de que ganharia uma boneca e que não foi cumprida; das minhas maninhas que se uniam em suas atividades (eu era mais nova sete anos) e me excluíam; raiva, na adolescência, da colega que me enganou com meu primeiro amor; raiva do mundo quando minha avó paterna (meu ídolo) morreu e me deixou; na vida adulta, raiva das irmãs já casadas e “exploravam” minha mãe pedindo para ajudá-las com os filhos; raiva do marido, muitas vezes, quando me fazia esperar horas para sairmos; das filhas quando davam respostas grosseiras, enfim… muitas outras.  Nunca gostei de ser vítima, de ser mártir, gosto de me colocar e expressar o que estou sentindo. Muitas pessoas não conseguem expressar sua raiva e “engolem sapo” criando sérios problemas emocionais, outras vão ao descontrole e se tornam violentas.

É importante ressaltar que as raivas ao serem muito freqüentes, ou intensas, ou mesmo quando ausentes, podem ser um problema para as relações sociais e para a saúde física

Alexandre Lowen, em seu livro Medo da Vida, sinaliza que no suicídio, a pessoa executa uma ação destrutiva contra o si mesmo e contra os outros e que esse ato tem origem, em grande parte, na raiva reprimida que é dirigida contra si mesmo para magoar as outras pessoas.

Para terminar, mostro o vídeo com a banda Boka Ceka, em que o grupo canta a música Um Puro Sentimento de Raiva, que denuncia muitas situações coletivas que nos estimulam à indignação e à raiva.

 

 

Norma

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Discutindo a relação

 

As diferenças psicológicas entre os gêneros (homens racionais e práticos; mulheres emocionais e detalhistas) já foram objeto de estudo de vários autores e com diferentes objetivos e, no dia a dia da relação de casais, elas ficam visíveis e de forma negativa quando passam a significar disputas pessoais.

Cada ser humano é singular em suas vivências e percepções. Suas referências pessoais constituem-se em bagagem e direcionam suas escolhas, sentimentos e decisões.

Na vida em comum, o cotidiano é permeado pelas prioridades de cada um dos parceiros que, muitas vezes, não se dá conta de que pode estar ferindo a concretização dos projetos conjuntos.
As expectativas sobre a vida a dois podem gerar mágoas, principalmente, quando elas são implícitas, ou seja, não são verbalizadas, dando origem as idealizações.

A praticidade do homem e o detalhismo da mulher podem contribuir para dificultar a comunicação, mas não são a causa dos problemas.
Por outro lado, a culpabilização (culpar o outro) não facilita visualizar as corresponsabilidades nas situações ou problemas.

Por onde então começar? Será que se consegue aceitar a alteridade? Como chegar a um consenso sobre os problemas?

A falta de respeito mútuo invibializa os relacionamentos. O respeito pela forma de ser do outro pode ser o ponto de partida. Pode não ser simples. Mas um passo é perceber que a sua forma não é a melhor, ela pode ser a melhor para você.  O respeito possibilita a abertura às respectivas opiniões.

Empatizar (colocar-se no lugar do outro), tentar corrigir as suas próprias dificuldades, fazer negociações e tolerâncias são outros passos a serem realizados.

Não há união perfeita, nem receitas prontas.  A construção da parceria saudável encontra-se na capacidade de se  ultrapassar as dificuldades, identificando os pontos fracos e  fortes do relacionamento, dando atenção àqueles que precisam ser reforçados.

Pesquisas têm demonstrado que um relacionamento infeliz pode aumentar as chances do adoecimento e encurtar a vida. Por outro lado, parcerias felizes mantêm as pessoas mais saudáveis, pois beneficia seu sistema imunológico, promovendo a longevidade.

 Norma Emiliano

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Canção em segredo

 

Na vida,  passamos por várias etapas.  Cada uma com seu significado especial.  Passado, presente e futuro se interprenetram e  a vida com seu mistério nos impulsiona a seguir. Menina/mulher;  mulher/menina, sensível, guerreira, amante, uma secreta canção.

 

 lubpetroni | 17 de fevereiro de 2010

POEMA DE LYA LUFT COM MÚSICA NOTURNO DE JEAN PIERRE POSIT CANÇÃO EM SEGREDO …

Dentro desta mulher um anjo menino brinca de ciranda na calçada e tem fome de futuro. Dentro desta mulher uma criança se debruça na janela vendo chegar o amor e se julga imortal. Dentro desta mulher uma guerreira constrói sua vida depois de parir filhos para o mundo. Dentro desta mulher outra mulher enterra o seu amor perdido e mesmo assim espera. Dentro desta mulher o mistério das coisas finge dormir. Lya Luft In: Secreta Mirada

 

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Oferenda

 

Em qualquer situação da nossa vida nos preparamos para o encontro do eu e você.  O dar e receber encontra- se na sintonia que é percebida através da expressão facial, corporal, comportamento e palavras.  Contudo, disponibilizarmo- nos para outro só  é possível quando estamos em contato conosco.

Quando fiz minha graduação em Serviço Social,  tinha como foco as pessoas e suas questões. Mas só tomei consciência da minha  função de cuidadora quando fiz a formação em Terapia Familiar Sistêmica e inicei os atendimentos com  indivíduos, casais e familias, apesar de, anteriormente,  nas relações de amizades o meu potencial de disponibilidade  ter sido  neste sentido.

Encontrei na poesia abaixo uma forma de falar desta oferta.

 

Permite-me que eu fique
ao teu lado
neste teu momento de  dúvida e dor.

Que eu fique simplesmente,
sem nada dizer,
sem te tocar.

Ofereço meu ombro
para o teu choro,
minha mão para um afago,
um gesto para teu consolo.

Quando não tiveres
quem te ouça,
te empresto os meus ouvidos.
Fala-me de ti
sem reservas, sem medo.
Não serei juiz
dos teus feitos.

Mesmo que
não concorde com nada
do que dizes,
ainda assim, te acolho.

E quando tudo, tudo
parecer perdido
depositarei o meu afeto
em tuas mãos quebradas.

Glac Moura in Mosaico, 2004

Norma

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Dia dos pais- Homenagem

 

Minhas homenagens aos pais,  vivos e mortos . Os relacionamentos não se encerram com a morte; eles se mantêm em nossa afetividade e memória.

 

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No olhar do meu pai

Na mente lances repletos de intensa vida. A visão de si e do mundo nos chegam pelos olhares mais freqüentes com os quais convivemos. È impossível não nos lembrarmos dos olhares paternos. Olhar de aprovação, olhar de reprovação, olhar de ternura, olhar de admiração. Emoções tornadas visíveis. “Os olhos são o espelho da alma” expressa o dito popular. Sim, muito mais do que as palavras, os olhos nos falam.

As palavras nos servem para reproduzir nas entrelinhas as marcas profundas de dias em que nos olhamos. Alguns olhares, apesar de não serem verbalizados, permanecem arraigados nas profundezas da alma. Muitos desses olhares com o passar do tempo agem como o foco das lanternas, iluminando os caminhos que percorremos.

Dentre tantas lembranças, gosto do mundo da alegria, das festas familiares. Muita música, muitos quitutes; crianças e adultos no farfalhar dos gestos. Como nada dura para sempre, em seguida o trabalho; colocar tudo no seu devido lugar. Muito próxima a meu pai, correndo de um lado para outro, no desejo de atender aos seus pedidos. Lembro- me dele jovem, cheio de vigor, olhos brilhantes e confiantes. Da sua confiança a minha confiança. Lembro- me também de seus olhos tristes, acabrunhados, desesperados na perda de sua mãe. Da sua tristeza fez- se a minha também.

Pai, “pai herói”, na infância parecia- me perfeito. Com seu carinho sentia- me amada. Com seu olhar orgulhoso, sentia – me única e bela. Sob seus olhos criei minha auto-estima. Contudo, na adolescência pareceu-me enfraquecido e não reconhecia mais o meu herói. Dei – me conta da sua humanidade. No transcorrer do tempo, as perdas de emprego, da juventude, da mãe. De perda em perda o vi transformando- se. A dignidade e humor intactos, mas o corpo curvado e o olhar embaçado. O meu orgulho pelo pai herói transformou – se em orgulho pelo homem e em imensa gratidão e ternura.

No compasso do tempo somamos diversos e diferentes olhares. Como marca, trago para a vida um olhar atento para este mundo tão transformado, cada vez mais violento e desumano, mundo não alcançado por meu pai. Por vezes, busco no meu íntimo sua referência e extraio dela uma nova visão. Uma visão que me permite ter esperança. Esperança de olhares ternos, solidários e mais justos.

Hoje, as formas de reprodução dos olhares ampliaram – se através da tecnologia. Formas que nos permitem registrar momentos para a posteridade. Os meios de comunicação ampliam os horizontes das pessoas. Mistura – se o real ao imaginário. Mas, os principais registros dos nossos olhares são aqueles que ficam do nosso cotidiano. Parafraseando Gaiarsa,  onde quer que o homem fixe o olhar, atento, aí começa a haver mudança.

Norma Emiliano

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Desamparo e amor

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Muito se comenta sobre o  excessivo individualismo reinante em nossos dias. Nas conversas informais confirmam-se as queixas sobre a maneira como as pessoas compartilham os espaços coletivos. Há um descaso pelo outro. É  freqüente  entre pedestres ou motoristas urbanos exemplos gritantes: pedestres andando em dupla ou em trio com carrinhos de crianças ou cachorros fazendo uma muralha nas calçadas, não se incomodando com quem vem a frente ou atrás. Os motoristas fecham cruzamentos, sem se importarem com aqueles que  precisam atravessá-los. Não há o mínimo interesse pelos outros e a solidariedade é substituída pelas competições cada vez mais estimuladas na sociedade.  Há a exigência social do indivíduo responsável (a conquista do emprego ou mesmo de um relacionamento pautada na ação individual), o que deixa as pessoas com seus próprios recursos. Assim, esse modo de “cada um por si” gera em contrapartida sentimento de desamparo.

Por outro lado, o modo individualista de existir sem amarras e à deriva (sem referências) acarreta insegurança ou instabilidade pessoal que somada às constantes frustrações geram dores psíquicas, entre elas o pânico e a depressão.
Na clínica, a angústia revela, algumas vezes, a situação de desamparo pela perda do amor e nesse está incluso o de si próprio e o do outro. Desta forma, abordar sobre o individualismo é caminhar por esferas de sentimentos que permeiam as relações desde a esfera privada à publica e que constroem mal-estar e consequentemente adoecimentos.

As influências são recíprocas (sociedade e indivíduos) e os sintomas nos alertam que o circulo vicioso necessita ser interrompido para darmos chance a novos ares. Nessa retomada urge um olhar cuidadoso sobre o si mesmo numa perspectiva mais humana e menos mercantilizada ( marca de roupa, carro x, etc.).  Assim sendo, quem sabe o amor (rearfirmado e cuidado)   possa ser a mola mestre que nos ajude a trilhar caminhos menos desumanos e que o outro possa ser reconhecido como o si próprio, pois como diz John Powell,  “Na verdade, as coisas que mais me diferenciam e me individualizam em relação aos outros, o que torna a comunicação de minha pessoa um conhecimento único, são meus sentimentos ou emoções».

Norma Emiliano

BAUMAN, Z. (1997). O mal-estar da pós-modernidade. Rio de Janeiro: Jorge Zahar, 1998.

JOHN POWELL, S. J. Por que Tenho Medo…  Editora Crescer, B. Horizonte, 1987. Tradução de Clara Feldman de Miranda

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Debate- Desamparo e amor

O texto reflete  sobre desamparo do homem agravado na sociedade atual; discorre sobre a ética e os afetos. Como você percebe e sente este desamparo nas relações?

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Compartilhando palavras: Delicadeza é tudo, numa relação a dois…

Rubens Alves

Tênis e Frescobol
por Rubem Alves

Foto google imagem

“Depois de muito meditar sobre o assunto concluí que os relacionamentos são de dois tipos: há os do tipo ‘tênis’ e há os do tipo ‘frescobol’. Os relacionamentos do tipo tênis são uma fonte de raiva e ressentimentos e terminam sempre mal. Os do tipo frescobol são uma fonte de alegria e têm a chance de ter vida longa. Explico: para começar, uma afirmação de Nietzche, com a qual concordo inteiramente. Dizia ele: ‘Ao pensar sobre a possibilidade do casamento cada um deveria se fazer a seguinte pergunta: ‘Você crê que seria capaz de conversar com prazer com esta pessoa até sua velhice?

Tudo o mais no casamento é transitório, mas as relações que desafiam o tempo são aquelas construídas sobre a arte de ‘conversar.’ Scherazade sabia disso. Sabia que os relacionamentos baseados nos prazeres da cama são sempre decapitados pela manhã, e terminam em separação, pois os prazeres do sexo se esgotam rapidamente.

Há os carinhos que se fazem com o corpo e há os carinhos que se fazem com as palavras. E contrariamente ao que pensam os amantes inexperientes, fazer carinho com as palavras não é ficar repetindo o tempo todo: ‘Eu te amo…’.Barthes advertia: ‘Passada a primeira confissão, ‘eu te amo’ não quer dizer mais nada.’

É na conversa que o nosso verdadeiro corpo se mostra, não em sua nudez anatômica, mas em sua nudez poética. Recordo a sabedoria de Adélia Prado: ‘Erótica é a alma’.

O tênis é um jogo feroz.. O seu objetivo é derrotar o adversário. E a sua derrota se revela no seu erro: o outro foi incapaz de devolver a bola.

Joga-se tênis para fazer o outro errar. O bom jogador é aquele que tem a exata noção do ponto fraco do seu adversário, e é justamente para aí que ele vai dirigir sua cortada – palavra muito sugestiva – que indica o seu objetivo sádico, que é o de cortar, interromper, derrotar. O prazer do tênis se encontra, portanto, justamente no momento em que o jogo não pode mais continuar porque o adversário foi colocado fora de jogo. Termina sempre com a alegria de um e a tristeza de outro.

O frescobol se parece muito com o tênis: dois jogadores, duas raquetes e uma bola. Só que, para o jogo ser bom, é preciso que nenhum dos dois perca. Se a bola veio meio torta, a gente sabe que não foi de propósito e faz o maior esforço do mundo para devolvê-la gostosa, no lugar certo, para que o outro possa pegá-la. Não existe adversário porque não há ninguém a ser derrotado. Aqui ou os dois ganham ou ninguém ganha. E ninguém fica feliz quando o outro erra, pois o que se deseja é que ninguém erre. O erro de um, no frescobol, é um acidente lamentável que não deveria ter acontecido, pois o gostoso mesmo é jogar pra sempre… E, o que errou pede desculpas, e o que provocou o erro se sente culpado.

Mas não tem importância: começa-se de novo este delicioso jogo em que ninguém marca pontos… A bola: são nossas fantasias, irrealidades, sonhos sob a forma de palavras. Conversar é ficar batendo sonho prá lá, sonho prá cá…

Mas há casais que jogam com os sonhos como se jogassem tênis. Ficam à espera do momento certo para a cortada. Tênis é assim: recebe-se o sonho do outro para destruí-lo, arrebentá-lo, como bolha de sabão… O que se busca é ter razão e o que se ganha é o distanciamento. Aqui, quem ganha sempre perde. Já no frescobol é diferente: o sonho do outro é um brinquedo que deve ser preservado, pois se sabe que, se é sonho, é coisa delicada, do coração”.

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A cada novo dia

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Neste amanhecer, ao pensar nos relacionamentos, na razão da minha existência e no objeto da minha prática profissional, atentei-me para as dores e alegrias da vida e me detive na razão de cada novo dia.

Manhã chuvosa, céu refletido nas águas profundas do mar que se mostram escuras; tudo ao redor parece transmitir uma profunda tristeza. No entanto os sons dos pássaros, as cores das flores anunciam que há muito mais na essência da vida.

Quando a dor abate a alma humana, semelhante à imagem do dia chuvoso, parece que nada mais existe a não ser a escuridão. A tristeza e desesperança corroem o ser.

Em seus olhos não há brilho, em seus lábios não há sorriso. Seu coração bate sem a sua escuta, seu sangue corre nas veias, mas é como se a vida se fosse. Inerte, nada vê, nada escuta; nada tem sentido.

Quantas vezes, a vida, com suas surpresas e/ou sua própria natureza provoca o confronto do ser humano com a finitude e a imprecisão. O sucesso, a juventude, a paixão, felicidade, o cargo, etc., tudo é passagem. A construção do caminho a ser percorrido não é uma reta previsível com sinalizações claras e transparentes. A teia que se forma enreda e seduz. Aquilo que hoje é porto seguro em poucos segundos se esvai. São tantas as variáveis pela vida que de tempo em tempo é preciso rever os caminhos.

Os dias são páginas no livro da vida. As páginas desse livro podem conter um continuum de seres, lugares e fatos que se interligam, mas que, em dado segundo, precisem recomeçar nova história. Cada um e todos têm em sua trajetória existencial singular história. História feita de comédias e tragédias, de poemas e contos repletos de cores, sons, cheiros e gestos e sem receituários.

A cada dia há manhã, tarde e noite, e no dia seguinte o ciclo ser reinicia com a ilusão de repetição. Nada se repete, porém a memória retém lembranças de tempos idos e mantém, muitas vezes, o ser aprisionado ao passado. Presente e o passado se fundem e podem reinventar a história com novos matizes.

O despertar na aurora iluminada pelo sol e coberta de flores, numa plena harmonia, reveste o dia de novas cores, anuncia a alma esperanças e confirma magia à existência. O som dos pássaros, as cores das flores, o brilhar da lua e das estrelas anunciam que há muito mais a cada dia.

Norma Emiliano

Completando nossa reflexão trago um fundo musical que nos ajuda a sonhar sempre com UM NOVO DIA

La Vie en Rose

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Gentileza

ser gentil

 Hoje, veio a minha mente a palavra gentileza. Acho que  isto se  deve  a  algumas  situações em que  pude constatar que esta forma de lidar com   as   pessoas   está   se  escasseando.   Portanto,  começo  o  dia repassando  10 dicas para os meus leitores, através de Rosana Braga, Escritora,  Jornalista  e   Consultora  em  Relacionamentos,   que  escreveu  o livro  “O poder da gentileza”,  para facilitar essa prática.

1. Tente se colocar no lugar do outro. Isso o ajuda a entender melhor as pessoas, seu modo de pensar e agir.
2. Aprenda  a  escutar. Ouvir  é  muito  importante  para  solucionar qualquer desavença ou problema.
3. Pratique  a  arte  da paciência. Evite  julgamentos  e  ações precipitadas.
4. Peça desculpas.  Isso  pode  prevenir  a  violência  e  salvar relacionamentos.
5. Pense positivo. Procure  valorizar  o  que a situação e o outro têm de  bom  e  perceba  que  este  hábito pode promover verdadeiros milagres.
6. Respeite  as  pessoas quando elas pensarem  e  agirem  de modo diferente de você. As diferenças são uma verdadeira riqueza para todos.

7. Seja solidário e companheiro. Demonstre interesse pelo outro, por seus sentimentos e por sua realidade de vida
8. Analise a situação. Alcançar soluções pacíficas depende de se descobrir a raiz do problema.
9. Faça justiça. Esforce-se para compreender as diferenças e não para ganhar, como se as eventuais desavenças fossem jogos ou guerras
10. Mude a sua maneira de ver os conflitos. A gentileza nos mostra que o conflito pode ter resultados positivos e ainda tornar a convivência mais
íntima e confiável.

Acrescento ainda, o sorriso, o cumprimento, o agradecimento fazem diferença. Não perca a oportunidade de ser  gentil
Vamos cultivar a gentileza, principalmente em nossa família, pois a gentileza torna o nosso dia mais ameno e o nosso sistema imunológico tende a melhorar na medida em que há uma relação direta entre a saúde e o bem-estar.

Norma

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Desejo de amar

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O amor, há muito cantado em prosa e versos, tem despertado muitas emoções e atitudes ao longo da história da humanidade. É uma palavra universal,  porém é um conceito cultural e subjetivo.

Amar e ser amado poderiam ser simples, entretanto, envolve toda a complexidade do ser humano que é a responsável por tantos desencontros amorosos. É constante a queixa de parceiros que não se sentem amados por mais que o outro procure manifestar o seu amor. Ele não é reconhecido. Lamentável é ouvir alguém dizer que não consegue amar.

Será que você já se perguntou: como me sinto amado e como expresso o meu amor? Estes dados são fundamentais para se crescer no amor.

Cada um de nós aprende amar e dar amor através do processo de aprendizagem que ocorre nas nossas primeiras interações. Assim, trazemos um modelo de amor.  De acordo com Luhman, 1990, “o amor é um código de comportamento, um modelo de conduta que temos diante dos olhos quando aprendemos a amar”.

O amor adulto exige um árduo trabalho; é necessário que as demandas de satisfação individual sejam reconhecidas por cada um de nós e sintonizadas pelos parceiros. Assim, conhecer-se e conhecer ao outro, dar e receber são elementos fundamentais para amar e se sentir amado.  Cabe também ressaltar que na medida em que deixamos de ser meros receptores, tornamo-nos mais livres da dependência do outro.

Desta forma, na relação cada um precisa aprender a ver o outro como ele é, buscando filtrar valores, crenças, medos, expectativas. É um investimento a dois; disposição de se deixar conhecer e aceitação recíproca. Como escreveu Clint Weyand “Meu amor deve estar disposto a permitir que você cresça em direções que eu não percorri. Se não te dou esta liberdade, meu amor é apenas um método disfarçado de controlar você”.

E você já se perguntou: Eu sei amar?

Norma

Você sabe amar?

amor

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No  cadenciamento das palavras abaixo a dança e o rítmo dos relacionamentos em direção ao amor.  O EU e VOCÊ para   a construção do NÓS em pról do bem maior da humanidade.

Estou aprendendo a aceitar as pessoas,
mesmo quando elas me desapontam.
Quando fogem do ideal que tenho para elas,
quando me ferem com palavras ásperas
ou ações impensadas.
Eu estou aprendendo.

É difícil aceitar as pessoas assim como
elas são, não como eu desejo que elas sejam.
É difícil, muito difícil, mas estou aprendendo.

Estou aprendendo a amar. Estou aprendendo
a escutar, escutar com os olhos e ouvidos,
escutar com a alma e com todos os sentidos..

Escutar o que diz o coração, o que dizem os
ombros caídos, os olhos, as mãos irrequietas.
Escutar a mensagem que se esconde por entre
as palavras corriqueiras, superficiais;
Descobrir a angústia disfarçada, a
insegurança mascarada, a solidão encoberta.
Penetrar o sorriso fingido, a alegria
simulada, a vanglória exagerada.
Descobrir a dor de cada coração.

Aos poucos, estou aprendendo a amar.
Estou aprendendo a perdoar.
Pois o amor perdoa, lança fora as mágoas,
e apaga as cicatrizes que a incompreensão
e a insensibilidade gravaram no coração ferido

O amor não alimenta mágoas com pensamentos dolorosos.
Não cultiva ofensas com lástimas e autocomiseração.
O amor perdoa, esquece,extingue todos os traços
de dor no coração.

Passo a passo, estou aprendendoa perdoar, a amar .

Estou aprendendo a descobrir o valor que se encontra
dentro de cada vida, de todas as vidas.

Valor soterrado pela rejeição,pela falta de
compreensão,carinho e aceitação, pelas
experiências duras vividas ao longo dos anos.

Estou aprendendo a ver nas pessoas a sua alma
e as possibilidades que Deus lhes deu.
Estou aprendendo…
Mas como é lenta a aprendizagem!!!

Como, é difícil amar, amar como Cristo amou!
Todavia, tropeçando, errando, estou aprendendo…
Aprendendo a pôr de lado as minhas próprias dores,
meus interesses, minha ambição, meu orgulho,
quando estes impedem o bem-estar e a felicidade
de alguém.

Autor desconhecido
Veja e ouça a música

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Terapia do amor

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Preservar afetividade e proximidade e, ao mesmo tempo, manter autonomia de escolha.


O indivíduo se constitui através de suas interações primárias.  Partindo  desta premissa, observa-se  que  alguns se paralisam e não encontram soluções para seus problemas. O pensamento de que as soluções são sempre externas faz com que a pessoa coloque no outro e/ou no contexto o motivo de seus problemas. Desta forma, buscam as respostas nos livros de auto-ajuda, religião, etc.

O contato que o ser faz consigo mesmo e com seu amor próprio são fundamentais na trajetória de vida. Reconhecer-se como humano; alcançar e aceitar as limitações possibilitam- no a ser tolerante consigo mesmo e com o outro.

A convivência humana, apesar da sua complexidade, é uma das mais ricas fontes de aprendizado. No isolamento, o referencial unilateral e próprio não favorece confronto das diferenças pessoais. É comum que a  convivência entre iguais (familiares) reforce os valores, a visão de si mesmo e do mundo. Não é simples ampliar visões.

Na atualidade, aumentaram as chances das pessoas entrarem em contato com a diversidade. Contudo, no que diz respeito à percepção do outro, parece  que a gama  de   informações, disponível  através dos  diversos   meios  de comunicação, não tem tanto sucesso. Diferenças de opiniões levam a atritos e a mágoas. A negociação, terminologia tão usual, não consegue alcançar no cotidiano privado o lastro do mundo empresarial.

O ser humano é complexo. Em meio ao passado e ao presente busca seu caminho para felicidade.  A  construção  do conhecimento, através dos tempos, nos mostra os obstáculos e conquistas humanas.  Todavia,  o mundo  moderno trouxe um alto grau de complexidade para a vida das pessoas. As mudanças científicas e tecnológicas trouxeramuma urgência, uma velocidade de tempo, uma indefinição do espaço que têm dificultado ao indivíduo conciliar o racional e o emocional, a vida pública e a privada.

Dentro deste contexto, cada vez mais, o indivíduo sente-se desconectado dos seus sentimentos, sente dificuldade nas escolhas e na convivência que acaba sendo assombrada pela insegurança e desconfiança.  Hoje, o autoconhecimento transforma-se numa ferramenta indispensável para o alcance da qualidade de vida e saúde mental.

“As pessoas fracionam a vida quando rejeitam a si mesmas, negam a  própria história, quando  valorizam  o  modelo social, seja estético, seja comportamental, sem questiona-lo” (Pedro Monteiro). Assim sendo, cabe repensar a história de vida, sair do automático, fazer o balanço dos ganhos e perdas por atitudes repetitivas e permissíveis, respeitar as diferenças, alimentar as relações, enfim, organizar- se, tentando estar atento a si mesmo e a tudo o que faz.

Norma

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O que é Terapia de Família?

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No Brasil, ainda há um número significativo de pessoas  que desconhecem esta opção  terapêutica, apesar de já existir desde  os anos  50 nos  Estados Unidos.  Contudo,  tem havido,   nos últimos tempos, um  aumento considerável de divulgações sobre a Terapia de Família, principalmente em função dos problemas atuais que a família vem enfrentando (drogas, separações, violências, etc).  Assim sendo, como  profissional   da área  cabe, neste  espaço  que  enfatizo a família, trazer esclarecimentos.

A terapia de família é uma forma de compreender e tratar dos problemas humanos; é  um  método  de tratamento, do indivíduo, das relações familiares, do grupo familiar como um todo e do vínculo entre seus membros. É uma procura de novas  alternativas colocando  em evidência a  competência da própria família, ativando a  participação dos membros na resolução dos seus problemas.

O que ocorre num indivíduo que  vive numa família não  decorre apenas de suas condições internas, mas também das interações com  o contexto mais amplo no qual está inserido. Ele  recebe o impacto desse ambiente  e  atua sobre ele, influenciando-o. Nesse sentido, o terreno da patologia, como assinala Minuchin(1982), é a família.

O processo terapêutico ocorre num trabalho conjunto (cliente e terapeuta). Tem como foco o processo de autonomia, que  engloba  o  pertencer/separar-se,  o   desenvolvimento  da  consciência  do  padrão  de  funcionamento, de   suas dificuldades, das escolhas e responsabilidade; a mudança das pautas disfuncionais, favorecendo uma variedade maior de estratégias de funcionamento.

Tem como modalidade os atendimentos: Individual; Casal e a Família

Podemos dizer que seus principais benefícios são:

- Enfatizar a importância de se entender o comportamento das pessoas no contexto;
-Possibilitar maior clareza das relações intrafamiliares, favorecendo o auto conhecimento e respeito pelo o outro.
- Possibilitar a percepção de que a maioria das situações é determinada por padrões;
- Permitir aos membros familiares e/ou indivíduos perceberem e entenderem as situações com maior clareza.
- Possibilitar  aperfeiçoar a comunicação e as relações interpessoais;
- Aumentar a capacidade de tomada de decisões;
- Estimular a responsabilidade pessoal.
- Favorecer uma mudança construtiva desenvolvendo uma nova perspectiva e, consequentemente, novas atitudes e melhor  quanlidade  de  vida tendo em   vista que a saúde  engloba também os aspectos sociais,  dentre os quais as relações familiares.

Caso você queira maiores esclarecimento entre em contato.

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Dependência química, o que fazer?

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É comum a preocupação dos pais com a influência do álcool e das drogas sobre o desenvolvimento dos seus filhos. O uso das drogas é uma realidade dura e difícil de ser confrontada. Mas elas estão cada dia mais acessíveis e disponíveis às crianças e adolescentes. Contudo, a disponibilidade não é a maior questão, mas sim o desejo.

Por que  os jovens usam  drogas? Grande  parte  da atração vem naturalmente  das questões  relativas à identidade pessoal, ao social e à amizade. Há a vontade  de  pertencer ao  grupo, de ser  aceito, de fazer  programas  sociais. A aceitação num grupo dá a sensação inicial de intimidade. Por outro lado, sob o efeito das drogas eles se sentem mais espontâneos. Apesar de ser uma forma real de intimidade, os seus meios são artificiais. Entretanto, essa idéia é difícil de ser  compreendida pela  maioria  deles. Além  disso, eles ficam  menos autoconscientes  favorecendo que algumas dificuldades pessoais, familiares e  desafios do  crescimento sejam encobertos. Muitos deles  afirmam  que a droga os ajuda  a  lidar  com  a raiva, o  tédio, a  ansiedade e  as  pressões. O inicio da puberdade e de suas correspondentes mudanças físicas e cognitivas provocam grande instabilidade. Além disso, soma-se a esses fatores a necessidade de distanciarem-se dos pais. Na busca da autonomia pessoal, confrontam-se com os valores paternos.

Em meio a esse contexto, nem todo jovem que faz uso de drogas  e  álcool se torna dependente, mas  esse  uso acaba aumentando os riscos pessoais, como por exemplo, os acidentes automobilísticos. De acordo com alguns estudiosos do assunto, o uso moderado não é bom, mas não é necessariamente um sinal de crise psicológica profunda. Contudo, há pesquisas que mostram que o uso menos casual de drogas e álcool pode estar disfarçando graves problemas.

Quais são os indícios do uso de drogas? Alguns comportamentos são sintomáticos: os olhos avermelhados, dificuldade de lembrar fatos recentes, sonolência, mudanças de atitudes, como irritabilidade, fadiga, deteriorização dos relacionamentos com amigos e familiares.

O papel exercido pelo ambiente e meio familiar é muito significativo, principalmente para os jovens. Assim sendo, é importante começar a refletir sobre os exemplos paternos. È importante uma definição deles próprios em relação ao álcool e drogas de forma coerente. De outra forma, são também medidas preventivas: uma família com laços afetivos profundos; conversar abertamente e sem preconceitos; dar informações sobre os perigos; saber ouvir; reconhecer a realidade do mundo adolescente; conhecer os amigos; estabelecer regras precisas, como por exemplo, horários de retorno, não usar carro quando beber, informar aonde vai, etc. e manter os corretivos, caso as regras sejam quebradas.

Apesar  de muitos  fatores contribuírem para o  desenvolvimento  da dependência química, a  organização  familiar mantém uma posição de relevância em seu desenvolvimento e prognóstico. Neste sentido, quando a situação sai do controle da família, faz-se necessário ajuda profissional.

Norma

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Debate – Dependência química.

Qual sua visão sobre o tema tratado no texto Dependência Quimíca, o que fazer? Quais os pontos mais dificiéis a serem considerados?

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Auto Retrato

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No poema abaixo, o  poeta busca mostrar a dificuldade do ato de se descobrir enquanto pessoa e poeta. Criador e criação se misturam.
Portanto, o leitor é peça essencial na compreensão da mensagem e  é na sua interpretação  que  se cria o elo entre mim e  você. Obrigada por sua visita.

No retrato que me faço
- traço a traço -
às vezes me pinto nuvem,
às vezes me pinto árvore…

às vezes me pinto coisas
de que nem há mais lembrança…
ou coisas que não existem
mas que um dia existirão…

e, desta lida, em que busco
- pouco a pouco -
minha eterna semelhança,

no final, que restará?
Um desenho de criança…
Terminado por um louco

Mario Quintana

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Famílias e Políticas Públicas

“A família é um princípio de construção ao mesmo tempo imanente aos indivíduos e transcendente em relação a eles”. Bourdieu, 1996

A família é reconhecida como um dos mais antigos provedores de cuidados (bem-estar) e, assim, tem sido valorizada mundialmente no âmbito da sua importância no contexto da vida social.

Desde o início dos anos 90, surgem pressões dos órgãos internacionais para a “recuperação da família como lugar de   busca   de condições  materiais de vida, de pertencimento  na sociedade e  de  construção  de  identidade, principalmente nas experiências de insegurança, de perda de lugar na sociedade e de ameaça de pauperização trazidas  pelo  desemprego”.  (Wanderley, 1997 apud MIOTO, 2006,).   Por sua vez,   o  Brasil, inseriu-se economicamente numa ordem globalizada.

Nesta perspectiva, o Estado vai combinar os mais diversos fatores, como novas tecnologias, desregulamentação, liberalização dos mercados, privatização de empresas estatais, integração das esferas nacionais, supressão de direitos trabalhistas e previdenciários.  (SOUZA, 1997).  Com o avanço tecnológico houve automatização dos trabalhos  menos  qualificados, a  maioria dos  empregos  da  manufatura passou para o  setor  de serviços  e conseqüentemente o nível e a ocupação de empregos passaram a ser mais vinculado as atividades terciárias.  Disto resultaram  um  crescente  desemprego  e precariedade das relações e condições de trabalho. (Antunes, 1999).  Soma-se a este  quadro a  questão do processo de concentração de renda,  sentido na diminuição do  poder de compra dos trabalhadores pobres em relação  aos que tiveram aumento expressivo de renda real. Tal fato resultou no crescimento da desigualdade de renda.  O quadro é de empobrecimento, cada vez maior, dos trabalhadores e de suas famílias (ALENCAR, 2006). Num sentido paradoxal, as responsabilidades que deveriam ser do Estado passam a ser assumidas pela comunidade e famílias. Assim sendo,  a família tem sido chamada a enfrentar responsabilidades para as quais não tem tido suportes para enfrentá-las.

Os efeitos da  crise  econômica  e das políticas de ajustes econômicos iniciados na década de 90, no Brasil,  não tornaram,  na prática,  possíveis  as reformas  institucionais  mais  amplas  nos  sistemas  de  proteção social. Entretanto, conforme assinala  Alencar, 2006, ocorre a convivência de modalidades de proteção social que combinam  velhos  padrões  e  novos elementos de  gestão pública de programas sociais, sendo priorizados  os programas  focalizados, os  fundos sociais de emergência  e  os  programas  compensatórios  direcionados ao atendimento  dos  grupos  pobres e vulneráveis.

O processo de modernização e os novos padrões familiares trazem novos desafios. O modelo de família assumido como universal (um casal heterossexual, legalmente  casado,  com dois  filhos e vivendo  num mesmo espaço)  orientou  e em  alguns casos ainda orienta  as políticas sociais. Entretanto, a vida familiar  se modificou para todos os segmentos da população brasileira. As  famílias tornam- se  mais heterogêneas  e as  novas formas  levaram a mudanças conceituais e jurídica. Portanto, é imprescindível que ao se considerar a centralidade das famílias como fator de proteção social atente-se para seu caráter participante nos processos das mudanças, bem como às suas transformações internas.

O ano de 1994 foi definido pela ONU como o “Ano Internacional da Família”. Constituiu-se também um marco brasileiro de oficialização da família, como foco do cuidado profissional de Saúde em atenção básica, através do Programa Estratégia de Saúde da Família (PSF). (SERAPIONI, 2007). Entretanto, as diversas análises apontam inúmeras contradições.

No cotidiano profissional, no Serviço Social e prática clínica,  podemos nos deparar com situações que nos levam a refletir sobre as peculiaridades da configuração familiar atual e sobre os recursos fornecidos pelas políticas sociais em prol da proteção social da família. Assim,  através de um estudo de caso, de uma mulher afastada do trabalho por problemas de saúde (sindrome do pânico), observamos que  esta pessoa, aos  63 anos, separada, com renda de CR$ 960,00, é a única fonte de renda estável  em sua família composta de seis membros. Vivem sob o mesmo teto: a pessoa entrevistada, uma filha solteira de 30 anos com sequelas de parto (excepcional);  uma filha casada de 29 anos e o marido,  ambos com nível de escolaridade segundo grau incompleto;  um filho solteiro de 35 anos, nível de escolaridade primário, com um  filho de 4 anos.
O filho encontra- se desempregado; o genro, com serviços de biscates; uma das  filha (excepional) não trabalha e a outra trabalha sem vínculo empregatício.  Residem numa  habitação em precárias condições numa localidade sem saneamento básico e de alta periculosidade.

Podemos observar a partir deste caso vários aspectos: agrupamento de vários nucleos familiares num só, em condições mínimas de sobrevivência; velhice sobregarregada de encargos familiares;  doença crônica sem um suporte  institucional; insegurança  pública; desemprego; precariedade  de  trabalho; quase  total  ausência de benefício previdenciário.

Assim,  podemos ilustrar   e  acrescentar de acordo com Gomes e Pereira (2005)  como  a   crise do   Estado se expressa na vida de grande parte da população que tem sido atingida diretamente pela ineficácia e inexistência de políticas públicas: famílias desassistidas, morando em favelas sem mínimo de condições de vida digna; hospitais sem condições de atendimento, escolas públicas funcionando em condições precárias, crianças e adolescentes nas ruas, velhice desassistidas etc.

A família como um dos atores da proteção social vive, hoje, um grande paradoxo, pois encontra-se num contexto sócio-econômico que  lhe traz  vulnerabilidade  e  ao mesmo tempo lhe transfere encargos.  Parafraseando Vasconcelos, 2000, é necessário retomar a família e a comunidade como ponto de partida de praticas sociais alterativas e não simplesmente alternativas.

ALENCAR. M.T. Transformações econômicas e sociais no Brasil dos anos 1990 e seu impacto no âmbito da família.  In LEAL, Mione (org) Política Social, Família e Juventude- Uma questão de direitos. Cortez Ed. São Paulo, 2006.

GOMES M.A; PEREIRA, M.L. D. Família em situação de vulnerabilidade social: uma questão de políticas públicas. Ciência. saúde coletiva,  Rio de Janeiro,  v. 10, n. 2,  2005.

MIOTO.R. Novas propostas e velhos princípios: a assistência às famílias no ontexto de programas de orientação e apoio sociofamiliar.In LEAL, Mione (org) Política Social, Família e Juventude- Uma questão d direitos Cotez Ed. São Paulo, 2006.

SERAPIONI. M. O papel da família e das redes primárias na reestruturação das políticas sociais Ciência. saúde coletiva. 2007.

SOUZA, Maria Adélia de. Território, globalização e fragmentação. São Paulo: Hucitec, 1997.

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Espelho meu

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Pablo Picasso, Moça Diante do Espelho, c. 1932

Ah, onde está o meu você? Ah.Ah. …onde está você?”Serginho  Moa.

Contos de fadas são metáforas de situações e interações que fazem parte do repertório do cotidiano humano. Em Branca de Neve, a madastra, como a bruxa presa a vaidade, traduz  arquetipicamente  os  perigos da  experiência baseada na busca da beleza eterna . Branca de Neve também paga o preço da sua ingenuidade, todavia renasce de sua morte simbólica nos braços de seu príncipe encantado representando a consagração dos ideais da alma.

Em outro sentido, podemos pensar que todos gostam de aplausos e nesse percurso encontra-se todo um contexto construído de exigências sociais que leva as pessoas a seguirem como autômatas e não escutarem seus sentimentos, desejos e aspirações, enfim a não escutarem a si próprias.

Como me vejo, como sou visto? Na trajetória do ser humano as respostas a essas perguntas constroem a auto estima, que se inicia na infância e se reforça na adolescência. O espelho reflete – se nas ações e  nas  interações. Cada  olhar  é impregnado de valores, crenças, etc. Formam-se diversas lentes, e emoção e visão traçam seus fios.

A compreensão de si mesmo é vital para se poder apreender o outro sem tantos ruídos (emoção), tendo em vista a projeção do seu próprio eu. Neste sentido, Perls nos lembra com suas palavras: “Eu sou eu, você é você. Eu não vim ao mundo para atender às suas necessidades, e nem você às minhas. Se a gente se ENCONTRAR vai ser lindo. Senão, nada se pode fazer”.

Quanto aos elogios, quem não fica feliz ao ser admirado? O enaltecimento remete ao valor, ao respeito e ao amor.  No entanto, o excesso de auto-estima (narcisismo) pode  levar a  autodestruição, pois  nos  aprisiona  ao nosso próprio casulo. Enfim, a forma como cada um se vê, interfere na maneira de viver e conviver. A prática de se perceber e de perceber que afetamos uns aos outros nos ajuda a melhorar cada vez mais.

Norma

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Novas Familias- Momento de Transição

 

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Viajo no tempo. Abro o álbum e velhas imagens  trazem-me  a recordação  da minha família  extensa.   Numa fileira hierárquica, homens, mulheres e crianças. Época na qual, no mínimo, três gerações se reuniam para os almoços de domingo. A matriarca, orgulhosa de seus descendentes, recebia a todos com a mesa farta.

A família, “laboratório das relações”, manteve-se numa forma estável durante séculos. As uniões eram “para sempre”. Hoje, já não é surpresa quando os casais se separam.  Porém, o divórcio não é um fim. Ele é um momento de transição. A separação não destrói a família. Ela toma uma nova forma. Uma das novas modalidades  é  a que  denominamos de uniparentais, ou  seja, pai  e  filhos  e/ou  mãe  e  filhos, nas  quais  as  mudanças  nos  limites estabelecem  uma clara separação entre  o  marido  e  a  mulher.  Esta  transição  envolve   um  processo doloroso, que  vai   exigir    trabalho  psicológico    e reorganização.

Encontramos, também, as famílias  recasadas ou  reintegradas onde  cada um  dos parceiros traz, do relacionamento anterior, os seus filhos e posteriormente têm filhos em comum. Nestas, há o cruzamento de histórias, personagens, diferenças na forma de sentir e agir que podem gerar entraves para a reorganização do sistema familiar. O casal vai ter que  aprender  a  lidar  um  com outro  ao  mesmo tempo  em  que estará aprendendo  a lidar com  os  filhos. Assim, é ingenuidade pensar e agir como  se todos  estivessem felizes e  pertencessem a  uma grande  família e tentar  evitar os conflitos. Segundo Michael Nichols, ”A vida familiar depende de uma forte ligação do casal”. Desta forma, a relação do casal é o ponto de partida para a união e afetividade entre os demais membros.

É no campo das relações humanas que o homem enfrenta seus maiores desafios. É “a convivência entre as pessoas que conduz à descoberta e o desenvolvimento da individualidade e é condição de saúde mental”. ( Iara C. Anton, 1991),  e a família é o principal local desta convivência.

A  vida é  movimento  e  a f amília, como  todo  ser vivo, é  dinâmica  necessitando de  tempo  necessário para que os vínculos e a intimidade surjam e desta forma o amor floresça entre os seus membros.

Norma

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Terapia Individual Sistêmica

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O indivíduo sente que está mal e não consegue entender nem superar o estado de paralisação em que se encontra. Percebe que precisa de ajuda, há o desejo de conhecer mais profundamente seus conflitos e caminhar em direção à “felicidade”.

Cada pessoa é única no que diz respeito ao seu temperamento, composição genética, percepções e necessidades. Contudo, a formação da identidade se processa através das interações familiares contínuas. Assim, o sentido que cada pessoa  atribui  à  vida, à  família, aos  relacionamentos, às  suas  expectativas, bem  como  à  sua auto-estima  estão relacionados à sua família.  O ser humano nem sempre tem consciência disto.

A Terapia Sistêmica em sua origem dirigia-se exclusivamente ao atendimento de famílias. Ao longo do tempo, com desenvolvimento teórico, técnico e clínico, a abordagem sistêmica foi se reestruturando para atender clinicamente o sistema individual.

No atendimento individual, as  histórias  familiares  fornecem o nexo dos  fenômenos e constituem  os  recursos terapêuticos. “O espelho familiar vai circulando através das diferentes gerações de uma família, constituindo-se em elo entre passado e futuro.” (Gomel).  Desta forma, parte-se de algo que é “interno” para o indivíduo e o relaciona com algo que acontece entre as pessoas. “Forças  transgeracionais  exercem uma influência crítica  sobre  as  relações intimas atuais.” (Framo).  Consideram-se todas as informações levando-se em conta três gerações da família.

O foco da terapia é favorecer o auto conhecimento e possibilitar a descoberta de saídas para o impasse em que o indivíduo se encontra (processo de autonomia e mudanças de pautas disfuncionais).

A reconstrução das histórias, a analise e definição dos padrões relacionais repetitivos, possibilitam uma visão mais ampla  do  problema  podendo  trazer à consciência fatores  que  permitam  a  elaboração  de  conflitos, perdão, resignificação de atitudes, etc.

São fundamentais o desejo de mudança e a disponibilidade  do  indivíduo, assim como, que  o  vínculo  terapêutico favoreça o processo de mudança e ajude-o a se “diferenciar”, ou seja: ter capacidade de manter separados os sistemas emocionais dos intelectuais, usar mais a razão do que os sentimentos.

As intervenções consideram as  relações  entre o indivíduo  e  os outros  e  dele consigo mesmo.  Trabalha-se com a identidade pessoal e a identidade familiar nas vertentes do pertencer e do diferenciar-se, ajudando o indivíduo a sair da massa indiferenciada da família e a poder construir seu caminho, reconhecendo outras possibilidades.

A separação  da  família  de origem  é  um  processo  gradativo  e  que  não  se  esgota.  A Terapia individual sistêmica, agregando ou não, os diversos membros familiares, é indicada quando é o indivíduo busca a terapia com objetivo de desenvolver consciência do seu padrão de funcionamento e deseja adquirir  aprendizagens  que  são necessárias no momento, ou de realizar as mudanças que se fizerem necessárias.

Referência bibliográfica

Framo J.L.(2002). Uma abordagem transgeracional à terapia de casal, à terapia de família famíliar e a terapia individidual. In M. Andolfi (org.)

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A Influência do Serviço Social na Terapia Familiar

Serv. SocialA profissão do assistente social desenvolveu-se no final do século XIX, a  partir  dos  movimentos  de caridade na Grã-Bretanha e nos Estados Unidos. Naquela época, como agora, os assistentes sociais dedicavam-se a melhorar a condição dos pobres e desprivilegiados da sociedade. Além de atender as necessidades básicas de alimentos, vestuário e  habitação,  os assistentes  sociais também  tentavam aliviar a angústia  emocional  nas  famílias   de seus clientes  e  encaminhá-los  às  entidades  sociais responsáveis pelos extremos de pobreza e privilégios. O visitador solidário era um assistente social que visitava os clientes em suas casas para avaliar suas necessidades e oferecer ajuda. Tirando os profissionais de seus escritórios e os levando até as casas das pessoas carentes, essas visitas serviram para derrubar a artificialidade do modelo médico-paciente que prevaleceu durante tanto tempo.

Os visitadores solidários estavam diretamente envolvidos no tratamento de problemas de casamentos conturbados e dificuldades na educação dos filhos. Os profissionais das casas de assistência social ofereciam serviços sociais, não apenas aos indivíduos, mas também aos grupos familiares. A assistência social familiar foi provavelmente o foco mais importante do treinamento inicial em serviço Social. Na verdade, o primeiro curso ministrado pela primeira escola de Serviço Social dos Estados Unidos intitulava-se “O Tratamento das Famílias Carentes em Suas Próprias Casas” (Siporin, 1980). Os profissionais aprendiam a importância de entrevistar pai e mãe ao mesmo tempo para obter um quadro completo e preciso dos problemas de uma família, isto em uma época em que as mães eram consideradas responsáveis pela vida familiar, e muito antes dos profissionais tradicionais de saúde mental terem começado a experimentar a realização de sessões familiares conjuntas. Estes estudiosos da assistência social familiar da virada do século estavam bastante conscientes de algo que a psiquiatria demorou mais 50 anos para descobrir que as famílias devem ser consideradas como unidades. Assim, por exemplo, Mary Reymond (1917), em seu texto clássico Social Diagnoses, prescreveu o tratamento de “toda a família” e advertiu contra o isolamento dos membros da família de seu contexto natural.

O conceito de Richmond de coesão familiar tinha um toque incrivelmente moderno, antecipando, como realmente o fez, os trabalhos posteriores das teorias do papel, a  pesquisa de  dinâmica de grupo e, é claro, a  terapia  da  família estrutural. Segundo Richmond, o grau de vínculo  emocional  entre os  membros da família  era  um  determinante fundamental da sua capacidade de sobreviver e florescer. Richmond também previu desenvolvimentos com os quais a terapia familiar passou a se preocupar na década de 1980, encarando as famílias como sistemas dentro de sistemas. Como observaram Bardhill e Sauders (1989 no livro Marital conflict and psychoanytic ): Ela (Richmond)  reconheceu que as famílias não são conjuntos isolados (sistemas fechados), mas existem em um contexto social particular, que influencia interativamente e é influenciado por seu funcionamento (isto é, são abertos). Descreveu graficamente esta situação, usando um conjunto de círculos concêntricos para representar vários níveis sistêmicos, desde o individual até o cultural. Sua abordagem à prática foi considerar o efeito potencial de todas as intervenções em todo o nível sistêmico, e compreender e usar  a  interação  recíproca  da hierarquia sistêmica  para  propósitos terapêuticos.  Ela realmente assumiu uma visão sistêmica da angustia humana. (p. 319). Ironicamente, os primeiros assistentes sociais a encararem  a  família  como a  unidade  de  intervenção, recuaram  para  uma visão  mais tradicional  da abordagem indivíduo-como-paciente quando ficaram sob a influência da psiquiatria na década de 1920.

Os assistentes sociais do ramo da saúde mental foram fortemente influenciados pelo modelo psicanalítico prevalecente, que enfatizava os indivíduos, não as famílias. Quando o movimento da terapia familiar foi iniciado, os assistentes sociais estavam entre seus mais numerosos e mais importantes colaboradores. Entre os líderes da terapia familiar que são assistentes sociais estavam: Virginia Satir, Ray Bardhill, Peggy Papp, Lynn Hoffman, Froma Walsh, Insoo  Berg, Jay  Lappin, Richard  Stuart, Harry  Aponte,  Michael White, Doug  Breunlin, Olga  Silverstein, Lois Braverman, Steve de Shazer, Peggy Penn, Betty Carter, Braulio Montalvo e Monica McGoldrick. A propósito, mesmo começar uma lista dessas é difícil, porque, a menos que escrevêssemos páginas e páginas de nomes, seria inevitável a omissão de muitos nomes importantes.

Texto  extraído do Livro: TERAPIA FAMILIAR Conceitos e Métodos – Nichols, M. P. & Schwartz, R. C.  – Artmed – 1998 ( p. 34-35)

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Integrando práticas

O descompasso entre o avanço tecnológico e o desenvolvimento humano cria um grande desafio, pois traz a idéia sistêmico de  que o sucesso do século XXI, isto é, o alcance  da  qualidade de vida será determinado pela qualidade da capacidade humana. Contudo, as transformações necessárias para a melhora da qualidade de vida, exigem  um  repensar do  próprio  homem   sobre  a   sua insegurança  e  vulnerabilidade  e  uma  responsabilidade  conjunta do  indivíduo e sociedade. Não existe uma fórmula sobre quais caminhos seguir, mas é  a  partir do  cotidiano que  podemos  construir pontes, partindo da premissa de que fazemos parte de elos circulares.

Este texto apresenta um modelo  de  trabalho  que  vem  sendo  executado pelo Serviço Social na área da saúde do trabalhador  que  tem  como  fundamento  teórico a abordagem sistêmica. Portanto, o  objetivo  é   favorecer  o entendimento de que a visão ampliada do indivíduo possibilita ao profissional de Serviço Social, mesmo através de uma intervenção breve, impelir o indivíduo a ser mais consciente de como agir em relação a si próprio, a sua saúde, tornando-se mais responsável, produtivo e motivado no seu cotidiano.

Quem levou o pensamento sistêmico para o mundo das ciências foi o biólogo Ludwig Von Bertalanffy (Nichols, 1998). Segundo ele “o sistema é uma entidade mantida pela interação de suas partes”. A aplicação desta forma de pensar trouxe várias contribuições a maneira de se compreender o mundo e o ser humano, transformando-se, hoje, como cita Peter Senge (1998), “ no antídoto para a sensação de impotência que muitas pessoas sentem na era da interdependência”.  Ao ver o todo, aprendemos a fomentar saúde”.   Desta forma,  o indivíduo deixa de ser olhado sob a ótica de um ser isolado do seu contexto natural, a família, e passa a ser entendido como parte de um sistema. Ele é resultado de suas interações, logo tudo que lhe ocorre está interligado.

Esse serviço de atendimento entende, de acordo com Henry Sigerist, que “ a saúde não é simplesmente a ausência de doença, é algo positivo, uma atitude otimista perante a vida, uma boa aceitação da responsabilidade que a vida impõe ao indivíduo”. Assim, tem como objetivo imediato: favorecer aos seus usuários (pessoas afastadas do trabalho por motivo de doença) um melhor entendimento das dificuldades pelas quais possam estar passando e ajudar-lhes a buscar alternativas pessoais para um retorno mais rápido e profícuo ao trabalho, bem como um melhor estilo de vida pessoal; como objetivo remoto: contribuir, a médio, e longo prazo, com a política de recursos humanos. Para tal utilizamos como instrumentos: entrevistas, abordagens reuniões, visitas, encaminhamentos, documentação; como metodologia: entrevista inicial, Sumário Biopsicosocial, entrevistas de acompanhamento com o trabalhador e/ou familiares, reuniões com Junta Médica e contatos com chefias e setores administrativos.

Enfim, esta prática cotidiana do atendimento à pessoa através do paradigma sistêmico nos permiti constatar a possibilidade de impulsionar uma cadeia de mudanças, pois vamos lançando a semente da corresponsabilidade dos problemas  envolvendo  os trabalhadores,  chefias  e  familiares, tendo  em  vista que  uma  vez assumida  a responsabilidade pessoal pela mudança do seu papel nos padrões de relacionamentos, podem-se romper hábitos antigos e encontrar soluções novas para os problemas. Desta forma, o indivíduo fica mais consciente de como agir em relação a si próprio e à sua saúde. Sai do lugar de vítima, acaba com a própria impotência e passa a agir. Como parte do sistema, a sua própria mudança acarreta mudança no sistema.

Por outro lado, o número de dados levantados nos atendimentos gera uma fonte de pesquisa que possibilita a elaboração de projetos na área da saúde ocupacional e para a melhoria da qualidade de vida.

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Modo diferente de falar de amor

amor-relaçaoFrequentemente sou convidado para falar sobre o amor. Sinto certo constrangimento porque esta palavra – amor – é uma das mais desgastadas de nossa linguagem. E como fenômeno inter-pessoal, um dos mais desmoralizados.  Para não repetir aquilo que todo mundo já sabe e ouve, costumo fazer uma abordagem inspirado num dos maiores biólogos contemporâneos: o chileno Humberto Maturana. Em suas reflexões o  amor é contemplado como um fenômeno cósmico e biológico. Expliquemos o que ele quer dizer: o amor se dá dentro do dinamismo da própria evolução desde as suas manifestações mais primárias, de bilhões e bilhões  de anos atrás, até as mais complexas no nível humano. Vejamos como  o amor entra no universo.

No universo se verificam dois tipos de acoplamentos (encaixes) dos seres com seu meio, um necessário e outro espontâneo. O primeiro, o necessário, faz com que todos os seres estejam  interconectados uns aos outros e acoplados aos respectivos  ecosistemas para assegurar  sua  sobrevivência. Mas há um outro acoplamento que se realiza espontaneamente. Os topquarks, a primeira densificação da energia em matéria, interagem  sem razões de sobrevivência, por puro prazer, no fluir de seu viver. Trata-se de encaixes dinâmicos e recíprocos entre todos os seres, não vivos e vivos. Não há justificativas para isso. Acontecem porque acontecem. É um evento original da existência em sua pura gratuidade. É como a flor que floresce por florescer.

Quando um se relaciona com o outro (digamos dois prótons) e assim se cria um campo de relação, surge o amor como fenômeno cósmico. Ele tende a se expandir e a ganhar formas cada vez mais inter-retro-relacionadas nos seres vivos, especialmente nos humanos. No nosso nível  é mais que simplesmente espontâneo como nos demais seres; é feito projeto da liberdade que acolhe conscientemente o outro e cria o amor como o mais alto valor da vida.

Nessa deriva, surge o amor ampliado que é a socialização. O amor-relação é o fundamento do fenômeno social e não sua consequência. Em outras palavras: é o amor-relação que dá origem à sociedade; esta existe porque existe o amor e não ao contrário, como convencionalmente se acredita. Se falta o amor-relação (o fundamento) se destrói o social.  Sem o amor o social ganha a forma de agregação forçada, de dominação e de violência, todos sendo obrigados a se encaixar. Por isso sempre que se destrói o encaixe e a congruência entre os seres, se destrói o amor-relação e  com isso, a sociabilidade. O amor-relação é sempre uma abertura ao outro e uma con-vivência e co-munhão com o outro.

Não foi a luta pela sobrevivência do mais forte que garantiu a persistência da vida e dos indivíduos até os dias atuais. Mas a cooperação e o amor-relação entre eles. Os ancestrais hominídios passaram a ser humanos na medida em que mais e mais partilhavam entre si  os resultados da coleta e da caça e compartilhavam seus afetos. A própria linguagem que caracteriza o ser humano surgiu  no interior deste dinamismo de amor-relação e de partilha.

A competição, enfatiza Maturana, é anti-social,  hoje e outrora, porque implica a negação do outro, a recusa da partilha e do amor. A sociedade moderna neoliberal e de mercado se assenta sobre a competição. Por isso é excludente, inumana e  faz  tantas vítimas como a atual crise revelou. Ela não traz felicidade porque não se rege pelo amor-relação. A atual crise se originou, em parte, pela excessiva competição e pela falta de cooperação. Vale uma sociedade com mercado mas não só de mercado.

Como se caracteriza o amor humano? Responde Maturana: “o que é especialmente humano no amor não é o amor, mas o que fazemos com o amor enquanto humanos; é a nossa maneira particular de viver juntos como seres sociais  na linguagem; sem amor nós não somos seres sociais”.

Como se depreende, o amor é um fenômeno cósmico e biológico. Ao chegar ao patamar humano ele se revela como um projeto da liberdade, como uma grande força de união, de mutua entrega e de solidariedade. As pessoas se unem e recriam pela linguagem amorosa, o sentimento de benquerença e de pertença a um mesmo destino.

Sem o cuidado essencial, o encaixe do amor-relação não ocorre, não se conserva, não se expande  nem permite a consorciação entre os demais seres. Sem o cuidado não há atmosfera que propicie o florescimento daquilo que verdadeiramente humaniza: o sentimento profundo, a vontade de partilha e a busca  do amor. Estimo que falar assim do amor faz sentido porque nos faz mais humanos.

Leonardo Boff . Graça e experiência humana, Vozes.

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Amor e tempo

Destaco neste sábado dois  temas relevantes : amor e tempo.

Imagens, texto e fundo musical se associam, transmitindo de forma poética as idéias dos  autores.

Para você leitor um ótimo final de semana.

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Essência da vida

essencia da vidaA autora do pôster é Marga Cuerva, do Colégio marista de Igualada (Barcelona). Google Imagens

“A rede de relacionamentos precisa ser regada e provida dos nutrientes. É do encontro das almas que nascem os melhores frutos da vida.

Na atualidade, é comum nos espaços domésticos e empresariais a preocupação com fatores que possam influenciar favoravelmente o ambiente. Para tal, encontram-se respostas em linhas de estudos como a cromoterapia e o Feng-Shui (filosofia chinesa). Acredita- se que luzes ou mesmo o uso de determinadas cores podem afetar a disposição e os sentimentos. Por outro lado, outros estudos apontam para as energias geradas pela mente e as emoções capazes de produzir efeitos tanto bons quanto negativos.

Os sentidos canalizam estímulos que frequentemente ficam inconscientes afetando o indivíduo de forma sutil; a médio e longo prazo, esses estímulos podem trazer conseqüências à vida das pessoas e às organizações, em geral. Portanto, estudos evidenciam as influências recíprocas entre o ambiente e os indivíduos.

O nível de bem-estar das pessoas e a satisfação pessoal são ingredientes fundamentais tanto à qualidade de vida quanto aos resultados empresariais. Logo, as interações  constituem- se no fio condutor destes processos.

Algumas famílias e organizações desviam suas crises para reformas ambientais. Entre cimentos e tintas ocupam suas horas e pensamentos criando uma falsa idéia de projeto comum. As pessoas envolvem-se exteriormente e as emoções e problemas ficam congelados nos impasses. Outras almejam mudanças, mas não se percebem como parte essencial deste projeto e esperam por “milagres”. De acordo com James Redfield, “os sinais da vida devem ser respeitados”.

No jogo relacional estão as peças fundamentais para o desenvolvimento pessoal e grupal, seja ele familiar ou empresarial. Parafraseando Roberto Santos, “a “prata da casa” só se mantém na mesa da casa se estiver sendo constantemente polida e adequada a sua finalidade”. O que significa que todo processo precisa ser constantemente avaliado para que se possa adequar às necessidades oriundas de cada etapa.

Sintomas expressam a paralisação; seja no ciclo de vida individual, familiar ou organizacional. Podem aparecer nos indivíduos através das doenças, como obesidade, diabetes, infarto, e através do consumo de substâncias como álcool, drogas e tranqüilizantes, etc. Nas empresas podem surgir em forma de fraudes, negligências, pressão dos clientes, baixa motivação interna, etc.

O papel das lideranças (pais, coordenadores, diretores, gerentes, etc.) é fundamental para a estruturação do clima emocional ambiental. Seu autoconhecimento, controle emocional, percepção, trato, afetividade, respeito às diferenças pessoais, etc. vão favorecer o alcance de objetivos produtivos.  Assim, nas palavras de Maturana “a história dos seres vivos é uma experiência (…) implica em participar com os outros de um projeto comum, o que só é possível se, na convivência com o outro(…) incorporar o amar e o  respeitar.”

Norma

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Acorda, gente.

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“Se alguém tem um conflito profundo, o importante é tentar participar dos dois polos do conflito, e assim lentamente poderá vir à tona um novo símbolo que os reunirá, ou estará acima ou abaixo dos dois polos.” . Jung

O sentido da vida é a própria vida. Contudo, o ser humano em sua trajetória pessoal e coletiva dá sentido a sua existência. Através do cotidiano constroem- se pontes que dão acesso às diversas áreas do conhecimento. Algumas pessoas constroem seu saber através das experiências vivenciadas, o que comumente chama- se “escola da vida”. Assim sendo, nada em relação ao acúmulo do conhecimento sobre a humanidade deve ser desprezado.

O desenvolvimento científico e tecnológico avança, descortinando antigos mistérios. Por outro lado, as relações humanas, o comportamento dos indivíduos na sociedade atual assustam, dando um caráter de insegurança a esta sociedade. A sobrevivência da espécie humana, da forma como a conhecemos, é questionada.

As transformações climáticas, a ecoesfera, as violências do indivíduo dão mostras do caminhar da humanidade. Indicam os valores, o fio condutor desta trajetória. Vive- se uma dramática deterioração das condições gerais de vida. Retomar o tempo, do bonde à  tranqüilidade das calçadas com crianças brincando, com homens e mulheres sentados em roda a conversar. Rever o armazém, o boteco, as lojinhas de tecido, tudo reflete um tempo. Tempo costurado na tranqüilidade de poder esperar.

No supersônico, mais um recorte. Pessoas apressadas, muitas falas, muitas ofertas, muitas demandas agonizantes da fome. No vende e compra, os ditames destas últimas décadas que globalizam e isolam. As transformações marcam as vidas, fragmentam os indivíduos e o mundo urge de humanidade.

A percepção da desenfreada destruição não tem detido o lado ambicioso e egocêntrico do ser humano que vive em paradoxo. O ter e o ser não mais se afinam. O desejo do desejo não tem chegada. Nesta busca inflada pela mídia,a vida escorrega por entre dedos.” Vão se os dedos e ficam- se os anéis”. As vidas se perdem no vácuo da existência. Muitos lamentam as perdas, mas o tempo anuvia as dores. Entretanto, cada vez mais, o cotidiano grita para o despertar da consciência do excesso, que pode levar à destruição de muitas espécies entre elas, a do homem.

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A velhice e a perda da identidade

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Envelhecer bem é aceitar a velhice como um bem. Para atingir a sabedoria e a serenidade e para inventar uma nova maneira de viver, é preciso ter sido capaz de adaptar-se ao longo da vida. Na medida em que se soube viver, também se deve saber e ser capaz de envelhecer” Duarte, 2000.

Freqüentemente nos defrontamos com a necessidade de responder à pergunta “quem sou” que a identidade nos remete.

O tema identidade sempre foi explorado nas artes em geral (música, literatura, etc.) e diferentes campos do conhecimento (sociologia, filosofia, psicologia, etc.) tentam explicar como nos tornamos humanos a partir das compreensões diversas sobre a natureza humana. Contudo, é a vida social que nos proporciona as trocas afetivas que desde o começo da nossa vida, vão construindo nossa identidade através de estruturas culturais, como por exemplo, a família, e dos mecanismos que a sociedade cria para dar códigos que regulem a vida dos seus membros, como por exemplo, a linguagem.

Em todas as etapas da vida o ser humano incorpora aspectos externos e internos. Os externos compõem-se da participação na cultura: papéis familiares e sociais, emprego, a maneira de se apresentar ao mundo e a participação nele. Os internos referem-se aos significados que essa participação possui para cada um. Neste sentido, a forma como cada um vai vivenciar o envelhecimento está diretamente ligada à influência cultural e como ao longo da sua vida enfrentou os obstáculos.

Vivemos num momento histórico em que o envelhecimento populacional é a nossa realidade e paradoxalmente impera a cultura da juventude. Isto significa que a identidade do ser humano pode vir a tornar-se vulnerável à medida que avance cronologicamente no tempo. Entretanto, o homem é ator e autor da sua própria história.  A compreensão do envelhecimento “como um processo cujo início se dá no momento do nascimento” (Sathler/PY) favorece para que possamos estar interferindo através da conscientização de que os estereótipos em relação à velhice (apatia, tristeza, implicância, etc.) comprometem a qualidade de vida e que também os idosos compartilhem da responsabilidade de uma velhice aberta para usufruir a vida, uma vez que as alegrias da autodescoberta e a capacidade de amar são contínuas.

Segundo  Gail (in Passagens, 1990), “a principal tarefa da idade madura consiste em renunciar a todas as nossas proteções imaginárias e ficarmos de pé, nus no mundo, como o ensaio para assumirmos plena autoridade sobre nós próprios”.

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Referência bibligráfica:

SATHLER, Julieta & PY, Ligia. Pensando perdas e aquisições no processo de envelhecer. In Caminhos do envelhecer. Rio de Janeiro, Ed. Revinter, 1994. pp.15-17

SHEEHY,Gail. Passagens. Ed.Francisco Alves, 1990.

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A coroa do advento

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“Você não veio ao mundo para ser “esmagado” por imposições, mas para cumprir o propósito do seu espírito”. Silvia Schmidt

As lojas se revestem de verde e vermelho, o que em nossa cultura pode aludir respectivamente à esperança, à vida nova e à paixão, à conquista. O advento se aproxima. Na tradição cristã, o advento é um tempo de reflexão e preparação espiritual; é um tempo apropriado para fomentar a construção da esperança. Para o mundo do mercado é momento das vendas. Entre o espírito da fraternidade e o mundo da exclusão social, (miséria, desemprego, discriminações) a humanidade caminha.

Duas forças regem o caminho da humanidade: a força material, econômica impulsionada pelo trabalho e expressa no consumo e a força espiritual, impulsionada pelo amor e expressa na solidariedade.  Entretanto, a exigência da felicidade construída pelo padrão do capitalismo traz um peso e uma contradição. O ser humano tem necessidades primárias (alimentação, teto, vestimenta, etc.) que precisam ser atendidas diariamente, mas muitas pessoas não as conseguem. Por outro lado, vive-se um cotidiano marcado pelo consumismo, violência, desigualdades e perdas.

O que é felicidade? A felicidade humana se constrói em atos de amor a si próprio e aos outros. Nos livros sagrados encerra- se esta sabedoria “veja- se no próximo”. De acordo com Bowen (1978) a natureza humana contém dois conjuntos de forças opostas: as que unem as personalidades e as que lutam para se libertar rumo à individualidade. É nesse equilíbrio que caminham a solidariedade e o individualismo.

A atualidade traz o forte cunho do individualismo que se bem aplicado pode trazer bons resultados pessoais e sociais. Para alcançá-lo torna-se necessário buscar a si próprio no sentido da responsabilidade pessoal e coletiva, ao autoconhecimento e ao desenvolvimento da auto-estima. Por outro lado, na medida em que se desenvolve a auto-estima com olhar crítico e generoso sobre si mesmo, possibilita- se que não haja tanta contaminação pelo modismo maligno que fixa conceitos de beleza, status e padrões de felicidade.

Formamos uma rede, assim para que o bem-estar seja profícuo é necessário que haja uma outra forma de convivência social. De acordo com o primeiro artigo da Declaração Universal de Direitos Humanos “todos os seres humanos nascem livres e iguais em dignidade e em direitos. Dotados de razão e de consciência, devem agir uns para com os outros em espírito de fraternidade”.  Contudo, nem sempre o que está escrito é a realidade. Esta seria uma forma ideal de convivência .

Neste sentido, na medida em que possamos ampliar a autopercepção, a percepção da riqueza das relações sociais como fonte de aprendizado e  possamos ter como objetivo pessoal e coletivo a solidariedade, estaremos trilhando caminhos de esperança de tempos melhores. Que o  ritual Natalino contamine a essência e que numa corrente de amor  impulsione a conquista de  um mundo onde sejam  possíveis a dignidade, a justiça, a paz .

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Conexões e sucesso

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Vivemos imersos num universo de emoções geradas nas relações inter-pessoais. A vida transcorre em nossas relações, mesmo que sejam imaginárias.

A imagem de si próprio e do mundo está vinculada aos toques, sons, gestos, percepções que envolvem o ser humano desde o seu nascimento. O  desenvolvimento físico, emocional e social ocorre, de forma marcante, através das interações primárias com os nossos pais.

O ser humano em sua essência necessita de acolhimento, pertencimento e validação. Assim, sua auto-estima é definida principalmente a partir da sua matriz familiar. Por sua vez a auto-estima define a possibilidade de sucesso nas diferentes áreas da vida. Portanto, os seus referencias parentais, a forma como é tratado e como a vivencia são vitais em sua vida.

Nas passagens das diversas etapas da vida humana, as interações familiares paternas passadas e presentes marcam com suas cores. O sentimento de pertencimento é uma das bases da segurança pessoal. Pertencer é conjugar os valores, crenças, expectativas, comportamento, etc., familiar. No desenrolar da vida, nos diversos encontros, os sentimentos de exclusão e inclusão estão ligados à forma como o indivíduo se sente acolhido e pertencente ao seu núcleo familiar. Somam- se a isto, o olhar dos pais, seus conceitos pessoais sobre os filhos, fatores que determinam o  amor próprio, a  auto-estima.

No momento das escolhas, que vão desde a esfera profissional até a relação amorosa, os modelos paternos e suas expectativas se fazem presentes trazendo à tona a capacidade do jovem para lidar com os sentimentos em relação aos seus referenciais. Somos o que pensamos que somos.

Ao longo das últimas décadas, as mudanças científicas e tecnológicas vêm interferindo na configuração familiar e na proximidade cotidiana entre os diversos membros que a constituem. Surgem maior complexidade neste contexto e maior desafio na construção e manutenção de um relacionamento saudável entre os diversos membros.

A família tradicional (nuclear) composta de pais e filhos e em constante vinculação com as famílias de origens (avós, tios, etc.) é cada dia mais rara. Hoje, o casal que inaugura uma família, através do nascimento dos filhos, permanece junto por pouco o tempo. Os filhos passam a se dividir entre as duas famílias uni parentais (mãe-filhos, pai-filhos).  Em outros casos forma-se a família recasada, quando o ex-marido e/ou a ex-esposa unem-se a outro parceiro.  Nesse sentido, as diferenças pessoais entre aquele ex-casal dificilmente podem ser negociadas e os filhos podem ter conflitos pessoais em função das suas lealdades parentais e maiores dificuldades em seus direcionamentos pessoais. Além disso, observa-se a partir das novas composições familiares que as funções paternas e maternas acabam sendo exercidas pelos membros que protegem, cuidam e colocam limites às crianças, independente de serem ou não seus pais biológicos.

Somos resultados de nossas experiências, dos registros inconscientes, do que pensamos que somos e das atitudes que tomamos. Desta forma, é importante que se perceba a interdependência do ser humano, a marca eterna das relações familiares e a relevância do processo do encontro de si mesmo (individualização), pois é através da consciência de fatores que permita a elaboração de conflitos, perdão e resignificação de atitudes, que surgem a possibilidade de reconstrução das histórias e uma estrada pautada por mais sucessos.

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Canção Silênciosa

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Existe uma canção a ser cantada em nossa cultura: a canção dos ritmos dos relacionamentos, das pessoas enriquecendo-se e expandindo-se mutuamente.

Nós nascemos com a capacidade para a colaboração, acomodação e mutualidade. Todos os recém – nascidos vêm equipados com uma receptividade bem sintonizada com o som e voz da mãe e o ritmo de seus movimentos. A mãe e a criança se definem mutuamente em milhões de pequenos atos com a precisão de uma reação química. Esta é a silenciosa canção da vida.

Mas este processo precisa ser destacado na nossa cultura, porque em geral o que percebemos são as discordâncias, as diferenças. Nós nos detemos nas desigualdades e não prestamos atenção aos padrões que tornam possível a vida familiar, às harmonias que não valorizamos.

A nossa sociedade é uma sociedade que celebra a singularidade do individual e a busca do self autônomo.

A marca registrada da terapia familiar é tratar ao mesmo tempo da individualidade e das conexões. Quando os membros da família param de dar ênfase ao comportamento frustrante dos outros e começam a ver a si mesmos como interligados, eles descobrem novas opções de relacionamento.

O terapeuta familiar pode navegar entre o reino da individualidade e das conexões, da unidade familiar. Os membros da família com sua longa história em comum, reconhecem que vivendo juntos eles ao mesmo tempo limitam e enriquecem um ao outro. A vida na família realmente limita nossa liberdade, mas também oferece um inesgotável potencial de felicidade e realização pessoal.

Isso implica em aceitar as possibilidades e limitações em si mesmo e nos outros. Tolerar incertezas e diferenças. Esperança de novas maneiras de viver junto. Esta é a canção que nossa sociedade precisa ouvir : a canção do eu-e-você, a canção da pessoa no contexto, responsável perante os outros e pelos outros.

Para ouvi-la precisamos ter a coragem de renunciar à ilusão do self (eu) autônomo e aceitar as limitações do pertencer.

MINUCHIN, Salvador, NICHOLS, Michael. A cura da família – história de esperança e renovação contada pela terapia familiar. Porto Alegre: Artes Médicas, 1993. p.268.

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Será que vou rezar?

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Finalizando a semana,  trago  para você  uma reflexão sobre a homenagem e celebração nas palavras deste excelente escritor.

Bom final de semana

“Será que vou rezar? É. Cada um celebra o que escolhe. Acho que farei uma sopa de fubá que tomarei com pimenta e torradas.

SOU UM ADMIRADOR de Gandhi. Cheguei mesmo a escrever um livro sobre ele. Estou planejando convocar os amigos para uma homenagem póstuma a esse grande líder pacifista e vegetariano. Pensei que uma boa maneira de homenageá-lo seria um evento numa churrascaria, todo mundo gosta de churrasco, um delicado rodízio com carnes variadas, picanhas, filés, costelas, cupins, fraldinhas, lingüiças, salsichas, paios, galetos e muito chope. O grande líder merece ser lembrado e festejado com muita comilança e barriga cheia!

Eu não fiquei doido. O que fiz foi usar de um artifício lógico chamado “reductio ad absurdum” que consiste no seguinte: para provar a verdade de uma proposição, eu mostro os absurdos que se seguiriam se o seu contrário, e não ela, fosse verdadeiro.

Eu demonstrei o absurdo de se celebrar um líder vegetariano de hábitos frugais com um churrasco.

Uma homenagem tem de estar em harmonia com a pessoa homenageada para torná-la presente entre aqueles que a celebram. Uma refeição, sim. Mas pouca comida. Comer pouco é uma forma de demonstrar nosso respeito pela natureza. Alface, cenoura, azeitonas, pães e água.

Escrevo com antecedência, hoje, 27 de novembro, um mês antes, para que vocês celebrem direito. A celebração há de trazer de novo à memória o evento celebrado. É uma cena: numa estrebaria uma criancinha acaba de nascer. Sua mãe a colocou numa manjedoura, cocho onde se põe comida para os animais. As vacas mastigam sem parar, ruminando. Ouve-se um galo que canta e os violinos dos grilos, música suave… No meio dos animais tudo é tranqüilo. Os campos estão cobertos de vaga-lumes que piscam chamados de amor. E no céu brilha uma estrela diferente. Que estará ela anunciando com suas cores? O nascimento de um Deus?

É. O nascimento de um Deus. Deus é uma criança. O nascimento do Deus criança só pode ser celebrado com coisas mansas. Mansas e pobres. Os pobres, no seu despojamento, devem poder celebrar. Não é preciso muito. Um poema que se lê. Alberto Caeiro escreveu um poema que faria José e Maria, os pais do menininho, rir de felicidade: “Num meio-dia de fim de primavera, tive um sonho como uma fotografia: “Vi Jesus Cristo descer a terra. Veio pela encosta do monte tornado outra vez menino. Tinha fugido do céu…’” Longo, merece ser lido inteiro, bem devagar…

Uma canção que se canta. Das antigas. Tem de ser das antigas. Para convocar a saudade. É a saudade que traz para dentro da sala a cena que aconteceu longe. Sem saudade o milagre não acontece.

Algo para se comer. O que é que José e Maria teriam comido naquela noite? Um pedaço de queijo, nozes, vinho, pão velho, uma caneca de leite tirado na hora. E deram graças a Deus. E é preciso que se fale em voz baixa. Para não acordar a criança. Naquela mesma noite, havia uma outra celebração no palácio de Herodes, o cruel. Ele tinha medo das crianças e mataria todas se assim o desejasse. A mesa do banquete estava posta: leitões assados, lingüiças, bolos e muito vinho… Os músicos tocavam, as dançarinas rodopiavam. Grande era a orgia.

É. Cada um celebra o que escolhe. Acho que vou fazer uma sopa de fubá que tomarei com pimenta e torradas. E lerei poemas e ouvirei música. E farei silêncio quando chegar a meia-noite e, quem sabe, rezarei?”

Rubem Alves – Folha de São Paulo, 27/11/2007

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Dança relacional

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A chegada do primeiro filho traz para o casal mudanças significativas, não só na rotina cotidiana, mas de papéis, que vão fazer ressurgir emoções, muitas delas inconscientes. Nesta etapa, quando o casal passa a desempenhar a função paterna, os modelos familiares vêm à tona e, algumas vezes, confundem trazendo sentimentos incompreensíveis como por exemplo: sentimento de culpa, na maioria das vezes, na mulher e de rejeição, no homem.

Vivemos um momento de profundas transformações sociais, no qual a mulher vem ocupando novos espaços e alcançando, no plano sexual, uma maior liberdade. Contudo, ainda, enfrentamos nos consultórios os dilemas conjugais, nos quais no cerne do distanciamento e conflito conjugal detecta-se a dificuldade de reorganização do casal para lidar com esta etapa de vida da família ( nascimento dos filhos).

O nascimento de um filho requer mudanças na organização familiar para as quais um ou ambos os cônjuges podem estar despreparados. As exigências de um bebê requer funções diferenciadas dos cônjuges e o tempo que o casal passa junto se restringe. Nesse processo, na maioria das vezes, perdem de vista o relacionamento íntimo e só compartilham a função paterna.

O filho precisa ser acolhido, sentir-se pertencente, ser protegido mas, também, ser encorajado a se desenvolver e isto está diretamente ligado à forma como o casal administra sua relação, seu vínculo amoroso e sexual. Assim sendo, é inevitável o conflito se os pais não conseguem desfrutar da companhia um do outro sem os filhos.
Normalmente, encontramos alianças entre pais e filhos, por exemplo: mãe aliançada a filha e/ou pai aliançado ao filho, que podem vir a se transformar em um verdadeiro campo de batalha, no qual temos como produto final prejuízo para todos os envolvidos.

Neste sentido, tanto a relação conjugal como a entre pais e filhos dependem de como foram vivenciadas, interpretadas e elaborados os conflitos por cada um dos membros. As histórias familiares, os modelos dos subsistemas (conjugal, paterno, fraterno) influenciam no modo como os parceiros adaptam- se às novas situações. Portanto, de acordo com Bowen “o maior laboratório é a casa dos pais”. Uma visão objetiva das forças que nos moldam ajuda a nos libertarmos de expressá-las inconscientemente.
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Briga de casais

briga de casal

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O casamento é aquele ambiente idealizado em nossa infância onde somos amados sem reservas e tudo funciona por conta própria, e, se não funcionar, é culpa do outro”.  Kitty LaPerrière

Constatamos nos atendimentos a casais o desalento dos parceiros por não conseguirem mais se entender. Falam dos conflitos contínuos, da indecisão de se manterem juntos e da impossibilidade da comunicação. Sentem-se perdidos, sofrem, e cada um está convencido de que o outro é a causa do problema.

O início dos relacionamentos é envolvido pelas idealizações de cada um dos membros do casal. Passada a fase do encantamento, surgem as diferenças, que são sentidas como uma traição às expectativas depositadas  na relação através das idealizações. Assim, surgem os primeiros conflitos. Um culpa o outro por sua infelicidade. Surgem as mágoas e a comunicação começa a ser interrompida.

Se pensarmos que o casal é composto de três partes: dois indivíduos e uma relação, cada uma das partes necessita ser observada. No contexto do casal, inconscientemente, cada um ajuda o outro em suas atitudes. As influências são recíprocas.

Ao resolver viver junto, o casal se compromete numa história comum que implica  na tomada de decisões conjuntas, formando-se  uma rede de interdependências complexas. Criar uma história comum significa lidar com diferenças. Cada um tem suas próprias experiências que moldaram seu modo de ser, pensar e agir. Além do que, de acordo com Framo “ os conflitos interiorizados, originados das relações familiares, do passado, são revividos no presente através das relações conjugais.”

 

A relação de casal é um processo de construção contínua, isto significa mudanças nas atitudes e nas regras para se adequar às diversas necessidades de cada etapa.  Estas, algumas vezes, são difíceis de serem apreendidas e realizadas.  Nos momentos de transição, quando se instala a paralisação, acaba sendo detonada uma crise.

Normalmente, não se recorre à terapia até que os problemas cheguem ao clímax. Entretanto, a crise se percebida e avaliada no momento oportuno, pode possibilitar uma nova vitalidade e a redefinição do contrato do casal.

Norma

 

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Por quê Terapia de Família?

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Quantas vezes ouvimos pessoas desesperançadas e infelizes por se depararem freqüentemente com situações repetitivas em suas vidas e, com certa constância, culpando a terceiros pelo que lhes acontece. Quando o ser humano se indaga quais são as suas atitudes que podem estar favorecendo a uma seqüência de acontecimentos desagradáveis?

O homem ao nascer entra numa história construída por seus antepassados e recebe uma bagagem composta de valores, expectativas, comportamentos, etc. Assim, no decorrer do seu desenvolvimento no contexto familiar aprende a se relacionar através das interações constantes com os diversos membros. Este aprendizado se converte em marcas que se levam para todas as diversas áreas: amizade, profissional, amor, etc.

Essas marcas trazidas da família não são percebidas e as pessoas vão lidando em seus diversos relacionamentos repetindo os padrões relacionais originais, atraindo para si sempre os mesmos resultados, muitos deles insatisfatórios. Por outro lado, os passos normais da vida na família (infância, adolescência, etc.) somados às dificuldades ocasionais como: desemprego, acidentes, morte, etc podem ocasionar o surgimento de problemas, na medida em que vão exigir mudanças nas relações e nos hábitos.

Quando surge uma crise a família paralisa e o sintoma em um dos membros (distúrbio de aprendizagem, distúrbio alimentar, depressão, agressividade, etc.) pode denunciar a disfunção familiar. Este é um momento que significa risco, mas ao mesmo tempo a possibilidade de crescimento e mudanças. Neste sentido a Terapia de Família, através da intervenção junto ao indivíduo, casal e/ou família analisa os padrões de interações familiares, identifica o problema, como ele está sendo mantido e como poderá ser alterado, possibilitando que cada pessoa se torne mais centrada e menos repetidora dos seus padrões relacionais.

Norma

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Qual o seu desejo?

desejo

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“Você nunca recebe um desejo sem também receber a capacidade de torná-lo realidade.”
Richard Bach

Nenhuma pessoa racionalmente busca para si a infelicidade. Mas, é comum não se ter certeza do que se quer em um relacionamento. Assim, sentimentos de insatisfação surgem e se mantêm. Quantas pessoas não permanecem anos amarguradas porque não encontram uma parceria e outras por não conseguirem desatar um relacionamento destrutivo?

Em algum momento você já se perguntou o que deseja da vida e dos seus relacionamentos? A crença de que as “coisas do coração” precisam ser espontâneas leva as pessoas a relutarem na reflexão sobre os relacionamentos. Contudo, ninguém age sem objetivos. Portanto, ter clareza sobre seus objetivos aumenta a chance de sucesso.  Definir o que se quer e a expectativa possibilitam traçar caminho e a não “permanecer” onde você não deseja

Na maioria das vezes, as pessoas detêm-se “no outro” para encontrar respostas para as suas questões, quando as respostas estão consigo mesmo. Responder o que você quer mudar, entrar em contato com as dificuldades pessoais, detectar as atitudes que precisa ter para conseguir o que almeja, leva à transformação.

As crenças pessoais determinam caminhos, os pensamentos positivos favorecem que se atinjam os objetivos. Entretanto, nada é definitivo e, assim, a construção é diária. Há sinais ao longo do caminho que denunciam se a direção está correta.  É comum que não se faça conexão dos eventos cotidianos, dos sentimentos aos sintomas físicos, mas eles são um bom referencial para que se indague se algo não vai bem em sua vida. Desta forma, o investimento na atenção e tempo são fatores preponderantes nessa construção.

Como começar este processo?  Na atenção diária aos seus sentimentos e ações. Na atenção aos seus desejos, às suas necessidades. Enfim, ter consciência de si próprio, dos seus limites pessoais, pois se você não se autoconhece dificilmente perceberá o outro.  Acontece com frequência que se veja o outro como extensão de si próprio e desta forma surgem muitas frustrações e conseqüentemente as mágoas.

Um bom relacionamento é aquele em que as pessoas são próximas o suficiente para dar espaço ao outro de ser o quem ele é, sem as cobranças de suas expectativas pessoais. No momento em que você consegue equilibrar seus desejos e necessidades, poderá compartilhar dos desejos e necessidades com o outro.

Norma Emiliano

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Perigo à vista

Tendências são construídas. Não são obra do acaso. Elas são fundamentadas em fatos do presente. Fatos são gerados por países, empresas, pessoas – através de ações de estadistas, executivos, cientistas, empreendedores.”  Oscar Motomura (1990)

A natureza é perfeita. Todos os seus elementos funcionam de maneira sincronizada. Isto não é novidade, mas esta plenitude não vem tendo a devida atenção do ser humano.

O homem, ao longo dos séculos, tem evoluído em seu saber científico e tecnológico proporcionando poderosos benefícios à humanidade.  Entretanto, a tecnologia penetra na vida das pessoas de modo tão veloz, que não lhes permite medir seu impacto em seus relacionamentos. Por outro lado, constata- se que ela vem trazendo situações alarmantes ao ecossistema, como por exemplo o desequilíbrio no aquecimento da terra, tendo em vista  grandes emissões de poluentes para a atmosfera.

A tendência de “se correr atrás do ter em detrimento do ser” tem sido predominante e o sentido da vida mensurado pelo prazer de ter. O homem, apesar de ser pensante, deixa – se conduzir. Momentos de lazer, de privacidade são interrompidos pelas chamadas telefônicas dos celulares em nome “dos grandes negócios.”

Vivemos um paradoxo. Hoje, há um grande descuido. Não há por parte do homem o cuidado de si mesmo, da vida das crianças, da vida dos idosos, dos ecossistemas, da saúde coletiva. A aldeia global, a interatividade, a proximidade dos povos, a informação intensa e veloz em vez de trazerem a plenitude ocasionam o vazio pessoal e o aumento das desigualdades sociais.

Nesse caminhar do usufruto do prazer de ter e da prática do descuido, deparamo-nos com os sentimentos de depressão, angústia e solidão que levam os indivíduos a recorrem às terapias por não conseguirem se relacionar ou por sentirem insatisfação constante. Mas, se pensarmos na teia da vida, na teia relacional, o mistério se desfaz. Por quê? Porque boas interações só ocorrem na medida em que se tem prazer de se estar consigo mesmo. Sentimento de satisfação ocorre se soubermos realmente o que desejamos. Porém, como ter prazer de estar com alguém que não conhecemos, como sentir satisfação com alguém que vive fora de si, que não é intimo de si mesmo e que só sente a “felicidade” no ato de ter?  Além disto, há pessoas que crêem que os outros são a sua própria extensão, que pensam, vêem e sentem como elas próprias. Constantemente, frustram- se e sentem- se desrespeitadas, pois não percebem as diferenças pessoais.

O indivíduo atribui significados ao seu ambiente social e esses agem como guia de conduta. O homem está em constante transformação, construindo-se a si mesmo. As relações sociais, da infância até a velhice, desempenham um papel essencial nessa construção. Assim, na medida em que cada um dos indivíduos tomar para si a responsabilidade pelo bem-estar, desenvolver o interesse pelo conhecimento pessoal, tiver mudanças de atitudes em relação ao próximo e em relação a si mesmo, bem como desenvolver uma “ética do gênero humano” poderemos ter um melhor prognóstico “de que sairemos do caos e começaremos, talvez, a  civilizar a terra.”  Edgar Morin.

Norma Emiliano

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Expressão da vida

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Claudia Olivos, pintora chilena

 

“Deus criou o homem e enquanto este encontrava-se em sono profundo teria tomado uma costela e criado Eva”. Gênesis 2:18, 20-24

 

Ao perguntar-lhe em que posso ajudá-la posso perceber seu constrangimento. Olhos baixos, braços abandonados ao longo do tronco. Seu rosto pálido é emoldurado pela cabeleira vasta e escura.  Levanta lentamente os olhos e fala, quase em sussurro, que esta muito mal. Soube há poucos dias que está com uma doença crônica e sente a sua vida desmoronando.

No cotidiano profissional encontro o objeto de trabalho no ser humano. No cotidiano relacional de cada indivíduo, os personagens constroem histórias que expressam a vida humana.  De pessoa à pessoa uma questão, várias emoções e vários cenários. De peça em peça monto o quebra-cabeça que desvela a humanidade.

A evolução humana se deu com a tentativa do Homem compreender e manipular o mundo à sua volta. A cada problema colocado pela natureza, ele respondeu com inteligência e criatividade. Isto o possibilitou de desenvolver a tecnologia e a ciência.

O homem é um ser eminentemente social. É um ser histórico e racional.  Faz conexão de idéias, faz ligação dos pensamentos e conclui através destas conexões. Mas, esta racionalidade muitas vezes não lhe traz o melhor. Segundo Freud, “os seres humanos são criaturas boas e gentis, mas que também são maus e agressivos dependendo da vantagem ou do prazer que cada uma dessas duas características lhes confere. São dotados de pulsões, estímulos naturais da psique, que desencadeiam a resposta que dão ao mundo, procurando alívio para as pressões a que estão sujeito em seu cotidiano”.

É o homem quem faz a sua história e utiliza- se da história do passado.  No cotidiano profissional, no contato com o sofrimento, angústias, conflitos, insatisfações, etc. percorre-se a linha da vida de cada pessoa. Neste traçado, fatos significativos trançam a trama que por muitas vezes paralisam o desenrolar natural das histórias do indivíduo. O ser pensante perde-se em suas emoções quando estas o remetem ao passado.  Passado, presente e futuro se entrelaçam na construção da sua história que se define com o que cada um faz em função dos seus sentimentos. No embate das duas forças, emoção e razão, o indivíduo traça seu caminho.

Ampliar a visão sobre o indivíduo e suas questões nos remete as suas interações primárias, a forma como ele lida consigo e com os outros além dos seus familiares. No entrelaço das relações contextualizamos a questão, penetramos no universo pessoal e encontramos recursos que possam favorecer reconstrução da história.

A vida apresentada através da palavra, a vida percebida nas interações familiares, traz a riqueza contida na evolução da espécie, traz a imperfeição humana e a necessidade de um olhar que privilegie a interdependência de todos os elementos que a compõem. Um processo terapêutico que enfatize a saúde ao invés de reforçar a doença.

Em cada indivíduo uma história, em cada indivíduo a humanidade, em cada indivíduo as conquistas e fracassos, as alegrias e dores, enfim todas as etapas da vida que seguem em sua evolução.

Norma Emiliano

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Ano Novo, Novos Sonhos

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Dentro de cada um de nós há um outro que não conhecemos. Ele fala conosco por meio dos sonhos.” Carl Jung

“Em algum momento, não me lembro quando, dei-me conta da minha existência. Existia, mas ainda não compreendia muitas situações vivenciadas no cotidiano. Assim, sentia um grande medo do desconhecido. Através dos olhos tudo me chegava. Certa vez me disseram que a visão era o meu maior sentido. Realmente, vejo a vida e sigo em frente através desta guia mestre. Olho a vida de frente, sinto o temor das incertas, porém atravesso o medo.

Durante anos sonhava de olhos abertos. Imaginava cenas repletas de enlevo construídas passo a passo. Escolhia preciosas cenas que coloriam meus dias de adolescente romântica. Em algum momento, não sei exatamente quando, os sonhos construídos se foram e as minhas noites passaram a ser repletas de cenas em preto e branco que me lançavam num abismo. No susto acordava. Anos e anos muitos destes sonhos se repetiram. No entanto, varo caminhos e percorro a estrada íngreme. O tempo pressiona, a respiração encurta, o peito se contrai e a mente se conturba. Há uma oscilação entre a escuridão e a luz. Normalmente, teimo, sigo em frente e o rastro de luz me puxa para si”.

Nessa narrativa, vida e sonho se confundem. O dia desperta radiante; a noite adormece morna e as luzes se apagam. Apesar da noite, a mente não se cala e a vida está em constante movimento. A busca do equilíbrio leva ao sonho, pois como diz o poeta “(…) e a vida o que é? (…) ela é a batida de um coração; é uma doce ilusão”.

Um ano termina e um novo se inicia. Expectativas, conquistas e frustrações são inevitáveis na vida.  Neste sentido, concordo com Fernando Pessoa “ o homem é do tamanho do seu sonho” e considero  de bom tom começar o próximo ano com novos sonhos, pois  parafraseando Antonio Gedeão, sempre que um homem sonha o mundo pula e avança nas mãos duma criança.

Norma Emiliano

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Rituais

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Os deuses estavam em toda parte e imiscuíam-se em todas as atividades da vida diária. O fogo que preparava os alimentos dos fiéis e os aquecia, a água que saciava sua sede e lhes proporcionava asseio, até o ar que respiravam e o dia que os iluminava eram objeto de suas homenagens.” (Jung).

O findar e o começar de um novo ano para muitos significa renovar as esperanças da realização de projetos, para outros significa tristeza, solidão e desesperanças e para outros essa demarcação não é substancialmente significativa. A razão dessas diferentes percepções relaciona – se às experiências pessoais.  Vivemos dentro do tempo e num contexto sócio cultural que produzem conseqüências subjetivas.
 
A partir do nosso nascimento nos inserimos num universo de rituais. Assim, o retornar a memória de tempos relatados ou vividos mostra- me que na trajetória da minha família os rituais de passagem tiveram grande significação no encontro das gerações. Com a morte de meus ancestrais e o transcorrer do tempo surgiram novas práticas, porém os ritos permanecem em seu caráter simbólico. No entender de Van Gennep. (1989, p. 157) “para os grupos, assim como para os indivíduos, viver é continuamente desagregar- se e reconstituir-se, mudar de estado e de forma, morrer e renascer” (Van Gennep, p. 157).
Os dias e noites mesmo que aparentemente iguais trazem em si o renascimento e a morte.  A vida precisa dos ciclos e das alternâncias. No dia-a-dia, esses ciclos se expressam em nossas ações. Realizamos cotidianamente vários ritos, os de despedida dos membros familiares, quando saem para suas atividades, e até mesmo os de cuidados pessoais. Contudo, esses acabam perdendo seu sentido “sagrado”, transformando- se em atos mecânicos.

Os ritos de passagem marcam momentos importantes e organizam convencionalmente certos aspectos da vida social, favorecendo certa segurança através do sentimento de coesão.

Na virada do ano, as pessoas recorrem a pequenos rituais, que variam conforme as culturas, mas todos  têm a finalidade de renovar as esperanças de tempos melhores.

No Brasil, a queima dos fogos dá boas vindas ao novo ano; algumas pessoas banham-se no mar ou nos rios para acolher os novos tempos, outras brindam com champagne.
Na contagem regressiva os astros podem nos proporcionar muitos bons prognósticos. Podemos, também, fazer nossa lista de intenções, porém não basta a esperança renovada sem uma atitude proativa, pois como nos assinala Augusto Cury “não adianta sonhar e não lutar para tornar os sonhos realidade, porque sem luta não há vitória”.

Os rituais representam o elo entre o inconsciente e o consciente que aponta um caminho e, assim, uma possibilidade de recriação.

Referência bibliográfica
Arnold VAN GENNEP, Os ritos de passagem. Petrópolis: Vozes, 1978.

Norma Emiliano

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Encontro Terapêutico

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“… Solta minhas mãos e segue. ( )… Por longe que te vás, sempre estarás comigo”. 
Cora Torres Maia

Eu e você, o nós; o nosso encontro. Momento impar de disponibilidade; de sair de mim e estar com você. Na sua fala, na minha escuta, na empatia, no nosso diálogo estão os nossos caminhos. Entre suas e minhas histórias enveredamos por estradas. Encontramos lugares desconfortáveis, tristes e solitários. Lugares que trazem muitas recordações e saudades; lugares marcados por lágrimas e mágoas. Lugares que são seus que, às vezes, confundem-se com os meus. Nos fios traçados, os diversos personagens entram e saem de cena, mas você e eu estamos aqui. Com você vem toda a bagagem genética e emocional construída ao longo das diversas gerações que lhe  antecederam; o seu Ser, a sua dor, a sua história. Comigo, o meu ser (pessoal e profissional), a minha história; a paixão por estar aqui. No passo a passo, no seu passo, vamos entrelaçando os fatos, os sentimentos, os comportamentos e montamos o quebra cabeça. No traçado da linha da vida, dados significativos que estruturam a sua identidade e direcionam seu destino. No passo a passo, no seu passo, vamos entrelaçando e separando os personagens, os sentimentos, os comportamentos e os acontecimentos. Entre suas idas e vindas, progressos e retrocessos vão se intercalando.

Neste percurso quantas descobertas! Novos olhares; novos sentimentos.  Separamos e juntamos, juntamos e separamos muitas dores. Abrimos feridas, mas no passo a passo, muitas curamos. Algumas, mesmo tratadas, deixam marcas profundas. Essas servirão de sinais de alerta no seu ponto de equilíbrio.

Ao termino desse caminho que construímos, desse nosso encontro, fica a riqueza de cada Ser, a nossa troca, o nosso crescimento, a reconstrução da sua vida e o reflorescer da minha prática.
Seguiremos vivos em nossas memórias.

Norma Emiliano

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Pensando em famílias

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Passagem de Ano, comemorações de um lado, tragédias de outro. Exaltação à vida e  desalento pela morte e destruição. A dor da perda vem sendo anunciada incessantemente pela mídia. Entramos num clima de tristeza  e solidariedade.  Cada corpo encontrado em Angra dos Reis nos alerta da gravidade do momento que estamos vivendo.

Tantas famílias têm tido seus lares destruidos por perdas materiais e  seus corações partidos pela morte de entes queridos. As chuvas torrenciais carregam em suas águas moradias, sonhos e vidas. Somos parte  deste universo e precisamos somar  esforços para  não sermos banidos. Não  podemos continuar apenas apagando incêndios. Não há desenvolvimento de um país sem que se privilegie a todos sem distinção.

Deixo aqui para reflexão: como repensar a Ética em sua função de resguardar a vida, em função de ter uma morada, possuir um valor de lugar e um valor de posição? Como conciliar os direitos individuais e as obrigações coletivas?

Norma

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Valores nas relações

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Dificuldades fazem parte da vida do ser humano e as relações intra e interpessoais, ao longo do tempo, constituem- se num grande desafio para a humanidade. Contudo, vivemos um momento em que urge indagar sobre as finalidades do agir humano e sobre o próprio sentido da existência individual e coletiva diante de tanta violência, miséria e impunidades.

Constata-se, no cotidiano, que os espaços de sociabilidades anteriores (ruas, praças etc.) são representações de perigo. As habitações se transformaram em apartamentos ou residências fechadas. Pouco se vê ou se fala com vizinhos; utiliza-se cada vez mais o carro, que acaba dissolvendo ou reduzindo uma rede de conhecimentos de portão, de rua, de vizinhança. A  TV ocupa as pessoas em casa, diminui as conversas, inibe as reuniões e outras formas de lazer. O computador aproxima virtualmente as pessoas. Os membros familiares pouco se vêem ou se falam. Assim sendo, surgem novas formas de sociabilidades (surfistas, torcidas de jogos, comunidades virtuais, etc.) fundadas em afinidades ou interesses momentâneos em comum. Hoje as interações ocorrem nos shopping centers, barzinhos da moda e no cyberespaço.  Dificilmente as pessoas se visitam. Para as crianças, no grande centro, a escola ou playground se constituem nas possibilidades de interação.

Nesse contexto, há um cultivo à individualidade; há o excesso de permissividade; há a precariedade nos relacionamentos, baseados em contratos temporários em definição e intenção. Não se prioriza a construção; o ter agrega o valor do ser.  O homem se encontra cada vez mais isolado, pois vem perdendo modos de pertencimento e de sentido de vida. Na busca de conforto e segurança, no desejo de extrair para si o maior prazer de uma vida boa, vive sem construir um projeto de vida. Enclausura-se nos desejos e esquece-se dos sentidos coletivamente construídos, de sentidos mais generosos para si e para os outros.  Neste caminho, o Ser se perde, não encontra caminhos de realização, pois não reconhece os seus próprios desejos.
 
Nesse sentido, como repensar a Ética em sua função de resguardar a vida, em função de ter uma morada, possuir um valor de lugar e um valor de posição? Como conciliar os direitos individuais e as obrigações coletivas? Quem sabe, retomando os filósofos, a ética socrático-platônica que postula a anterioridade do conhecimento das formas – justiça, virtude, coragem, responsabilidade etc. – como a condição de estabelecimento do Bem e, então, definir a forma de atingi-lo.

Norma Emiliano

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O desafio cotidiano- Atitudes e Sentimentos

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“Hoje, na crise do projeto humano, sentimos a falta clamorosa de cuidado em toda parte”. Boff

Como você enfrenta os diversos desafios que a sociedade contemporânea tem acarretado à qualidade de sua vida? Como você vivencia este enfrentamento?

Para iniciarmos esta reflexão, cabe observar que vivemos num mundo globalizado, no qual estamos conectados concomitantemente a várias pessoas e situações.  Tempo e espaço se confundem.

A revolução nos meios de informação, mídia e tecnologia remete nosso pensar, refletir e agir sobre nossas atitudes e sentimento na construção do bem-estar. 

As interações socais são permeadas pelas relações de produção e de consumo; os padrões de convivência urbana se transformam;  o tempo destinado ao trabalho aumenta; a família pouco se reúne para compartilhar sobre o cotidiano. Há  uma queixa comum da dificuldade nos relacionamentos entre os parceiros e entre pais e filhos. Por outro lado, observa-se que  limites que separam crianças e adultos estão desaparecendo.

Na análise de Jurandir Freire Costa (1994; 1995), no perfil da sociedade brasileira, identificam-se quatro atributos que a compõem: o cinismo, a delinqüência, a violência e o narcisismo. Destaca em sua análise que a transgressão à regra dá uma ilusão, em nossa sociedade, de que podemos ficar impunes. No entanto, “quando o ser humano não tem mais a regra subjetiva que lhe faça ver no outro semelhante, ele não experimenta pelo outro nenhuma preocupação, nenhuma consideração. O outro é um estranho”. (Costa, 1994: p. 12).

Diante do exposto, podemos indagar qual o sentimento tem predominado no seu cotidiano; como este sentimento tem repercutido no seu corpo, nas suas ações e interações?

Será que o medo e o sentimento de impotência têm predominado causando tensões e dores no seu corpo distanciando-o das relações interpessoais? Ou pelo contrário, o otimismo e a garra pela realização dos seus sonhos são predominantes? Ou, ainda, você encontra-se no meio termo, com medo, mas sem desistir da luta por um solo mais fértil?

De acordo com os filósofos gregos, a ética deveria ajudar o homem a se transformar, de modo a obter para si o que o universo nos revela: ordenação, circularidade e beleza.

No filme Encontro de Casais, observa-se diversas facetas do comportamento de indivíduos e casais que os levam à alienação total dos seus reais problemas e sentimentos. Ele traz a mensagem de que a vida perfeita não existe e que os problemas precisam ser percebidos e confrontados.  Indo além, assinalo que é no cotidiano que tecemos os fios de atitudes que podem construir sentimentos mais propícios ao bem-estar pessoal e relacional. Pense sobre isto.

Norma Emiliano

Referências bibliográficas:

Costa, J. F. A ética e o espelho da cultura. Rocco, Rio de Janeiro, 1995.

________ Vida: um princípio básico no bem-comum e na ética do convívio. Revista Proposta. N. 60. P. 10-15. 1994

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Identidade

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O nascimento de um ser não é o suficiente para que esse ocupe um lugar no mundo.

Muitas pessoas têm filhos sem planejamento ou mesmo sem motivos. É a partir  dessa premissa que ocorre o nascimento de Carlota, fruto de um caso efêmero. Filha de mãe solteira, que após um tempo de indecisão, opta pela gestação.

Ao longo dos seus primeiros sete anos vive ao lado da mãe e de um irmão, oriundo de outro relacionamento materno. Algumas vezes, Carlota ouvira a mãe dizer que não havia querido seu nascimento. Acostumou- se  a ganhar coisas usadas e a pouca organização. Aos quatro anos foi apresentada ao pai e passou a ter contatos esparsos com a família paterna (avó e tia); aos sete anos decidiram  que iria morar com o pai. Este era casado há cinco anos e tinha uma filha. Desse modo, foi inserida nesta família, e os sentimentos de rejeição, medo e exclusão irão permear seu cotidiano.

A construção da identidade ocorre através de influências de características adquiridas da personalidade,  da identificação com outras pessoas e de valores sociais. A identidade é uma concepção de si mesmo, composta de valores, crenças e metas com os quais o indivíduo está solidamente comprometido. Desta forma, os  hábitos, valores, limites, crenças vão sendo incorporadas no cotidiano infantil a partir de suas interações, principalmente com os pais e irmãos.

Entre expectativas e frustrações, entre amor e ódio, entre submissão e rebeldias os fios da mentira,  desconfiança e o medo foram sendo tecidos.

No decorrer de seis anos, retornou à casa materna por três vezes. Em todos os  retornos à casa do pai, as roupas esquecidas na casa da mãe eram motivos de conflitos com o pai. Todavia, não tinha nem um armário que fosse só seu. Dividia – o com a irmã. Seu material, roupas eram comprados sem sua opinião. O pai constantemente  lhe batia por pegá- la em mentiras.

As redes formadas pelos laços familiares constroem o pertencimento. Entretanto,  em meio a dois mundos conflituosos, que atitudes tomar? Como se comunicar? Como agradar?

Transitar entre duas residências não é questão. O que pode construir um problema é como cada um dos respectivos pais lidam com as suas diferenças e conflitos. Aquele que tenta afastar o filho do convívio de um dos genitores pode perder a confiança do filho.

Ajudar Carlota a construir sua identidade e auto-estima significa entender seus conflitos de lealdades, seus sentimentos de rejeição e exclusão. Significa ter regras claras de convivência; realizar mudanças concretas no atual espaço (moradia);  fazer sua inserção em projetos cotidianos da família; empatizar e apoiar seus conflito criando um clima de afeto e confiança para que ela possa transitar entre estes dois mundos e se enriquecer com as diferenças e não ser punida. 

 Ambientes e regras internas distintas constroem pessoas mais flexíveis; característica de grande valor nos dias atuais, tendo em vista que  o sujeito pós-moderno encontra- se  diante de uma  variedade de novidades.

Norma Emiliano

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“Ou Isto Ou Aquilo”

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Ou se tem chuva e não se tem sol,
ou se tem sol e não se tem chuva!
Ou se calça a luva e não se põe o anel,
ou se põe o anel e não se calça a luva!
Quem sobe nos ares não fica no chão,
quem fica no chão não sobe nos ares.
É uma grande pena que não se possa
estar ao mesmo tempo nos dois lugares!
Ou guardo o dinheiro e não compro o doce,
ou compro o doce e gasto o dinheiro.
Ou isto ou aquilo: ou isto ou aquilo…
e vivo escolhendo o dia inteiro!
Não sei se brinco, não sei se estudo,
se saio correndo ou fico tranqüilo.
Mas não consegui entender ainda
qual é melhor: se é isto ou aquilo.

Cecilia Meireles

 

Indecisões quem não as tem??????  O que não é saudável é que  se transformem em  estagnação.

 

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“Não me peçam razões”

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Este espaço é um dos meios que utilizo para me comunicar. A comunicação causa impactos em nossas vidas e é no relacional que aprendemos e crescemos.
Nas observações, indagações e reflexões caminho em direção da construção de um mundo mais humano e acolhedor. Assim, trago, hoje, para você, através do romancista, poeta e dramaturgo e autodidata José Saramago, um poema  que expressa  crítica à desvalorização da essência da vida.
Bom final de semana.

Norma

 

Não me peçam razões, que não as tenho,
Ou darei quantas queiram: bem sabemos
Que razões são palavras, todas nascem
Da mansa hipocrisia que aprendemos.

Não me peçam razões por que se entenda
A força de maré que me enche o peito,
Este estar mal no mundo e nesta lei:
Não fiz a lei e o mundo não aceito.

Não me peçam razões, ou que as desculpe,
Deste modo de amar e destruir:
Quando a noite é de mais é que amanhece
A cor de primavera que há-de vir.

José Saramago, in “Os Poemas Possíveis”

O Video  soma a sonoridade a beleza da letra.

 

LeoMOV
18 de janeiro de 2009

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Felicidade

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 Imagem Laura Ribeiro

 

 O SER FELIZ

 

 

Casou-se muito jovem. Seu projeto maior era constituir uma grande família. Por trinta e dois anos, viveu com o sentimento de realização. Era feliz, tinha ao seu lado um marido atencioso e quatro filhos saudáveis e carinhosos.

Certa manhã, foi surpreendida pelo marido. Ele queria a separação. Atônita não conseguia entender o que lhe relatava. Só conseguia ouvir: você não merece que eu continue a lhe enganar.  Há anos seu marido tinha um outro relacionamento pelo qual, hoje, optara. Tinha consciência de que fora mãe dedicada, boa dona de casa, esposa e amiga.  Onde falhara?

Após várias conversas, ele se foi. Sentiu-se perdida. Os filhos casaram-se. De repente, viu-se sem as ocupações cotidianas, sem a companhia do homem a quem tanto se dedicara!  Assim, dia após dia, foi vendo seu corpo se transformar. A balança apontou-lhe trinta quilos a mais.

Não podia manter-se na inércia. Os amigos, todos em comum ao casal, já não lhe satisfaziam. Só lhe traziam recordações que desejava abandonar.  Agendou médico e terapia. Resolveu “dar a volta por cima”. Em quatro meses foi se reconhecendo, mas precisava conhecer pessoas, fazer novas amizades, construir um novo caminho.  Recomeçar.

Na dança de salão, conseguiu ir tecendo os seus fios. Cercada de pessoas de várias idades, foi recuperando a alegria de viver. Iniciou, também, curso de línguas. Contudo, sentia falta de uma companhia mais próxima, do afeto. Percebeu que tinha de virar uma outra página: a esperança do marido voltar. Queria encontrar novo parceiro.

Em um dos bailinhos, encontrou seu novo parceiro. A partir daí, sempre juntos, freqüentaram os salões de dança e foram se apoiando mutuamente.

Na passagem do tempo, algumas restrições surgiram.  Ao completar sessenta anos, mesmo após internação de quinze dias, quis fazer uma festa em sua homenagem.

Tudo foi detalhadamente programado. Reconectou-se com os amigos e contratou um DJ. Não queria deixar de usufruir tudo o que sentia ter direito. As dores da artrose, que não a largavam, não a impediriam de bailar. Sete meses sem ter podido quase caminhar. Sentia-se inchada, não estava tão bonita, mas nada disto seria obstáculo.

Em sua festa, muito alegre a todos recebeu. Cercada pelos filhos, netos, amigo e do atual parceiro, fazia uma grande celebração à vida. Quis de tudo usufruir. Culminou com a valsa a sua confirmação e demonstração do que é ser feliz

Norma Emiliano

 

No poema  abaixo, mais um olhar sobre  a felicidade.

 

Síntese da Felicidade
Carlos Drumond de Andrade
 
 
 Desejo a você…
 Fruto do mato
Cheiro de jardim
Namoro no portão
Domingo sem chuva
Segunda sem mau humor
Sábado com seu amor
Filme do Carlitos
Chope com amigos
Crônica de Rubem Braga
Viver sem inimigos
Filme antigo na TV
Ter uma pessoa especial
E que ela goste de você
Música de Tom com letra de Chico
Frango caipira em pensão do interior
Ouvir uma palavra amável
Ter uma surpresa agradável
Ver a Banda passar
Noite de lua Cheia
Rever uma velha amizade
Ter fé em Deus
Não Ter que ouvir a palavra não

 

 

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Eterna Busca

 CAMINHO

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Manhã cinzenta e fria de um dia de inverno. Em seu quarto ele desperta para um novo dia. Não se levanta. Levantar para quê? Ao seu redor impera o silêncio da casa vazia e em seus pensamentos nada de tão valoroso o impele a se mexer. De uma vida plena ao vazio total. Perdeu-se. Os fios que entrelaçavam seus afetos foram se partindo, desde a separação conjugal até a morte da sua prima, com quem residia.
 
 Foram tantas “traições e perdas” que o sentimento de desesperança tomou conta dos seus dias. Fez várias tentativas de aproximação dos filhos, mas as brigas familiares foram provocando o distanciamento físico e emocional culminando em acusações sentidas por ele como ingratidão. Em meio a tudo isso, a prima adoece e falece.  Hoje, à base de remédios, perambula pela casa,  sem ter nenhum sentido na vida.

De outra forma, encontra-se também abatido outro homem que chegara à beira da morte, mas que, como milagre ressuscitara. Sua vida foi estruturada por muitos anos com a esposa, filhos sadios e um bom emprego. No entanto, o crescer do vício, era alcoólico, levou-o ao fundo do poço: perdeu dinheiro, separou-se da família e certo dia acordou de um longo coma. Assim, deparou-se com a solidão.

Duas histórias, traçados diferentes, mas com um mesmo resultado: a perda de si mesmo, do significado de sua vida. As pessoas e os afetos constroem a rede de proteção humana e são os referenciais do cotidiano.

Os dias e a as noites se sucedem, uns de marés altas e cinzentas e outros de ondas mansas e claras.  As circunstâncias impõem- se, mas sempre há várias formas de se relacionar com elas: submetendo-se, desafiando-se, reinterpretando-se ou recriando-se.  Aqui fica uma pergunta no ar, como cada um desses homens irá superar sua perda?

A busca do sentido de vida faz parte do viver humano e nas palavras de Osho “ele não está fora (…), ele tem que ser criado (…), ele é um poema a ser composto, é uma canção a ser entoada, uma dança a ser dançada”.

Norma Emiliano

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Espirais da vida

  ciclo

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A vida tem os seus ciclos e os indivíduos também.  No processo terapêutico com o enfoque sistêmico é de extrema importância a compreensão das demandas de cada faixa etária, bem como lidar com ela.

 As pessoas são seres de hábitos e lutam para manter  a estabilidade emocional, pessoal e  profissional. Assim, fazem o possível para que nada se modifique (homeostase), mesmo que tenham sensação de desconforto e de tédio. O desconhecido assusta e mantém a estagnação.

Carter e McGoldrick (1995) utilizam o termo ciclo de vida familiar para definir as etapas evolutivas pelas quais as famílias e os indivíduos passam, baseando-se no tempo e nas novas condutas necessárias a cada período de desenvolvimento atingido. Neste sentido,  quando há a paralisação em algumas das etapas surge uma “crise”.

A visão temporal da família através de seu ciclo evolutivo contribui para atribuir um significado positivo à palavra “crise”.  A crise como possibilidade de mudança  (transição), pois a desorganização decorrente dela traz alterações de um estado anterior para outro,  desenvolve  novas perspectivas, reflexões e criatividade para a realidade presente. 

O processo terapêutico baseado no modelo de transição  contribui  para aumentar as possibilidades de ajuda aos  indivíduos.

 

alessandrobjardim
29 de dezembro de 2008

Encerrando ciclos

Sempre é preciso saber quando uma etapa chega ao final…
Se insistirmos em permanecer nela mais do que o tempo necessário, perdemos a alegria e o sentido das outras etapas que precisamos viver.
Encerrando ciclos, fechando portas, terminando capítulos. Não importa o nome que damos, o que importa é deixar no passado os momentos da vida que já se acabaram.
Foi despedida do trabalho? Terminou uma relação? Deixou a casa dos pais? Partiu para viver em outro país? A amizade tão longamente cultivada desapareceu sem explicações?
Você pode passar muito tempo se perguntando por que isso aconteceu….
Pode dizer para si mesmo que não dará mais um passo enquanto não entender as razões que levaram certas coisas, que eram tão importantes e sólidas em sua vida, serem subitamente transformadas em pó. Mas tal atitude será um desgaste imenso para todos: seus pais, seus amigos, seus filhos, seus irmãos, todos estarão encerrando capítulos, virando a folha, seguindo adiante, e todos sofrerão ao ver que você está parado.
Ninguém pode estar ao mesmo tempo no presente e no passado, nem mesmo quando tentamos entender as coisas que acontecem conosco.
O que passou não voltará: não podemos ser eternamente meninos, adolescentes tardios, filhos que se sentem culpados ou rancorosos com os pais, amantes que revivem noite e dia uma ligação com quem já foi embora e não tem a menor intenção de voltar.
As coisas passam, e o melhor que fazemos é deixar que elas realmente possam ir embora…
Por isso é tão importante (por mais doloroso que seja!) destruir recordações, mudar de casa, dar muitas coisas para orfanatos, vender ou doar os livros que tem.
Tudo neste mundo visível é uma manifestação do mundo invisível, do que está acontecendo em nosso coração… e o desfazer-se de certas lembranças significa também abrir espaço para que outras tomem o seu lugar.
Deixar ir embora. Soltar. Desprender-se.
Ninguém está jogando nesta vida com cartas marcadas, portanto às vezes ganhamos, e às vezes perdemos.
Não espere que devolvam algo, não espere que reconheçam seu esforço, que descubram seu gênio, que entendam seu amor. Pare de ligar sua televisão emocional e assistir sempre ao mesmo programa, que mostra como você sofreu com determinada perda: isso o estará apenas envenenando, e nada mais.
Não há nada mais perigoso que rompimentos amorosos que não são aceitos, promessas de emprego que não têm data marcada para começar, decisões que sempre são adiadas em nome do “momento ideal”.
Antes de começar um capítulo novo, é preciso terminar o antigo: diga a si mesmo que o que passou, jamais voltará!
Lembre-se de que houve uma época em que podia viver sem aquilo, sem aquela pessoa – nada é insubstituível, um hábito não é uma necessidade.
Pode parecer óbvio, pode mesmo ser difícil, mas é muito importante.

Encerrando ciclos. Não por causa do orgulho, por incapacidade, ou por soberba, mas porque simplesmente aquilo já não se encaixa mais na sua vida.
Feche a porta, mude o disco, limpe a casa, sacuda a poeira. Deixe de ser quem era, e se transforme em quem é. Torna-te uma pessoa melhor e assegura-te de que sabes bem quem és tu próprio, antes de conheceres alguém e de esperares que ele veja quem tu és..
E lembra-te :

Tudo o que chega, chega sempre por alguma razão…

Fernando Pessoa

Carter, B. & McGoldrick, M. (1995). As mudanças no ciclo de vida familiar (M. A. V. Veronese, Trad.). Porto Alegre, RS: Artes Médicas. (Original publicado em 1989

Norma Emiliano

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Convite à reflexão e à ação

 amor sem escala 

Filme -  AMOR SEM ESCALA

Se quiser se dar bem na vida, tem de deixar a mala leve, ou seja, sem moradia fixa, sem amigos, sem família, pois afinal tudo isso nos prende em compromissos e obrigações, e é o movimento leve que nos dá liberdade”.

 

A temática  do filme  Up in the air  parte da premissa que os relacionamentos são pesos que precisam ser abandonados para se ter agilidade na vida. Assim, traz uma análise dos medos sobre como é se sentir conectado a alguém.

A personagem principal, sem laços familiares,  faz o tipo solteirão convicto, passa boa parte de seu tempo em aviões, aeroportos e hotéis. Seu maior objetivo na vida é conseguir 10 milhões de milhas e ser a sétima pessoa no mundo a obter um cartão ultra vip.

O desenrolar do filme retrata a contemporaneidade. A velocidade é considerada o valor soberano e as conexões humanas efêmeras. Na Solidão e nas relações humanas criam- se as possibilidades de reflexões sobre valores que permeiam o cotidiano atual. Na trama a presença de duas mulheres favorece um novo rumo da história.  

 

A análise do individualismo e do isolamento do sujeito no âmbito das relações sociais, os valores atuais predominantes despertam que sentimento em você?

 

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O tempo

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O que fazer para ocupar o tempo?
Ocupar o tempo!
Não,  não se ocupa o tempo.
Vive – se o tempo, vive-se no tempo.

Cada um tem o seu tempo
Tempo para nascer, viver e morrer.
Como então desperdiçar esse tempo?

Tempo é vida.
Tempo é paixão
Ah! o tempo
VIDA E PAIXÃO

Norma Emiliano

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IndyBallet
9 de setembro de 2008

“O tempo é o melhor autor; sempre encontra um final perfeito”.
Charles Chaplin

BOM FINAL DE SEMANA

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Sobre cura

 ventos

 

Hoje, ao nos determos no processo saude/doença consideramos os fatores biológicos, econômicos,  psicológicos , culturais e sociais. Baseada no estudo de alguns autores, introduzindo o conto abaixo, enfatizo  algumas premissas sobre o processo que envolve adoecimento e cura:

- a maneira como lidamos com a vida se repercute em nossa saúde, ou seja, não se está com saúde ou doença por acaso.
- os sintomas nos alertam que um dano foi causado ao individuo.
- o ser humano necessita ser amado, sentir-se pertencente.
- os sentimentos negativos de vingança, ressentimento e raiva intoxicam o indivíduo e o adoece.

Nas palavras de Dimas Calegari (2001), a evolução do indivíduo ocorre da sequinte forma: ” da luta com a doença sobrevém a saúde, do embate com o ódio sobrevém o amor, da ignorância a consciência, da dor o prazer da auto-realização, da contração a expansão!”.

 O conto a seguir faz uma junção entre os sentimentos, emoção e o câncer convergindo com os autores que exaltam o amor e a compaixão como o melhor antidoto de proteção à vida.

 

“O vento que sopra pelas flores “. Uma história ( sobre CURA)

Há vários anos atrás, em Seattle, Washington, vivia um refugiado tibetano de 52 anos de idade. “Tenzin”, é como vou chama-lo, foi diagnosticado como portador de uma forma de linfoma das mais fáceis de curar. Ele foi internado em um hospital e recebeu a primeira dose de quimioterapia.
Mas durante o tratamento, este homem normalmente gentil tornou-se agressivo e irritado; arrancou a agulha intravenosa de seu braço e negou-se a cooperar.

Ele então gritou com as enfermeiras e discutiu com todos ao seu redor. Os médicos e enfermeiros ficaram desconcertados.
Depois, a esposa de Tenzin falou com o pessoal do hospital. Ela contou que Tenzin foi um prisioneiro político dos chineses por 17 anos. Eles mataram sua primeira esposa e ele foi repetidamente torturado e brutalizado durante todo o tempo em que esteve preso.

As normas e regulamentos do hospital, juntamente com a quimioterapia, fizeram Tenzin  recordar todo o sofrimento que passou nas mãos dos chineses.
“Eu sei que vocês querem ajuda-lo,” ela disse, “mas ele se sente torturado pelo tratamento. Eles fazem com que ele sinta ódio
internamente ” da mesma maneira que os chineses fizeram ele se sentir. Ele prefere morrer do que viver com o ódio que ele está sentindo agora. E, segundo nossas crenças, é mito ruim ter tamanho ódio no coração na hora da morte. Ele precisa estar apto para rezar e limpar seu coração.”

Assim, o médico dispensou Tenzin e recomendou uma equipe da clínica de repouso para visita-lo em casa. Eu era a enfermeira encarregada de cuidar dele. Eu entrei em contato com um representante da “Anistia Internacional” para pedir-lhe conselhos. Ele me disse que a única forma de sanar o trauma da tortura era “falar a respeito”. “Essa pessoa perdeu sua confiança na humanidade e sente que a esperança é impossível.” Mas quando eu encoragei Tenzin a falar sobre suas experiências, ele ergueu suas mãos e me fez parar. Ele disse, “Eu preciso aprender a amar de novo se eu quiser curar minha alma. Sua tarefa não é fazer perguntas. Sua tarefa é me ensinar a amar novamente.”

Respirei profundamente e perguntei, “E como eu posso faze-lo amar de novo?” Tenzin respondeu prontamente, “Sente-se, tome meu chá e coma meus biscoitos.” O chá tibetano é um chá preto forte, coberto com manteiga de iaque e sal. Não é fácil de bebê-lo! Mas, foi o que eu fiz. Por várias semanas, Tenzin, sua mulher e eu nos sentamos juntos e tomamos chá. Nós também conversamos com os médicos para achar formas de tratar suas dores físicas. Mas era sua dor espiritual que deveria ser diminuída. Cada vez que eu chegava, via Tenzin sentado de pernas cruzadas em sua cama, recitando preces de seus livros. Com o passar do tempo, sua mulher foi pendurando mais e mais “thankas” – badeirolas budistas coloridas – nas paredes. Em pouco tempo, o quarto parecia um colorido templo religioso. Na chegada da primavera, eu perguntei o que os tibetanos faziam na primavera, quando estavam doentes. Ele abriu um grande sorriso e disse,”Nós nos sentamos e aspiramos o vento que sopra pelas flores.”
Eu pensei que ele estava falando poéticamente, mas suas suas palavras eram literais. Ele explicou que os tibetanos fazem isso para serem pulverizados com o pólen das novas floradas, carregadas pela brisa. Eles acreditam que esse pólen é um potente   medicamento. No primeiro momento, achar muitas floradas parecia um pouco difícil. Mas, um amigo sugeriu que Tenzin visitasse algumas floriculturas locais. Eu liguei para o gerente de uma floricultura e expliquei-lhe a situação. Sua reação inicial foi “Você quer o que?” Mas quando eu expliquei melhor o meu pedido, ele concordou. Então, no final-de-semana seguinte, eu busquei Tenzin, sua esposa e suas provisões para a tarde: chá preto, manteiga, sal, chícaras, biscoitos, almofadas e livros de preces. Eu os deixei na floricultura e combinei de pega-los às 17 horas. No outro final-de-semana, visitamos uma outra floricultura. E mais outra no terceiro fim-de-semana. Na quarta semana, eu comecei a receber convites das floriculturas para Tenzin e sua mulher para voltarem novamente. Um dos gerentes disse,”Nós temos uma nova remessa de nicotianas e lindas fuchsias” ah, sim!
E temos belas dafnias. Eu sei que eles vão adorar o perfume das dafnias! E eu quase me esqueci! Temos uns novos bancos de jardim que Tenzin e sua esposa vão adorar!”

No mesmo dia, outra floricultura ligou dizendo que eles tinham recebido birutas coloridas para Tenzin saber de que direção o vento estava soprando. Logo, as   floriculturas estavam competindo pelas visitas de Tenzin. As pessoas começaram a se importar com o casal tibetano. Os empregados arrumavam os móveis de frente para o vento.
Outros traziam água quente para o chá. Alguns fregueses regulares deixavam seus carrinhos de compras próximos do casal. E no final do verão, Tenzin voltou ao seu médico para novos exames e determinar o  desenvolvimento da doença. Maso doutor não achou nenhuma evidência de câncer.

 Ele estava abobalhado; disse a Tenzin que ele simplesmente não sabia explicar aquilo.  Tenzin levantou seu dedo e disse:
“Eu sei porque o câncer se foi. Ele não podia mais viver num corpo tão cheio de amor. Quando eu comecei a sentir a compaixão das pessoas da clínica, dos empregados das floriculturas, e todas essas pessoas que queriam saber de mim, eu comecei a mudar por dentro. Agora, eu me sinto afortunado por ter a oportunidade de ser curado dessa forma. Doutor, por favor, não acredite que a sua medicina é a única cura. Às vezes, a compaixão pode também curar um câncer.”

De Lee Paton

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A incerteza do amanhã

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A sua queixa é a freqüente insatisfação, o sintoma é a depressão. Não consegue entender seus sentimentos; sente-se paralisado. Muitos são os motivos que impulsionam as atitudes humanas e muitas delas são conscientemente desconhecidas.

O conjunto de comportamentos que vincula as pessoas umas as outras formam importante ligação entre elas e gera o que podemos denominar de apego. Assim, as experiências relacionais infantis vão determinar as futuras representações de si mesmo e dos outros. A visão do homem é restrita, parcial e limitada criando o apego às coisas próximas conhecidas. Contudo, a vida nos é ofertada e nos confrontamos com a sua impermanência.

O apego humano, apesar de ser indispensável ao desenvolvimento da criança, condiciona e limita a vida das pessoas por elas desejarem a constância e permanência de coisas e pessoas. Desta forma, muitas causas de infelicidade, conflitos e tensão estão vinculados ao apego. Os desejos do homem são incessantes e daí surgem as frustrações por não se obtê-los, por não se conseguir o suficiente, por possuir algo que não se quer mais ou por se conseguir e perdê-los.

Em sua história familiar a luta pela sobrevivência foi grande. Eram cinco pessoas, pai, mãe e três filhos. O pai muito acomodado restringia-se a um emprego seguro no qual ganhava pouco. A mãe, muito ativa, de tudo fazia para dar o que comer aos filhos. O pai era muito honesto, responsável, mas muito distante afetivamente. A mãe era o porto seguro. 

Após o casamento dos irmãos, suprimiu etapas de um recente namoro. Em menos de um ano nasceu o primeiro filho.  A partir de então assumiu o compromisso de não deixar faltar nada à família. Isto, ao longo do tempo virou uma obsessão e só pensava no dia de amanhã. Nada o satisfazia, nada valorizava.  Procurava garantir o sustento da família e ser carinhoso com os filhos por não querer repetir com eles a distância que existia entre ele e o pai. Por outro lado, continuava ter a mãe como o porto seguro. Em suas incertezas, a ela sempre recorria.  Passou o tempo.  Não conseguindo viver o aqui e agora e ficou depressivo. A preocupação intensa com o amanhã impede a criatividade cotidiana.

Para que uma corda vibre em nós, é necessário não só que ela seja nossa, mas também que um contexto adequado a faça vibrar”. Elkaim. Ele atribui a sua depressão à insatisfação constante. Todavia, a junção da sua história e a da parceira faz o encaixe para a manutenção do padrão de comportamento que o afasta da sua intimidade pessoal. Não sabe quem é e o que deseja.

A esposa é proveniente de uma família pobre, na qual a mãe é do lar e submissa; o pai é o provedor, extremamente autoritário e agressivo. Ela tem três irmãs, sendo ela a filha do meio. Cedo quis trabalhar e se tornar independente. No casamento, não quis ter a posição submissa da mãe. Na falta de um modelo de parceria, assumiu a família e o controle do lar. Queixa-se da falta do companheiro, mas não percebe que não abriu espaço para que o companheirismo pudesse emergir.

Ambos estão perdidos em cobranças pessoais e inter-relacionais, mantêm-se prisioneiros do passado e não conseguem viver o presente. O medo da repetição da figuras paternas traz como pano de fundo a incerteza do amanhã.

Norma Emiliano

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Mundo à parte

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Na penumbra da sala, uma mesa bem posta. No ar o perfume das flores. Ao fundo, um casal envolvido ao som de “Em algum lugar do passado”. Esse é um cenário perfeito ao romance.

O desejo de amar e de ser amado faz parte da condição humana. Todavia, em nome desse amor, a vida traz para muitos, principalmente, para as mulheres, uma condição de se manterem em um segundo plano. Mas, nem sempre é esse (amor) o considerado como o vilão da história. Ser a outra traz alguns estigmas e configura para a relação um mundo à parte.

Alguns autores, entre eles Elza Berguó, já mencionam a hipótese de que há no Brasil uma poligamia disfarçada. Apontar-se para o maior número de homens em comparação ao de mulheres é limitar a compreensão dessa questão.

No jogo da sedução, no lugar de amante, as fantasias dominam.  Na relação distante a idealização predomina. Não se conhece a pessoa como ela é realmente. Promessas são feitas. Feitas em palavras que quase nunca se transformam em atos.

A aproximação das pessoas se dá por vários fatores. Há mulheres que por serem comprometidas e se sentirem entediadas da rotina consideram mais confiável se relacionarem com homens também comprometidos. Há outras que namoram homens comprometidos por desejarem a liberdade; outras dedicam sua vida, com uma eterna lealdade, ao homem que se divide entre a família e a amante. Essas se sentem “importantes”, pois são “o refúgio” de homens “infelizes” no casamento. Sejam quais forem as motivações, normalmente, surge a esperança de que em algum dia ele a escolherá definitivamente (quando perceber que não pode viver sem ela, quando os filhos crescerem, quando a mulher melhorar de saúde, quando…etc.).

Estar em cena, só quando é possível e/ou entre quatro paredes, distante dos olhares de conhecidos, pode trazer sentimentos contraditórios (insegurança, ciúme, culpa) que acabam intoxicando a alma e o corpo. Segundo Beauvoir, “esperar pode ser uma alegria.(…) mas passada a embriaguez confiante do amor(…) misturam-se ao vazio da ausência os tormentos da inquietação”.

Além disso, há também a possibilidade de a mulher sofrer violências, desde físicas até a violação da intimidade do lar, no momento em que a esposa entra em cena, tentando afastar a “intrusa” do seu marido. Mas, nem sempre esses fatores são considerados relevantes.

Nas histórias cinematográficas pode-se observar que existem a artista principal e a amiga. Na sua história de vida você pode escolher qual será o seu papel. Neste sentido, algumas perguntas podem ser norteadoras dessa escolha, ou seja: O que deseja da relação, quais seus projetos, que tipo de homem quer ao seu lado? Enfim, nada deve se sobrepor ao seu compromisso com você mesma. O encontro com o parceiro, mesmo que perdure, é contingente.  O nós não deve ocupar todo o espaço, pois é no Eu e Tu, individualizados, que se confirma a mútua escolha de uma parceria.

Norma Emiliano

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Eros e psique- Fernando Pessoa

 

Bom dia,  caro leitor

Final de semana, pausa merecida, mas para este nosso encontro vem Fernando Pessoa  com sua poesia,  ilustrando  a travessia do conhecimento do si próprio, pois  o que procuramos está dentro de nós.

 

  Eros e Psique
deldebbio | 1 de maio de 2009

 
Conta a lenda que dormia
Uma Princesa encantada
A quem só despertaria
Um Infante, que viria
De além do muro da estrada.

Ele tinha que, tentado,
Vencer o mal e o bem,
Antes que, já libertado,
Deixasse o caminho errado
Por o que à Princesa vem.

A Princesa Adormecida,
Se espera, dormindo espera,
Sonha em morte a sua vida,
E orna-lhe a fronte esquecida,
Verde, uma grinalda de hera.

Longe o Infante, esforçado,
Sem saber que intuito tem,
Rompe o caminho fadado,
Ele dela é ignorado,
Ela para ele é ninguém.

Mas cada um cumpre o Destino
Ela dormindo encantada,
Ele buscando-a sem tino
Pelo processo divino
Que faz existir a estrada.

E, se bem que seja obscuro
Tudo pela estrada fora,
E falso, ele vem seguro,
E vencendo estrada e muro,
Chega onde em sono ela mora,

E, inda tonto do que houvera,
À cabeça, em maresia,
Ergue a mão, e encontra hera,
E vê que ele mesmo era
A Princesa que dormia.

Fernando Pessoa

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A ternura

 TERNURA

                                                           

O mundo com tanta violência, corrupção e competição, dificulta que o sentimento e gesto de ternura se expandam nas famílias. No entanto, na pureza do olhar da criança, na beleza das flores, na suavidade do canto dos pássaros podemos encontrar  motivação para  introduzir em nossos cotidianos a ternura.  

Qualquer tempo é tempo para transformação.  A vida humana urge  expressar doçura e carícias e com as palavras de  Vinícius de Moraes enfatizo: ”deixes que as mãos cálidas da noite encontrem sem fatalidade o olhar  extático da aurora”.

Continue por   aqui e mergulhe no texto do  escritor Rubem Alves .

 

A Ternura

 Sentir ternura é não sentir as dores do amor nem a ardência sexual da paixão. Ela flerta entre um e outro, mas possui uma pureza singular.

Soeren Kierkegaard definiu a pureza de coração como “desejar uma só coisa”. Puro é aquilo em que não há misturas; é uma coisa só, um único desejo. Assim é a paixão: pura. Porque ela se alimenta de uma coisa só: a imagem da pessoa amada.

Não se trata de uma imagem mais bonita que as outras. É uma única imagem que apaga todas as outras. O apaixonado só pensa na pessoa amada. Em todos os momentos, sempre. Os assuntos que fazem as conversas do cotidiano não o interessam.

Camões, no episódio de Inês de Castro, escreveu que ela caminhava “dizendo aos campos e às ervinhas o nome que no peito escrito tinhas…”. Se não havia ouvidos humanos a quem pudesse dizer o nome que tinha gravado no peito, que as árvores, a relva e as pedras fossem depositários do seu segredo.

A raposa pediu que o Pequeno Príncipe a cativasse.

“– O que é cativar?’, perguntou o Pequeno Príncipe.

“– Cativar é assim”, explicou a raposa. “Eu me assento lá longe e você se assenta aqui. Eu olho para você e você olha para mim. No dia seguinte nos assentamos mais perto. Eu olho para você e você olha para mim. Até que nos assentamos juntos. Se você me cativar eu pensarei em você, conhecerei o ruído dos seus passos e sairei da minha toca quando você chegar…” Aconteceu então que o Pequeno Príncipe cativou a raposa. O tempo passou e chegou um dia em que ele disse à raposa:

“– Preciso ir…”

A raposa disse: “– Vou chorar…”

“Não é culpa minha. Eu não queria cativar você. E agora você vai chorar… O que é que você ganhou com isso?”

“– Ganhei os campos de trigo”, disse a raposa.

“– Como assim?”, perguntou o Pequeno Príncipe sem entender.

“Eu sou uma raposa. Eu como galinhas, não como trigo. Os campos de trigo não me comovem. Mas porque você me cativou eu amarei os campos de trigo. O seu cabelo é louro. Os campos de trigo são dourados. Assim, quando o vento bater nos campos de trigo eu me lembrarei de você e sorrirei…”. O rosto do Pequeno Príncipe estava gravado no trigal. Mas isso só o apaixonado vê.

O amor começa quando colocamos uma metáfora poética no rosto da mulher amada. A paixão é uma experiência estética. Está ligada à contemplação da beleza. A mulher pela qual se está apaixonado é bela. É o olhar apaixonado que a torna bela. Porque não vemos o que vemos; vemos o que somos. Uma mulher é bela quando nos vemos belos ao olhar nos seus olhos. Quem, ao olhar para uma mulher, pensa em sexo não é um apaixonado.

O apaixonado sorri ao contemplar sua amada dormindo, sem tocá-la. É um momento de ternura. Há um desejo de acariciá-la, mas a mão se contém. Nenhum movimento seu deverá interromper a beleza da cena. Nessa cena os impulsos sexuais estão proibidos.

 O sexo dos adolescentes e jovens se parece com um furúnculo inchado; túrgido, vermelho, dolorido que busca livrar-se do incômodo. Ele nem precisa de um objeto que o excite. Ele se excita por si mesmo. O que se busca não é a experiência amorosa; é rasgar o furúnculo para que o pus saia trazendo alívio. E quando o orgasmo acontece numa mistura de dor e prazer, o furúnculo se esvazia e o corpo fifica em paz. Pode até ser que nesse momento o parceiro se esqueça da mulher ao seu lado, vire para o outro lado e durma.

Era o sexo que Tomas, personagem de A insustentável leveza do ser (Milan Kundera), fazia com suas namoradas. Tomas não sentia ternura por suas amantes. Ele as usava. Não as amava. Mas uma delas protestava: “Não procuro o prazer, procuro a alegria…” Mas onde mora a alegria? Mora no rosto da mulher amada, nos seus olhos que dizem: “Como é bom que você existe…”

 Rubem Alves

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Debate- A outra

A  outra, amante do homem casado  ou com outro compromisso, é um personagem muito presente no cotidiano de muitas famílias e,  constantemente, explorado nos roteiros de filmes, livros e telenovelas.

Como você, a partir do texto Mundo à parte e da música apresentada no video abaixo, entende a questão?

brunolimabh
3 de janeiro de 2007

Eu sou a outra

Ele é casado e eu sou a outra,
Na vida dele,
Que vive qual uma brasa,
Por lhe faltar
Tudo em casa.

Ele é casado e eu sou a outra,
Que o mundo difama,
Que a vida, ingrata, maltrata,
E, sem dó, cobre de lama.

Quem me condena,como se condena
Uma mulher perdida,
Só me vêem na vida dele,
Mas não o vêem, na minha vida.

Não tenho lar, trago o coração ferido,
Mas tenho muito mais classe,
Do que quem não soube prender o marido.

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De olhos vendados

olhos-vendados

 

Aprender a viver com o que dói, deixar-se ir e desprender-se é um trabalho pessoal.

Nasceu com uma inteligência privilegiada. Construiu sua estrada baseando-se na capacidade de racionalizar tudo a sua volta.  Nas explicações lógicas do viver, criou sua defesa pessoal às dores de feridas que permanecem guardadas.

De tempo em tempo, uma profunda angústia tira-lhe o sossego. Por mais que pense, não consegue conectar um real motivo para tal. Na morte da sua mãe, sua primeira grande angústia, soube reconhecer as causas, bem como, na dissolução do casamento. Fatos bem palpáveis. Mas, no seu cotidiano, não consegue perceber que passa os dias, muito mais reagindo que agindo. Suas feridas são constantemente “cutucadas” e passa a ter posturas e respostas agressivas que não lhe são visíveis.

“Cercas de arames farpados” constroem-se.  O contato íntimo com a dor não se faz possível. Quem desafia a sua dor é rispidamente afastado. Nesse círculo vicioso,  perde o contato consigo  e fica vulnerável.

Os momentos da infância, as interações construídas nessa etapa, a posição que a família nos impõe e a forma como a aceitamos, fazem parte da trama que direciona grande parte da nossa história.

Ser forte, ser modelo, não poder expressar a dor, quando o indivíduo está em formação, constantemente, criam uma couraça que transmite ao corpo uma postura rígida e deixa o emocional frágil e vulnerável. Cada pessoa cria a sua própria defesa, que acaba se constituindo em vendas para os olhos da alma e forma, o que podemos denominar, o “emburrecimento emocional”.

 Todo ser humano tem necessidade de amor e segurança. Aquilo que ele vivenciar em suas primeiras interações familiares, seja qual for à realidade (violência, conflito, alegria), na  sua visão infantil, é a única descrição de amor e segurança que terá ao longo da sua vida.

Quando o indivíduo apenas reage às situações que surgem, fica sem escolhas, não é verdadeiro consigo próprio e sua busca pela felicidade limitada. É importante que possamos conhecer e reconhecer o que nos condiciona, o que  nos leva a executar ordens enquanto racionalizamos sobre por que as estamos fazendo.

“Quando mergulhamos fundo nos nossos sentimentos, obtemos informações novas que nos levam a um passo adiante de nos livrarmos de nossos demônios pessoais”. Jordan.

Norma Emiliano

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Trágico cômico

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A vida é a arte do encontro,  embora haja tantos desencontros pela  vida”.  Vinicius de Moraes

 

 

É comum em conversas informais, principalmente entre as mulheres, falar-se sobre situações afetas ao cotidiano de casal. Nessas conversas, as diferenças de pensamentos e atitudes trazem à tona um tema que vem sendo estudado, escrito, mostrado, por várias áreas da ciência e da arte: as diferenças de gênero.

O ser humano é dependente, não sobrevive ao isolamento.  No entanto conviver é o seu maior desafio.

Paradoxalmente, nos relacionamentos íntimos, principalmente de casal, alcançamos o céu e o inferno. Isso não diz respeito apenas às diferenças entre os sexos, mas, também, ao fato de que as parcerias favorecem que os conflitos emocionais não resolvidos com nossas relações primárias ressurjam com toda a intensidade. 

“Dormimos com o nosso maior inimigo”,  já assinalava Whitaker, pois o inconsciente nos aproxima, nos motiva nas escolhas.

Muitas peças teatrais, muitos filmes, algumas charges são produzidas sobre o enfoque trágico cômico que reproduzem algumas das incoerências humanas e freqüentemente da relação de casal. A estrutura biológica demarca as diferenças dos sexos, mas ao longo da história da humanidade, a cultura colaborou para que a visão de mundo entre mulheres e homens se distanciasse, criando mesmo, em certos momentos, rivalidades.

De acordo com John Gray, autor de Homens são de Marte, Mulheres são de Vênus , ambos desejam ser amados, mas o homem necessita ser aceito, ser apreciado e gozar de confiança; a mulher: ser cuidada, ser compreendida e ser respeitada.

Por outro lado, a comunicação, principal meio para nos sintonizarmos com o outro, é atravessada pela forma do pensar, sentir e expressar tão diferentes entre homens e mulheres, transformando-os em ilhas cujas pontes para se firmarem necessitam de “muita engenharia”.

Apesar do sentido da vida ser subjetivo, o encontro está inserido no cerne da humanidade.  É a partir da união (macho/fêmea) que se dá a sobrevivência da espécie.  Na atualidade, o encontro torna-se, cada vez mais, descartável, e o índice de pessoas, que vivem só, aumenta. Mas, ainda observamos, que as mulheres anseiam pela relação estável e constituição de uma família. Contudo, a intolerância, o individualismo vêm crescendo.

No cenário da vida, temos muitos encontros e desencontros. Representamos vários papéis, mas somos os autores da nossa própria história.  Podemos ter relações construtivas buscando o autoconhecimento e desenvolvendo as habilidades interpessoais.

Norma Emiliano

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Encontro e desencontros

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A Lenda do girassol

 

Esta é uma das várias lendas  sobre o Girassol, mas todas  falam sobre a flor que  se move  sobre seu caule de modo a estar sempre acompanhando seu amado diariamente, conservando eternamente o  amor.

Nela não encontramos reciprocidade do amor dos que se cruzam: quando se ama não se é amado e quando se é amado não se ama. 


A atração, seja ela física ou mental, é a disparadora do amor. Encontramos no ser humano diferentes estilos de amar. Na citada lenda podemos classificar:

O amor idealizado  é aquele que se sonha; é o amor romântico  que  você  crê  que vai se completar na relação com outra pessoa; há a idealização do outro; mistura de ilusão e realidade.
O amor platônico é toda a relação afetuosa em que se abstrai o elemento sexual; é um amor à distância, não se aproxima, nem se toca.
 
“Havia na Grécia antiga, em Olimpio, um deus chamado, Apolo, muito bonito. Mas tanta beleza não lhe serviu de muito, pois nunca teve sorte nos amores. Algumas literalmente fugiram dele. Por exemplo, a ninfa Castália correu o quanto pôde, até transformar-se numa fonte cristalina e inspiradora, no Monte Parnaso, onde está correndo até hoje.
Apolo também perseguiu, a bela Dafne, mas esta implorou aos deuses que a transformassem num frondoso loureiro, antes que ele a alcançasse.  Outras não recorreram à velocidade das pernas, mas usaram outros meios. Coronis ofendeu-o ao trocá-lo por outro, um simples mortal.
Cassandra, princesa de Tróia, enganou-o com promessas até que ele lhe desse o desejado dom da profecia. Depois de ter o que queria, dispensou-o com um sorriso e mandou-o contar navios.
Marpessa, foi disputada por Apolo e pelo príncipe da Messênia, foi ainda mais clara. Quando Zeus a mandou escolher entre os dois, ela preferiu o mortal.
Clíntia, ninfa das águas, nutria por Apolo um grande amor e embora tenha tido um breve romance logo se sentiu desprezada.
No entanto, viu-se tomada de tal paixão que perdeu a vontade de viver. Afastou se do convívio alegre das outras ninfas e foi sentar num lugar ermo. Ali, no raiar de cada manhã, ela esperava que Apolo apontasse no horizonte, dirigindo o carro do Sol, e dali mesmo ela seguia sua luminosa trajetória no azul do firmamento, até que o manto da Noite viesse cobrir o Universo.
Nove dias e noites ela ficou assim, imóvel, sem sentir fome nem sede, nutrida apenas pelo orvalho e pelas lágrimas que derramava – quando então os deuses, por piedade, transformaram-na no girassol, que até hoje acompanha nos céus a passagem de seu amado.”

O amor romântico, ilustrado pela figura do Girassol, ainda hoje, é fonte de inspiração de alguns filmes e telenovelas, mas o amor como construção social  varia de forma, de significado e de valor.

Na contemporaneidade os relacionamentos  são construídos “pelo que cada um pode ganhar e se continua apenas enquanto ambas as partes imaginem que estão proporcionando a cada uma, satisfações suficientes para permanecerem na relação.” (BAUMAN, 2004, p. 111).

Fonte

BAUMAN, Zygmunt. Amor líquido: sobre a fragilidade das relações humanas. Rio de Janeiro: Jorge Zahar, 2004.

 

 

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Mulher

Voz que não se cala

Durante a II Conferência  Internacional de Mulheres, em 1910, propôs-se que o dia 08 de março fosse declarado Dia Internacional da Mulher em homenagem às 129 operárias de Nova Iorque, que foram mortas, carbonizadas  dentro da fábrica,  após greve por reivindicações trabalhistas em 1857. Esta  data  foi oficializada pela Organização das Nações Unidas em 1975.

Portanto, este dia é uma oportunidade de refletirmos sobre o papel das mulheres, suas conquistas políticas e sociais  e  fazermos homenagens.

Neste sentido,  este post é dedicado a Cora Coralina  “aquela mulher que se descobriu poeta já bem velhinha, depois de uma vida de luta, inclusive com um casamento desastroso que ela carregou corajosamente e, só após a morte do marido, conseguiu se ver em sua enorme e verdadeira dimensão, como mulher e como poeta“(Olympia Salete Rodrigues ).

Contou na complexidade existencial da mulher goiana e brasileira, em discurso aparentemente simples, o viver de todas elas“. (Suely R. Pinheiro).

 

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“Não sei …se a vida é curta
ou longa demais para nós,
Mas sei que nada do que vivemos
Tem sentido, se não tocarmos o coração das pessoas”

Cora Coralina, pseudônimo de Ana Lins dos Guimarães Peixoto Bretas

 Poetisa e contista , a brasileira, Goiana,  nasceu em  20/08/1889.  Seus primeiros textos começaram  aos quatorze anos de idade, sendo publicados em jornais locais.  Seu  primeiro conto publicado foi Tragédia na Roça . Seu primeiro livro, Poemas dos Becos de Goiás e outras histórias mais , foi publicado em 1965, aos 76 anos.

Como consta em sua biografia, sua poesia  atingiu um nível de qualidade literária jamais alcançado até então por nenhum outro poeta do Centro-Oeste brasileiro, apesar da sua pouca escolaridade. Retratou, em sua obra,  personagem e símbolo da tradição da vida interiorana.

Com a preocupação em entender o mundo no qual estava inserida, e ainda compreender o  seu real papel,  partiu  em busca de respostas no seu cotidiano, vivendo cada minuto na complexa atmosfera da Cidade de Goiás.

Faleceu em Goiânia a 10 de abril de 1985, aos 96 anos de idade, deixando 4 filhos, 15 netos, 19 bisnetos.

 Obras

Sua obra é mesclada de contos, histórias e poemas e  se encontram nas publicações:

 Estórias da Casa Velha da Ponte (contos) ;  Vintém de cobre; Poemas dos Becos de Goiás e estórias mais (poesia); Vila Boa de Goaiz; Meu Livro de Cordel; O Tesouro da Casa Velha. Edições infantis:  A Moeda de Ouro que o Pato Engoliu ;  As Cocadas;  Meninos Verdes; O Prato azul pombinho.

HOMENAGENS PÓSTUMAS

 1985 – Goiás GO – Criação da Casa Cora Coralina

1986 – São Paulo SP – Nome de Biblioteca Infanto-Juvenil, em Guaianases

Fontes:  

 http://pt.wikipedia.org/wiki/Cora_Coralin

 http://Vilaboadegoias.combr/cora_coralina/biografia

Suely R. Pinheiro. Biografia, Culin[ária e Literatura: a história do cotidiano com tempero de Cora Coralina. Gênero, Niteroi. v.3, 2003

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Quem é você, mulher?

 

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São muitas as mensagens sobre a mulher. Umas citam a beleza, a generosidade, a sensualidade, a proteção; algumas a sensibilidade de mãe e esposa e, ainda outras, a sua fragilidade diante da violência doméstica.

Na trajetória cultural encontramos várias lutas das mulheres: algumas sutis, outras mais agressivas como a de greve no dia 08 de março de 1857, em Nova York, por melhores condições de trabalho, o que acarretou várias mortes.

Atualmente, o 8 de março é considerado o dia Internacional da mulher. Contudo, é no cotidiano que a mulher, ao longo do tempo, vem construindo uma identidade, que vem se desvinculando da idéia da “natureza” feminina. Diversos estudos apontam que as características dos gêneros (mulher/homem) foram socialmente construídas.

Nos romances, músicas e poesias temos ilustrações das representações da mulher. Ataulfo Alves e Mario Lago reportam- se às mulheres das décadas anteriores a 40  em  “Ai que saudade da Amélia”. Nessa música, encontra- se a mulher destinada ao mundo doméstico, à sensibilidade, às emoções, à maternidade e aos cuidados com os filhos. Contudo, esta construção, na realidade, fez parte do jogo de poder e interesses, e a imagem de submissão e dependência vai ficando longínqua.

Uma das minhas bisavós foi parteira, uma das minhas avós foi comerciante e a outra lavadeira e provedora do lar, desde os 30 anos. Elas fugiram às regras de suas épocas, e são exemplos de força, liderança e coragem.

Hoje, a mulher, na busca de se organizar para conciliar suas funções de mãe, esposa e profissional, também abre para o homem um espaço que era exclusivo do sexo feminino, o lar e os filhos Mas, em meio a tudo isto, há ainda muitas dores, pois as diferenças dos sexos ainda geram injustiças e discriminações.

Enfim, em sua ousadia a mulher vem transpondo os obstáculos. No decorrer da história, foram se construindo a consciência crítica e a valorização da mulher como ser humano. Assim, ela vem tomando em suas próprias mãos o seu destino e firmando seu espaço na sociedade.

Norma Emiliano

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O amor ao próximo

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A partir da experiência clínica,  considero que  um dos fatores  significativos do processo terapêutico é  a empatia.  Esta consiste em conhecer o mundo do outro e se unir a ele no sentido de compreender as suas experiências.

Os conhecimentos teóricos e a  experiência de vida são as  lentes do terapeuta, contudo  cada cliente é único, o seu sofrimento é sentido nesta singularidade e, assim sendo, precisa ser aceito e compreendido. Enfim, é colocar-se disponível para a pessoa que precisa de ajuda.  Isto envolve  a habilidade de escutar e caminhar em função daquilo que é identificado.

Cabe ressaltar que a capacidade de empatizar só é desenvolvida quando se ouve e se respeita as próprias necessidades e sentimentos.

Artur da Távola escreveu uma crônica  enfatizando  que o sentimento do outro é quase um milagre, é o conteúdo oculto do amor ao próximo.   Leia abaixo.

O Milagre da empatia

“O mais difícil dos sentimentos é o sentimento do outro. O outro é ele e és tu. Ele é realmente o outro ou é a parte tua que não queres ser, saber, ver ou aceitar? Tu és o outro para os outros, logo és igual a ele. Todos somos “outros”. E, no entanto o outro invade, ameaça, mastiga de boca aberta, irrita, eriça, machuca.
Até teu filho é o outro. E tu, pobre pretensioso, pensas que ele é teu…

O sentimento do outro quantas vezes te faz parar, meditar, deixar de fazer o melhor que tens ou podes, só porque o outro é o mistério que te ameaça. Por que o outro te ameaça? Porque és tu. Quanto maior teu sentimento do outro, maior será teu o sentimento do melhor e do pior que tens.

O sentimento do outro não é sentir por ele. É saber o que ele sente. É avaliar o como e o quanto ele sente. O sentimento do outro não é o masoquismo de fazer teu, um sofrimento que só a ele pertence. É dimensionares a medida certa do sofrimento dele e só poderes ajudar porque não fazes teu um sofrimento que é alheio mas o entendes e sentes, na exata medida de sua extensão, sem as marcas e as limitações da dor enquanto dói. Não é ficar como o outro. É ficar com o outro. O sentimento do outro é quase um milagre. Cuidado com ele, vai te obrigar a ceder, a entender. Atrapalhará para sempre teu desejo, tua gula e vontade.

O sentimento do outro é aquilo que é mais prático não ter. Mas, em caso positivo é contágio de saúde: não podes deixar de exercê-lo. Senão fermentas. Senão apodreces.
Ele freará tua vitória, calará teu brilho e tua boca, impedirá tua vaidade. Pode, até, te pregar a suprema peça de te fazer entender os detestáveis. Cuidado com ele! Quanto maior, mais anulador! Quanto mais anulador, mais repleto de grandeza.

O sentimento do outro, talvez te faça tímido, herói, cais, antena. Ser antena dilacera, sabias? O sentimento do outro te exigirá nervos, músculos, e uma paciência de anacoreta. Quanto mais o outro o perceba em ti, mais ele te invadirá, cobrará, exigirá, até quando, exaurido, ainda consigas juntar os cacos do teu cansaço para, ainda assim, prosseguir.

O sentimento do outro é tua glória e tua tragédia! Tanto mais o terás quanto encontres em ti os escaninhos escurecidos do que és e, ao mesmo tempo as luzes do que, ainda puro, brilha em ti.
O sentimento do outro é o conteúdo oculto do amor ao Próximo.

Artur da Távola –  advogado, jornalista, radialista. escritor e político

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(Re) encontro

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 Ao avistá-la, fez menção de se esconder.   

 - Não, por que fazer isto? Por que não ter a chance de recordar tão boas lembranças? No entanto, não se aproximou. Ficou à    distância, vendo-a se movimentar na busca do rosto amigo.

 - Pronto! Ela a viu. Aproxima-se.

 - Nossa querida, como é bom depois de tanto tempo revê-la!!

 - Sim, como você está bem.

 - Obrigada, vem, vamos procurar um lugar para nos sentarmos.

Sentam-se e falam dos bons tempos da adolescência. Fica estarrecida, pois após vinte anos de afastamento, sente-se como se  nunca tivessem se separado. Todavia, quando pergunta sobre as realizações dos seus sonhos, uma nuvem de tristeza cobre o seu rosto e percebe que brotam lágrimas dos olhos da amiga.

 - Desejava não ter perguntado, mas já o fizera.

  – Meus planos se realizaram, mas a vida ensinou-me que não podemos idealizar. Tive o que queria e o perdi drasticamente. Hoje, sinto-me entristecida, mas cheia de garra para seguir em frente em busca da minha própria vida. Após a minha formatura, fui viajar. Nesta viagem, encontrei o homem por quem me apaixonei e me casei. Tivemos um filho. Vivi para eles e hoje sei que me esqueci. Passei anos a fio na espera da sua volta, pois ele viajava a trabalho. Eu me dediquei à casa, ao filho e à espera dos momentos da sua chegada. Não exerci minha profissão, afastei-me das amigas. Contudo, há seis meses eu recebi a notícia de um desastre que ele sofrera e a partir disto conheci a minha verdadeira situação.

  - Ele tinha outra mulher e quatro filhos. O seu trabalho como viajante lhe proporcionou a oportunidade de se dividir entre nós. Com isto, meu mundo se foi. Eu não tinha marido, não tinha profissão, nem amigos. Tive que mudar meu rumo. Mas, como você pode ver, aqui estou, enfrentando a vida, muito sofrida com o sonho desfeito, porém com a minha própria vida. Chega! Agora me conta o que tem feito.

 Sorri e disse:

- Vivido.

Conta-lhe o que tem feito; fala do trabalho, da casa própria, das amizades, dos breves namoros, dos sobrinhos. Percebe uma alegria que estava distante, invadir o seu coração. Sente que tem uma vida, uma vida própria. Teve receio de encontrar a amiga, de não mais terem nada em comum, de não terem assunto. Está feliz por ter feito este pacto e tê-lo cumprido.

 As horas passam e se dão conta de que no cruzamento de suas historias nada há para se envergonharem. Brindam o encontro e celebram as suas vidas. Selam um novo pacto: de se reencontrarem após 5 anos.

Norma Emiliano

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Rítmo da vida moderna

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 A sensação que se tem é de que falta tempo!!!

 

Desde a segunda metade do século do séc XVII,  a mudança do controle do tempo social  ( do natural para mecânico)  começou a acarretar alterações significativas na sociedade da época, sendo que a principal delas foi à mudança da disciplina do trabalho.  Com a industrialização, as máquinas passaram a determinar o ritmo de vida da humanidade.

O mundo atual  favorece, mais e mais,  condições e  estímulos às pessoas  para   ficarem sempre muito  ativadas,  aumenta  a tendência da diminuição do tempo do repouso, do tempo das interações familiares  e quase que invibializa a atitude de introspecção,  pois  as pessoas estão sempre com pressa .  Inclusive,  já se menciona “a doença da pressa”.

Neste sentido, numa parada para reflexão, sugiro a leitura do poema de Pablo Neruda.

 

“Se não estivéssemos tão empenhados
Em manter nossa vida em movimento,
E pelo menos uma vez pudéssemos não fazer nada
Talvez um enorme silêncio
Pudesse interromper a tristeza
De nunca entender a nós mesmos
E de nos ameaçarmos com a morte”

“Ficando em Silêncio”, Pablo Neruda

 

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Eu mudei, e você?

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A indústria cultural reproduz o que já existe nas relações sociais superenfatizando determinados aspectos das práticas sociais através da “hiper-ritualização.” Goffman,

Ao longo da evolução da humanidade, a forma de se considerar a construção e evolução da parceria conjugal veio sofrendo, paulatinamente, mudanças, sobretudo no decorrer do século XX.  A revolução sexual e a entrada da mulher no mercado de trabalho influenciaram sua forma de estar no mundo e na sua relação conjugal. Muitos casamentos entraram em crise pela dificuldade de alguns homens renovarem seus paradigmas.

Os papéis rigidamente construídos, nos quais a mulher cuidava do lar e da educação do filho, enquanto o homem provia a família com os recursos financeiros, foram abalados. A oportunidade de trabalhar favoreceu as mulheres a acreditarem em outras competências antes não vislumbradas.

A esfera familiar trouxe ao gênero feminino a possibilidade de desenvolver práticas e construir um conjunto de conhecimentos que se transformaram em instrumentos valiosos para enfrentar o mercado de trabalho. A administração empresarial ganha muito com a capacidade de organização, sensibilidade, diversidade e assertividade da mulher.

 Por outro lado, gerar renda significa ter igualdade de poder na parceria. Para muitos homens, esta igualdade acarretou sentimentos contraditórios de admiração e de rejeição em relação ao cônjuge. Eles não se sentem mais reconhecidos nos papéis anteriormente valorizados; vêem-se abandonados e cobrados por suas mulheres ao compartilharem novas funções.

A mulher ganha espaço na sociedade capitalista, busca novos conhecimentos e diversifica, cada vez mais, suas competências. Contudo, há o estigma de que ela é a cuidadora da família e, em função disto, ainda há uma sobrecarga em suas funções.

Na família nuclear, hoje, já se encontra nas novas parceiras, uma divisão de tarefas em relação à administração da casa e ao cuidado com os filhos. Entretanto, em relação às suas famílias de origem, ainda é forte a missão da mulher como cuidadora exclusiva dos pais.

“Não somos mais uma geração de jovens”. O envelhecimento populacional já é visível e já foi constatado estatisticamente. O cuidado com os pais idosos envolve muitas tarefas e absorve o tempo. Contudo, nem a família nem as organizações empresariais estão atentas e, possivelmente, em bem pouco tempo, esta questão se transformará em crise.

As diversas parcerias são construídas tendo por base afinidades e diferenças. As diferenças sempre existiram e sempre existirão, não só entre os gêneros, mas de pessoa para pessoa. As mudanças tecnológicas, científicas e culturais vêm trazendo mudanças de atitudes na mulher e em contrapartida no homem, mas esta visão precisa ser ampliada para além da esfera doméstica. A sociedade precisa encontrar uma forma de conciliação das funções de forma que a afetividade familiar não fique comprometida e o desempenho profissional não fique prejudicado.

Norma Emiliano

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Um olhar sobre o rejuvenescimento

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 Não se pode voltar atrás, ao começo, mas é sempre tempo para recomeçar e mudar.

 
O processo de envelhecer é uma característica dos seres vivos e o envelhecimento populacional é hoje uma realidade. Mas, paradoxalmente, vivenciamos o culto da juventude.  As propagandas veiculadas pela mídia dão uma visão de que a ciência proporcionará em breve a fonte da juventude e que para se ser feliz, é necessário ser belo, jovem e ter um corpo perfeito. Entretanto, os avanços das ciências ainda não são suficientes para conter a degeneração da vida celular. Assim, confunde-se longevidade com rejuvenescimento. Pode-se alcançar a longevidade pelos atuais recursos médicos, sem se assegurar o bem estar físico, mental e social.

Para muitos rejuvenescer é fazer plástica, fazer preenchimentos das rugas, pintar cabelo, colocar reimplante dentário, ou malhar numa academia. Na sociedade atual, capitalista, o consumidor cada vez mais quer comprar saúde, memória e sensações, com o sonho de dominar o tempo. Seu desejo é rejuvenescer. Neste sentido, as mulheres, ainda, são os maiores alvos do novo paradigma que promove a manutenção de uma aparência física jovem cada vez mais prolongada.

Entretanto, parece haver um consenso entre os estudiosos do assunto em relação aos métodos preventivos que devem ser utilizados. Entre eles, o exercício físico ocupa lugar de destaque.  Alguns estudos científicos constatam que podem existir benefícios psicológicos com o uso dos métodos de rejuvenescimento, a saber: melhora na autoconfiança, vida profissional e afetiva, e uma melhora na autopercepção com as mudanças do aspecto externo.

No mito antigo da águia, extraímos como metáfora que o rejuvenescer significa entregar à morte tudo o que de velho existe dentro de si para que o novo possa irromper e se integrar. Ou seja, desprender-se das coisas que um dia foram boas; de idéias que foram fundamentais, mas que se tornaram ultrapassadas no transcorrer do tempo.  Neste sentido, é fundamental aceitar o processo natural da passagem do tempo, desprender-se da imagem da juventude, buscando novas formas de interagir consigo mesmo, com o mundo e com as pessoas.

Enfim, rejuvenescer é corrigir os maus tratos dados ao organismo, recuperando a saúde perdida ao longo dos anos; é enfrentar o recomeçar; é dar valor a vida; é viver o aqui e agora, despertando das entranhas a paixão. Em todas as fases da vida surgem desafios; as escolhas determinam o caminho para enfrentá- los. A flexibilidade na trilogia, escutar, aprender e revisar faz-se necessária.

Norma Emiliano

O video abaixo é o exemplo  vivo da fonte da juventude.

“Rejuvenescer pela poesia” – Selda Roldan

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9 de outubro de 2009

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Recorte de uma época

 

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As lembranças de  nossa história trazem recortes de  tempos vividos e representativos de uma época.  Vez por outra, quando faço reflexões sobre o cotidiano familiar atual, seus valores e afetos,  as relações estabelecidas no meu contexto familiar trazem um  ‘ar de saudosismo e a consciência de  grandes perdas interacionais.

Ao receber, através de e-mail,  o texto “O tempo passou e me formei em solidão“, imediatamente, pensei em postá-lo, pois capta interações acolhedoras que  transbordavam de alegria pelo momento do encontro e que se perpetuavam n’alma com ternura e davam um intenso sentimento de pertencimento.

Considero propício este compartilhar de outras épocas como estimulo  a  nossa capacidade reflexiva e a construção de um mundo mais fraterno e solidário. Leia e faça seus comentários, pois esta é uma possibilidade de tecermos novos e consistentes fios de AMOR.

 ”O tempo passou e me formei em solidão

“Sou do tempo em que ainda se faziam visitas. Lembro-me de minha mãe mandando a gente caprichar no banho porque a família toda iria visitar algum conhecido. Íamos todos juntos, família grande, todo mundo a pé. Geralmente, à noite.
   Ninguém avisava nada, o costume era chegar de paraquedas mesmo. E os donos da casa recebiam alegres a visita. Aos poucos, os moradores iam se apresentando, um por um.
  – Olha o compadre aqui, garoto! Cumprimenta a comadre.
    E o garoto apertava a mão do meu pai, da minha mãe, a minha mão e a mão dos meus irmãos. Aí chegava outro menino. Repetia-se toda a diplomacia.
  – Mas vamos nos assentar, gente. Que surpresa agradável!
    A conversa rolava solta na sala. Meu pai conversando com o compadre e minha mãe de papo com a comadre. Eu e meus irmãos ficávamos assentados todos num mesmo sofá, entreolhando- nos e olhando a casa do tal compadre. Retratos na parede, duas imagens de santos numa cantoneira, flores na mesinha de centro… casa singela e acolhedora. A nossa também era assim.
    Também eram assim as visitas, singelas e acolhedoras. Tão acolhedoras que era também costume servir um bom café aos visitantes. Como um anjo benfazejo, surgia alguém lá da cozinha – geralmente uma das filhas – e dizia:
    – Gente, vem aqui pra dentro que o café está na mesa.
    Tratava-se de uma metonímia gastronômica. O café era apenas uma parte: pães, bolo, broas, queijo fresco, manteiga, biscoitos, leite… tudo sobre a mesa.
    Juntava todo mundo e as piadas pipocavam. As gargalhadas também. Pra que televisão? Pra que rua? Pra que droga? A vida estava ali, no riso, no café, na conversa, no abraço, na esperança… Era a vida respingando eternidade nos momentos que acabam…. era a vida transbordando simplicidade, alegria e amizade…
    Quando saíamos, os donos da casa ficavam à porta até que virássemos a esquina. Ainda nos acenávamos. E voltávamos para casa, caminhada muitas vezes longa, sem carro, mas com o coração aquecido pela ternura e pela acolhida. Era assim também lá em casa. Recebíamos as visitas com o coração em festa.. A mesma alegria se repetia. Quando iam embora, t ambém ficávamos, a família toda, à porta. Olhávamos, olhávamos… até que sumissem no horizonte da noite.
    O tempo passou e me formei em solidão. Tive bons professores: televisão, vídeo, DVD, e-mail… Cada um na sua e ninguém na de ninguém. Não se recebe mais em casa. Agora a gente combina encontros com os amigos fora de casa:
    – Vamos marcar uma saída!… – ninguém quer entrar mais.
    Assim, as casas vão se transformando em túmulos sem epitáfios, que escondem mortos anônimos e possibilidades enterradas. Cemitério urbano, onde perambulam zumbis e fantasmas mais assustados que assustadores.
    Casas trancadas.. Pra que abrir? O ladrão pode entrar e roubar a lembrança do café, dos pães, do bolo, das broas, do queijo  fresco, da manteiga, dos biscoitos do leite…
    Que saudade do compadre e da comadre!”

José Antônio Oliveira de Resende ,Professor de Prática de Ensino de Língua Portuguesa, do Departamento de Letras, Artes e Cultura, da Universidade Federal de São João del-Rei.

Paulo Ogg Corporate Affairs Manager

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O olhar do poeta

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A poesia é um canto pessoal, mas também coletivo” .  Fábio Rodrigues
 
Um das funções sociais  do escritor  é expressar o seu mundo. A linguagem poética  constitui-se  no olhar do observador. Olhar que  institui um sentido  para o signo ou modifica um sentido existente.
Costuma-se associar o nome de Carlos Drummond de Andrade ao Modernismo Brasileiro. 
O  poeta  Drummond, em seu  poema Mãos dadas,   afirma  a consciência do outro  em sua existência ( companheiro) numa percepção da  importância do tempo presente. 
Analisa  sua experiência individual, a convivência com outros homens e o momento histórico, concluindo  que o ser humano luta sempre para sair do isolamento, da solidão. Ele nos faz mergulhar nas profundezas dos signos e  nos torna participantes da busca do segredo do conhecimento humano.
 
Mãos dadas

Não serei o poeta de um mundo caduco
Também não cantarei o mundo futuro
Estou preso à vida e olho meus companheiros
Estão taciturnos, mas nutrem grandes esperanças
Entre eles, considere a enorme realidade
O presente é tão grande, não nos afastemos
Não nos afastemos muito, vamos de mãos dadas
Não serei o cantor de uma mulher, de uma história
Não direi suspiros ao anoitecer, a paisagem vista na janela
Não distribuirei entorpecentes ou cartas de suicida
Não fugirei para ilhas nem serei raptado por serafins
O tempo é a minha matéria, o tempo presente, os homens presentes,
a vida presente.
                                     
Carlos Drummond de Andrade

Fontes

Fábio Della Paschoa Rodrigues. O Fazer Poético  Em DRUMMOND

Drummond de  Andrade, Carlos. Poesia e prosa. Rio de Janeiro: Aguilar, 1992.

Norma Emiliano 

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“Velhice, por que não?”

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 Lya Luft, brasileira, gaúcha,  iniciou sua vida literária em 1980, aos 41 anos . É conhecida  por sua luta contra os estereótipos sociais. É romancista, poetisa e tradutora . 

Nasceu no dia 15 de setembro de 1938, em Santa Cruz do Sul. Formou-se em letras anglo-germânicas e tem mestrado  em  Literatura brasileira e Linquística Aplicada. Trabalha desde os 20 anos como tradutora de alemão e inglês.

Publicou livros de poemas, romances e novelas, tendo textos seus adaptados para o teatro. Atualmente, dedica-se apenas à Literatura e à tradução de literaturas inglesa e alemã.

 Ficou viúva duas vezes, tem  três filhos e  vários netos.  “Mulher madura, experimentou perdas e ganhos, mas mantém o otimismo, ama a vida”. (Perdas & Danos)

Em entrevista a revista a revista Contigo/05/ 2009, revela que “a literatura jamais seria a minha maior  felicidade. Minha felicidade está na  família, no marido, nas amizades, em coisas reais e vitais (…) Sou uma mulher em busca de simplicidade, que curte a vida com tranquilidade  e certa beleza”.

Obras

Romances

As Parceiras (1980, hoje na 18ª edição).
Reunião de Família (1982).
O Quarto Fechado (1984).
Exílio (1987).
A Sentinela (1994).
O Rio do Meio (1996).
O Ponto Cego (1999)

Poesia

Mulher no Palco (1984).
O Lado Fatal (1988).
Secreta Mirada (1997)

Obras traduzidas no exterior

Alemanha: ‘As Parceiras’ e ‘Reunião de Família’ (ambas pela Editora Klett-Cota-Verlag)
Inglaterra: ‘Exílio’ (Ed. Carcanet)
Itália: ‘A Asa Esquerda do Anjo’
Estados Unidos: ‘O Quarto Fechado’

 

Velhice, por que não?

 “Para a vovó a beleza foi um tormento, porque o tempo não se detinha e desde moça seu maior pavor era perder aquele bem supremo. Olhava-se nos espelhos procurando uma primeira ruga, uma primeira dobra. Uma primeira manchinha.
Quando chegou aos 60 anos quase morreu de dor, andava pela casa gritando:
- Eu odeio fazer 60 anos! Eu não aguento fazer 60 anos!
Não adiantava as pessoas dizerem que parecia nem ter 40 tão conservada. Argumentavam com ela:
- Tente imaginar que você está conquistando a maturidade em vez de perder a juventude; e que um dia vai ganhar a velhice em vez de perder a maturidade. Não é muito mais natural pensar assim?

 Mas Vovó não aceitava, para ela o natural não era natural:
- Eu odeio pensar que estou ficando velha. Não aceito, não aceito, pronto.
 As primeiras cirurgias leves tinham-lhe feito bem: removeram um traço amargo, um sinal de cansaço prematuro. Depois seu médico lhe disse:
         – Vamos deixar a natureza agir um pouco e o corpo descansar. Não abuse.
 Ela então foi procurar outros médicos, que faziam suas vontades. Desconfiando o indesafiável e excedendo seus limites, foi entrando no irreal.
 Mas as ilusões não continham mais tempo, e o costurado voltava a descoser. Minha Avó foi-se isolando. Apartou-se das amizades, deixou as festas, não gostava mais de ninguém. Começou a delirar reclamando que todo mundo a apontava nas ruas, nas lojas, nos restaurantes: Lá vai aquela velha.
 Cada vez mais difícil de lidar e conviver, exigia o que ninguém podia lhe dar: o tempo congelado. Aos poucos foi sendo devorada por dentro também.
 O rosto da minha Avó, de tanto ser remendado, foi-se tornando outro. Mudou o olho, mudou o nariz, mudou o queixo, mudou até a orelha. No fim nada mais dela era dela”.
        (O ponto cego, 1999)

Lya Luft

 
Fontes:
 
Luft L. Perdas e Ganhos. Ed. Record, 2004.

http://www.releituras.com/lyaluft_bio.asp

http://pt.shvoong.com/books/biography/1659990-lya-luft-vida-obra/

 http://educarparacrescer.abril.com.br/leitura/lya-luft-468503.shtml

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Separação

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Os efeitos das separações/divórcios não são os mesmos para todas as pessoas, no entanto esse é um processo doloroso  que envolve ambiquidade de sentimentos. Nas palavras de  Berger, 2003 “é  mais fácil ao psiquismo humano inventar foguetões com destino à lua do que aceitar uma separação”.
Nos desfechos amorosos pela separação há a perda dos sonhos, das expetativas e  de uma história compartilhada. Assim sendo muitos casais relutam em não ter esperanças de que algo vai melhorar. É um momento de crise levando a  uma reação de luto ( incertezas, nostalgias, depressão, inadequação).

Na crônica e soneto de Vinicius de Moraes sobre separação, encontramos um enfoque poético que nos permite caminhar nos tortuosos sentimentos que essa dinâmica provoca.

 

Separação (crônica)

Voltou-se e mirou-a como se fosse pela última vez, como quem repete um gesto imemorialmente irremediável. No íntimo, preferia não tê-lo feito; mas ao chegar à porta sentiu que nada poderia evitar a reincidência daquela cena tantas vezes contada na história do amor, que é história do mundo. Ela o olhava com um olhar intenso, onde existia uma incompreensão e um anelo, como a pedir-lhe, ao mesmo tempo, que não fosse e que não deixasse de ir, por isso que era tudo impossível entre eles.

Viu-a assim por um lapso, em sua beleza morena, real mas já se distanciando na penumbra ambiente que era para ele como a luz da memória. Quis emprestar tom natural ao olhar que lhe dava, mas em vão, pois sentia todo o seu ser evaporar-se em direção a ela. Mais tarde lembrar-se-ia não recordar nenhuma cor naquele instante de separação, apesar da lâmpada rosa que sabia estar acesa. Lembrar-se-ia haver-se dito que a ausência de cores é completa em todos os instantes de separação.

Seus olhares fulguraram por um instante um contra o outro, depois se acariciaram ternamente e, finalmente, se disseram que não havia nada a fazer. Disse-lhe adeus com doçura, virou-se e cerrou, de golpe, a porta sobre si mesmo numa tentativa de secionar aqueles dois mundos que eram ele e ela. Mas o brusco movimento de fechar prendera-lhe entre as folhas de madeira o espesso tecido da vida, e ele ficou retido, sem se poder mover do lugar, sentindo o pranto formar-se muito longe em seu íntimo e subir em busca de espaço, como um rio que nasce.

Fechou os olhos, tentando adiantar-se à agonia do momento, mas o fato de sabê-la ali ao lado, e dele separada por imperativos categóricos de suas vidas, não lhe dava forças para desprender-se dela. Sabia que era aquela a sua amada, por quem esperara desde sempre e que por muitos anos buscara em cada mulher, na mais terrível e dolorosa busca. Sabia, também, que o primeiro passo que desse colocaria em movimento sua máquina de viver e ele teria, mesmo como um autômato, de sair, andar, fazer coisas, distanciar-se dela cada vez mais, cada vez mais. E no entanto ali estava, a poucos passos, sua forma feminina que não era nenhuma outra forma feminina, mas a dela, a mulher amada, aquela que ele abençoara com os seus beijos e agasalhara nos instantes do amor de seus corpos. Tentou imaginá-la em sua dolorosa mudez, já envolta em seu espaço próprio, perdida em suas cogitações próprias – um ser desligado dele pelo limite existente entre todas as coisas criadas.

De súbito, sentindo que ia explodir em lágrimas, correu para a rua e pôs-se a andar sem saber para onde…

 (Vinicius de Moraes –  Para Viver um Grande Amor)

 

Soneto da Separação

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9 de novembro de 2007
 
A terapia do divorcio objetiva a ajudar a redução da dor e a desordem, bem como maximizar a capacidade de cada um dos envolvidos para uma vida com qualidade (reestabilização e crescimento).
A decisão  é dos pacientes, mas o terapeuta pode ajudar o casal  a explorar as consequências e a  perceber que cada um dos parceiros  faz parte do processo decisório.
Norma Emiliano

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Por onde anda o meu amor?

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No desenrolar do tempo, a imagem perfeita sofre mudanças. De quilo em quilo o conflito com a imagem do espelho. Dietas mis começam a ser percorridas. Remédios milagrosos administrados.  E entre idas e vindas a gordura incomoda e a arrasta. Muita dor! Perde-se através do espelho.

Na história humana, as influências sócio culturais permeiam o conceito de beleza. O filósofo grego Platão dizia que o belo residia no tamanho apropriado das partes, que se ajustavam de forma harmoniosa no todo, criando assim o equilíbrio, ideal personificado na rainha egípcia Helena. No século XVIII, nasce a disciplina filosófica denominada de estética e que se ocupa do belo e da arte Na segunda metade do século XIX, as explicações sobre a natureza da beleza tomaram outro rumo. Charles Darwin a definiu como um fator biológico necessário à reprodução dos animais e garantia de filhos saudáveis. Atualmente, a aparência física é ressaltada não apenas no terreno do amor e do sexo, mas em todos os relacionamentos pessoais.

 As mudanças de época trazem diferenças e, hoje, a massificação pela mídia distorce valores. Presenciamos o império da vaidade. Busca-se a excelência das formas. O corpo é massacrado pela indústria e pelo comércio.  A auto estima fica à mercê do outro. Como conseqüência o indivíduo distancia-se de si mesmo, do amor próprio.

O cuidado pessoal é fator relevante para uma vida com qualidade, mas esse precisa ter como referencial a auto-estima, o amor-próprio.  O conhecimento do verdadeiro valor, do seu próprio potencial, o autoconhecimento levam à adequada valorização das características pessoais, trazendo ao espelho o reflexo de harmonia pessoal que “(…) dá a satisfação em enxergar a beleza sobremaneira transcendente e digna de exaltação”. Junior A.

Norma Emiliano

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Sonhos de mulher

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A MOÇA  TEÇELÃ

 

Acordava ainda no escuro, como se ouvisse o sol chegando atrás das beiradas da noite. E logo sentava-se ao tear.

Linha clara, para começar o dia. Delicado traço cor da luz, que ela ia passando entre os fios estendidos, enquanto lá fora a claridade da manhã desenhava o horizonte.
 

Depois lãs mais vivas, quentes lãs iam tecendo hora a hora, em longo tapete que nunca acabava.

Se era forte demais o sol, e no jardim pendiam as pétalas, a moça colocava na lançadeira grossos fios cinzentos  do algodão  mais felpudo. Em breve, na penumbra trazida pelas nuvens, escolhia um fio de prata, que em pontos longos rebordava sobre o tecido. Leve, a chuva vinha cumprimentá-la à janela.

Mas se durante muitos dias o vento e o frio brigavam com as folhas e espantavam os pássaros, bastava a moça tecer com seus belos fios dourados, para que o sol voltasse a acalmar a natureza.

Assim, jogando a lançadeira de um lado para outro e batendo os grandes pentes do tear para frente e para trás, a moça passava os seus dias.

Nada lhe faltava. Na hora da fome tecia um lindo peixe, com cuidado de escamas. E eis que o peixe estava na mesa, pronto para ser comido. Se sede vinha, suave era a lã cor de leite que entremeava o tapete. E à noite, depois de lançar seu fio de escuridão, dormia tranqüila.

Tecer era tudo o que fazia. Tecer era tudo o que queria fazer.

Mas tecendo e tecendo, ela própria trouxe o tempo em que se sentiu sozinha, e pela primeira vez pensou em como seria bom ter um marido ao lado.

Não esperou o dia seguinte. Com capricho de quem tenta uma coisa nunca conhecida, começou a entremear no tapete as lãs e as cores que lhe dariam companhia. E aos poucos seu desejo foi aparecendo, chapéu emplumado, rosto barbado, corpo aprumado, sapato engraxado. Estava justamente acabando de entremear o último fio da ponto dos sapatos, quando bateram à porta.

Nem precisou abrir. O moço meteu a mão na maçaneta, tirou o chapéu de pluma, e foi entrando em sua vida.

Aquela noite, deitada no ombro dele, a moça pensou nos lindos filhos que teceria para aumentar ainda mais a sua felicidade.

E feliz foi, durante algum tempo. Mas se o homem tinha pensado em filhos, logo os esqueceu. Porque tinha descoberto o poder do tear, em nada mais pensou a não ser nas coisas todas que ele poderia lhe dar.

— Uma casa melhor é necessária — disse para a mulher. E parecia justo, agora que eram dois. Exigiu que escolhesse as mais belas lãs cor de tijolo, fios verdes para os batentes, e pressa para a casa acontecer.

Mas pronta a casa, já não lhe pareceu suficiente.

— Para que ter casa, se podemos ter palácio? — perguntou. Sem querer resposta imediatamente ordenou que fosse de pedra com arremates em prata.

Dias e dias, semanas e meses trabalhou a moça tecendo tetos e portas, e pátios e escadas, e salas e poços. A neve caía lá fora, e ela não tinha tempo para chamar o sol. A noite chegava, e ela não tinha tempo para arrematar o dia. Tecia e entristecia, enquanto sem parar batiam os pentes acompanhando o ritmo da lançadeira.

Afinal o palácio ficou pronto. E entre tantos cômodos, o marido escolheu para ela e seu tear o mais alto quarto da mais alta torre.

— É para que ninguém saiba do tapete — ele disse. E antes de trancar a porta à chave, advertiu: — Faltam as estrebarias. E não se esqueça dos cavalos!

Sem descanso tecia a mulher os caprichos do marido, enchendo o palácio de luxos, os cofres de moedas, as salas de criados. Tecer era tudo o que fazia. Tecer era tudo o que queria fazer.

E tecendo, ela própria trouxe o tempo em que sua tristeza lhe pareceu maior que o palácio com todos os seus tesouros. E pela primeira vez pensou em como seria bom estar sozinha de novo.

Só esperou anoitecer. Levantou-se enquanto o marido dormia sonhando com novas exigências. E descalça, para não fazer barulho, subiu a longa escada da torre, sentou-se ao tear.

Desta vez não precisou escolher linha nenhuma. Segurou a lançadeira ao contrário, e jogando-a veloz de um lado para o outro, começou a desfazer seu tecido. Desteceu os cavalos, as carruagens, as estrebarias, os jardins.  Depois desteceu os criados e o palácio e todas as maravilhas que continha. E novamente se viu na sua casa pequena e sorriu para o jardim além da janela.
A noite acabava quando o marido estranhando a cama dura, acordou, e, espantado, olhou em volta.  Não teve tempo de se levantar. Ela já desfazia o desenho escuro dos sapatos, e ele viu seus pés desaparecendo, sumindo as pernas. Rápido, o nada subiu-lhe pelo corpo, tomou o peito aprumado, o emplumado chapéu.

Então, como se ouvisse a chegada do sol, a moça escolheu uma linha clara. E foi passando-a devagar entre os fios, delicado traço de luz, que a manhã repetiu na linha do horizonte.

Texto extraído do livro “Doze Reis e a Moça no Labirinto do Vento”, Global Editora , Rio de Janeiro, 2000

Marina Colasanti é escritora e jornalista ítalo-brasileira.

 

Este conto narra o dia a dia de uma jóvem que tece tudo aquilo que necessita. Por meio do trabalho, das cores das linhas,  dá colorido a sua vida.  Ao sentir-se só,  deseja uma companhia e  tece um marido da sua imaginação.  No entanto,sua alegria de ter uma companhia dura pouco, pois  seus sonhos de felicidade não são os mesmo do marido que lhe pede sempre que teça mais e mais de acordo com seus interesses. Com isto ela começa a sentir-se triste e saudosa de sua antiga vida. Assim, resolve destecer tudo que havia tecido, inclusive o marido,  para retomar sua felicidade de tecer seus sonhos de mulher.

Neste conto,  Marina Colassanti enfoca a mulher que busca a  sua completude na companhia masculina, auxilia- nos a refletir sobre o relacionamento da mulher consigo mesma.

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Outono

Querido (a)  leitor (a)

Hoje, sábado, começa o outono  nos oferecendo o cenário ideal para reflexões. Assim, compartilho com você algumas belezas que se referem a esta estação. 

 

-  Fotografia que o autor  denominou: A força do outono.

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Fonte:  Olhares fotografias online -  autor Pedro Castilho / 2007

 

Video Folhas de Outono de João Antonio/2007

Fonte:  Youtube

 

Pensamento

 “O amor muda como as folhas das árvores no outono.
E, se eu for capaz de entender isto, serei capaz de amar
.”

 (Emily Brönte)

 

Norma

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O outono da vida

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“A velhice é a chance última de dar o toque final à estátua que fomos talhando de nós mesmos.” Esta frase é de Leonardo Boff, teólogo brasileiro, citada  ao fazer sua releitura da vida. Em seu entender ser velho consiste  na última etapa da vida. Assim sendo é  a ultima chance  que a vida “nos oferece para  continuar a crescer, chegar a madurar e, por fim, acabar de nascer.”

Ainda segundo este teólogo,  uma das vantagens é não se  precisar usar mais as máscaras que a vida lhe impõe a cada momento, no sentido de que  a vida é como um teatro no qual você é chamado a representar vários papeis (de homem, de frade, de padre, de teólogo, de escritor, palestrante, etc.).  ”Como velho  você tem o direito e o privilégio de ser você mesmo e de livrar-se  das máscaras”.

No entanto, este processo não é tão fácil e alguns perdem a sua identidade  e necessitam buscar  novos sentidos de vida. É um momento de confronto que para Boff ” é a chance de virarmos sábios”. Portanto, para ele o envelhecimento “não é castigo, mas graça sobre graça. Ela nos permite experimentar o que nos diz São Paulo:”Na medida em que definha o homem exterior, se rejuvenece o homem o interior”(2Cor 4,16)”.

Diferentemente de Boff, para muitas pessoas, o envelhecimento é algo que preocupa uma vez que este é um fenômeno não se dá de forma igual;  tem um caráter individual. 

Assim sendo, como então podemos pensar sobre uma velhice bem sucedida?
De acordo com  alguns especialistas, este sucesso  está relacionado à junção de três grandes categorias de condições:
-  a reduzida probabilidade de doenças, em especial das que causam perda de autonomia.
- a manutenção de um elevado nível de funcional nos planos cognitivo e físico.
- a conservação do funcionamento social e bem-estar subjetivo.

O envelhecimento vem acompanhando do momento da aposentadoria que traz sentimentos ambíguos  como: alegria, tristeza, frustração, alívio e perda. É um momento de mudanças.  A adaptação e aceitação dependem da forma como cada um opta por vivenciá-las.

Ilustrando as considerações acima, reescrevo abaixo  uma poesia que faz  interessante associação entre o outono e a vida escrita pelo poeta português Fernado Ramos.

O OUTONO E A VIDA

Outono, estação da melancolia
Dizem alguns
Mas se observar bem…
Celebre cada seu dia
Entrando em contacto com a Natureza
Toque-a, respeite-a e ame-a
Ao faze-lo, estará a fazer o mesmo consigo
Respeite-se, e ame sempre a Natureza
Mesmo no Outono da sua vida
Se o fizer, verá que esses dias
Não serão de tédio
Nem tão pouco melancólicos assim
Nesses dias seja criativo
Sempre ajuda a preparar metas
Alcançáveis dessa estação
Como olhar o mar em dias de chuva
Ouvindo o sussurro das ondas
Ou admirar o silêncio
Lembrando-se de um acorde
Duma partitura famosa
Ou até passear por lugares onde não vai
Nem nas outras estações do ano
Verá, e descobrirá que o Outono
Não estará assim na funda melancolia
Como os amigos nos querem fazer querer

Nesta Estação onde a folha cai
Procure um lugar só para si
E medite saboreando dias menos soalheiros
Medite olhando os jardins, e verá
Que acaba por encontrar a paz interior
Num Outono que também é dono
De dias de sol formoso
Dias que uma vida inteira procurou
Relaxe e descubra a alegria
Em pequenos nadas
Que nunca notou na esplendorosa Primavera
Brinque no Outono, brinque com ele
Porque se pensar bem, deve precisar
Para encarar um tempo frio que se aproxima
E isso certamente o ajudará a ultrapassar barreiras
Que lhe parecem intransponíveis no Inverno
E vá buscar o prazer de se encontrar consigo
Lembrando-se sempre… No Outono
Ou em qualquer outra estação do ano
Nunca deve perder o gozo de se encantar

Nem carregue aos ombros o mau humor
Tristezas, ou o nó bem apertado
Da tal melancolia
Que dizem ser do Outono
Ele, é só mais uma Estação, apaixone-se
Seja feliz nele, e isso só depende de si
Mais do que pensa
E verá que o começo do Outono
É só o prenúncio do final do Verão
Nas suas faces belas
Que aparece para perseguir o ciclo da vida
Da sua vida

Fernando Ramos
Fontes:

http://www.leonardoboff.com/site/lboff.htm
http://meuslivros.weblog.com.pt/arquivo/2008/10/14.

Norma Emiliano

Gerontoterapia

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Envelhecer bem é aceitar a velhice como um bem. Para atingir a sabedoria e a serenidade e para inventar uma nova maneira de viver, é preciso ter sido capaz de adaptar-se ao longo da vida. Na medida em que se soube viver, também se deve saber e ser capaz de envelhecer” (apud Duarte, 2000)

 De acordo com levantamentos estatísticos, o envelhecimento populacional é uma realidade. Contudo no decorrer dos séculos a sociedade não tem dado a devida atenção a esta questão. 

Em nossa sociedade, temos uma visão distorcida e preconceituosa em relação à velhice, sendo valorizado o que é novo e bonito. Assim sendo, a importância da memória histórica e da cultura se perde fazendo com que os mais velhos se sintam alienados e discriminados, à exceção daqueles mais célebres. Dentro deste contexto, encontramos grande dificuldade, entre a maioria das pessoas, de aceitarem o seu envelhecimento ou mesmo de se submeterem a um processo de descoberta pessoal.

Ao considerarmos o envelhecimento um processo que se inicia a partir do nascimento e evolui até a morte sem interrupções, constatamos que ele apresenta constantes  transformações.

A forma de envelhecer é peculiar a cada indivíduo. Mas algumas situações e problemas surgem nessa etapa da vida, como por exemplo: síndrome do “ninho vazio” (momento que os filhos saem de casa), a morte de pessoas queridas, aposentadoria, doença, etc. que vão exigir uma reorganização.

Ao longo do ciclo evolutivo, o ser humano desempenha diversos papéis, tais como: filho, aluno, marido, pai, professor, amigo, avô, vítima, dependente, etc, que se formam em função da posição que se adota. Eles são determinados pelo contexto e compreendem uma interação entre as pessoas. Entretanto, a reformulação ou criação de novos papéis, no decorrer das mudanças durante a vida das pessoas, está ligada à possibilidade do abandono, ou seja, que o espaço ocupado por aquilo que se perdeu seja abandonado. Por exemplo:a mulher dependente do marido que fica viúva, precisa abandonar o papel de dependente para assumir seu novo papel de administradora das finanças.

A reação diante do novo varia de pessoa para pessoa, cada um tem seu próprio ritmo, entretanto a dificuldade de assumir um novo papel pode se expressar através de sintomas e pode levar a uma vida empobrecida.

Normalmente, considera-se que o envelhecer seja ficar estagnado aos papéis conhecidos e não ousar em coisas novas que possam levar a outros papéis. Nesta perspectiva, a terapia do idoso visa desencadear uma mudança, favorecendo o entendimento de características da sua personalidade, das razões que o fazem agir e/ou reagir diante de determinados estímulos, bem como levá-lo a resolver seus temores e a abrir- se para a conquista de novos papéis.         

 Cabe observar que  podem se utilizadas quatro modalidades: terapia individual com idosos, a terapia de casal na terceira idade, o atendimento familiar com membros idosos e o idoso percebido como recurso à terapia familiar.    

Norma Emiliano

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Reinventar o amor

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Há momentos que é importante poder olhar por outra janela

Em terapia de casais, é freqüente a queixa de que não reconhecem mais o amor que os uniu. Será que é natural o cotidiano de casal esfriar a relação e diminuir a atenção entre os parceiros? 

As diversas fases da vida do casal trazem tarefas, absorvem os parceiros, enraízam hábitos, as novidades são abandonadas e o amor se transforma em tédio. Como entender este processo?

O indivíduo tem a tendência de naturalizar as situações gerando automatismo de suas ações e, assim, vai tornando-se insensível. O estranhamento desaparece. Esta naturalização ocorre como mecanismo de defesa pela necessidade do homem de sentir-se seguro. De outra forma, as diferenças pessoais atuam com muita freqüência como disputas pessoais causando conflitos e mágoas. Estas mágoas, muitas vezes, agravam-se, quando o indivíduo percebe os demais como extensão de si mesmo; as diferenças entre as pessoas, desta forma, não são reconhecidas.  Somam-se a estes fatores o incentivo da sociedade atual ao individualismo e à busca do prazer momentâneo, dificultando o fortalecimento e valorização dos vínculos. Ao surgir um obstáculo na relação, ocorre o desvio da atenção e a mudança do objeto de amor.

 Há como reverter este processo?

Por seu dinamismo, os relacionamentos necessitam de reajustes constantes.  Assim sendo,  a naturalização exacerbada precisa ser rompida e para tal é necessário refletir-se sobre como lidar com o que está a sua volta. O auto-conhecimento e diálogo são essenciais e as  diferenças  entre as pessoas precisam ser reconhecidas e respeitadas. O cultivo bilateral dos vínculos amorosos e sociais enraíza a cumplicidade e o companheirismo; a relação não pode ser uma via de mão única. Ambos precisam estar lado a lado.  Enfim, o cuidado diário das relações é uma peça fundamental desta engrenagem. Nas palavras dos poetas  “entregue-se ao momento, deite-se de costas, reveja o céu  e deixe- se ir.” Enfim,  cuide bem do seu AMOR.

Norma Emiliano

Terapia de intimidade

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As palavras não têm energia alguma, a não ser que criem ou façam surgir uma imagem. A palavra em si mesma nada possui. Uma das coisas das quais sempre me lembro é: “Quais as palavras que fazem surgir imagens nas pessoas”‘? Então, as pessoas seguem o sentimento criado pela imagem. (Virginia Satir )
Virginia Satir (1916- 1989),  nasceu em Virginia Mildred Pagenkopf,  em 26 de junho.

Uma das figuras mais importantes dos métodos modernos da ‘terapia’ sistêmica familiar. Assistente Social, terapeuta, escritora, palestrante e professora. Começou suas atividades trabalhando com famílias no Dallas Child Guidance Center. Teve sua primeira experiência no ensino de técnicas terapêuticas em 1955. Foi convidada em 1959  para juntar-se a Don Jackson, Jules Raskin e Gregory Bateson para começar o  Mental Research Institute em Palo Alto, na Califórnia. Com este grupo participou da criação do primeiro programa nacional em Terapia Familiar. Teve sua primeira experiência no ensino de técnicas terapêuticas em 1955.

Satir desenvolveu uma técnica original, tomando como ponto de partida as teorias da comunicação, articulando-as à categoria da auto-estima. Nesse sentido, a noção de doença mental é descontruida, dando lugar a um enfoque dos problemas e transtornos familiares como expressão de estilos comunicacionais distorcidos e ineficazes.

Sua mais importante obra – Terapia do Grupo familiar- tornou seu nome conhecido em vários paises. A marca registrada do trabalho de Satir era treinar as pessoas para contactar e interagir com as partes internas delas mesmas, especialmente as partes modeladas dos membros familiares. Assim, desenvolveu a técnica de realizar uma “festa das partes” na qual uma pessoa poderia designar outras pessoas para ‘tomar o lugar’ das várias partes dele ou dela mesma. Tinha um estilo afetuoso e seu objetivo na terapia era o crescimento, ajudar a capacitar as pessoas  para atingir  seu pleno potencial.

Escreveu o livro “Encontre o milagre em você”, livro concebido em dois atos, como uma peça teatral.  Fala do interior de nós todos. No primeiro ato, mostra como abrir as cortinas, fazer um intervalo e como romper a prisão emocional. O segundo ato, mais extenso, introduz quem está no comando das ações, a roda dos recursos,  e  afirma a unicidade de cada indivíduo.

Acreditava ser essencial para os terapeutas ter conhecimento de si   elaborando os conflitos não resolvidos em suas próprias relações familiares. Neste sentido, treinava os estagiários em grupo  traçando um determinado período de sua vida e contexto familiar. Desta forma, levava-os a encenar os diferentes papéis da família objetivando que cada um individualmente pudesse reexperimentar  seu papel familiar um novo crescimento (família simulada). Teve essa experiência com diferentes e diversos  grupos de profissionais tais como médicos, assistentes sociais, professores e enfermeiros.

Nos anos 70, Satir viajava e ensinava as pessoas ao redor do mundo através dos seus livros, workshops e seminários de treinamento. Contribuiu com a criação da Programação Neurolinguistica e, hoje, muitas das técnicas que desenvolveu, como por exemplo uso da árvore familiar e escultura familiar,  são intensamente utilizadas.

 
Eu sou eu
Em todo o mundo,
Não há ninguém igual a mim.
Há pessoas,
Que têm alguns talentos iguais aos meus,
Mas a natureza de ninguém se compara a minha.
Por essa razão, tudo
Que sai de mim é meu de verdade
Porque eu sozinha fiz a escolha.
Sou dona de tudo o que diz respeito a mim.
Meu corpo, inclusive
Tudo o que ele faz;
Minha mente e inclusive todos os seus pensamentos e idéias;
Meus olhos, inclusive as imagens de tudo o que contemplam;
Meus sentimentos, seja quais forem
Raiva, alegria, frustração, amor, desengano, excitação;
Minha boca e todas as palavras que dela provêm;
Gentis, doces ou ásperas,
Próprias ou impróprias;
Minha voz, ruidosa ou suave;
E todas as minhas atitudes,
Com os outros ou comigo mesma.
Sou dona de minhas fantasias, meus sonhos, minhas esperanças,
Meus temores.
Sou dona de todos os meus triunfos e sucessos, de todos
Os meus fracassos e erros.
Porque sou dona de mim, sei o que se passa em meu íntimo.
Então, gosto de mim e sou afetuosa comigo em tudo que me diz respeito.
Desse modo, possibilito a mim trabalhar como um todo para o meu bem.
Sei que há em mim alguns aspectos que não conheço.
Mas enquanto eu for terna e
Afetuosa comigo mesma,
Poderei com coragem e esperança,
Procurar soluções para os enigmas e meios de descobrir mais sobre mim.
Seja como for que eu pareça e me comporte,
O que quer que diga e faça, pense e sinta em dado momento, tudo isso sou eu.
É autêntico e representa onde estou neste exato momento.
Quando mais tarde recordo como pareci e me comportei, o que disse e fiz e pensei e senti,
Talvez algumas partes revelem-se inadequadas…
Jogo fora o que não me serve, guardo o que foi aprovado e invento algo novo para substituir o que descartei.
Vejo, ouço, sinto, penso, falo e faço.
Tenho as ferramentas para sobreviver, para ficar perto dos outros, para ser criativa e compreender o mundo das pessoas e as coisas fora de mim. Sou dona de mim!!!”

Virgínia Satir
 

Fontes

Virginia Satir – Terapia do Grupo Familiar – Editora Francisco Alves – Conjoint family therapy

Salvador Minuchin- Dominando a Terapia -artmed, 2008.

http://pt.wikipedia.org/wiki/Virginia_Satir

Norma Emiliano

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“Amor líquido”

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O amor é uma construção histórica e, assim, nestes nossos tempos vivemos as leis do mercado  que estão  se apoderando dos sentimentos, atravessando as relações pessoais e amorosas transformando-as   em efêmeras.

Neste sentido o sociólogo polonês  Zygmunt Bauman nos traz uma valiosa análise:

“… viver juntos (“e vamos esperar para ver como isso funciona e aonde vai nos levar”) ganha o atrativo de que carecem os laços de afinidade. Suas intenções são modestas, não se prestam a juramentos, e as declarações, quando feitas, são destituídas de solenidade, sem fios que prendam nem mãos atadas. Com muita frequência, não ha congregação diante da qual se deva apresentar um testemunho nem um todo-poderoso para, lá do alto, consagrar a união. Você pede menos, aceita menos, a assim a hipoteca a resgatar fica menor e o prazo de resgate, menos desistimulante. O futuro parentesco, quer desejado ou temido, não lança a sua longa sombra sobre o “viver juntos”. “Viver juntos” é por causa de, não afim de. Todas as opções mantêm-se abertas, não se permite que sejam limitados por atos passados.

As pontes são inúteis, a menos que cubram totalmente a distância entre as margens – mas no “viver juntos” a outra margem esta envolta numa neblina que nunca se dissipa, que ninguem deseja dissolver nem tentar afastar. Não há como saber o que se vai ver quando (se) a névoa se dispersar – nem se de fato existe alguma coisa encoberta. A outra margem esta mesmo lá, ou será ela apenas uma fada morgana, uma ilusão criada pela neblina, uma fantasia da imaginação que nos faz ver formas bizarras nas nuvens que passam?

Viver juntos pode significar dividir o barco, a ração e o leito da cabine. Pode significar navegar juntos e compartilhar as alegrias e agruras da viagem,  mas nada tem a ver com a passagem de uma margem à outra, e portanto seu propósito não é fazer o papel das sólidas pontes (Ausentes). Pode-se manter um diário de aventuras passadas, mas nele há apenas uma ligeira referência ao intinerário e ao porto de destino. É possível que a neblina que cobre a outra margem – desconhecida, inexplorada – se suavize e desapareça, que venham a emergir os contornos de um porto, que se tome a decisão de atracar, mas nada disso é, nem deve ser, anotado nos registros de navegação.

A afinidade é uma ponte que conduz ao abrigo seguro do parentesco. Viver junto não representa essa ponte nem o trabalho de construí-la. O convívio do “viver juntos” e a proximidade consanguínea são dois universos diferentes, com espaço-tempos distintos, cada qual um iniverso completo, com suas leis e lógicas próprias. Nenhuma passagem de um para o outro foi previamente explorada – embora se possa, fortuitamente, defrontar-se ou chocar-se com um deles. Não há como saber, pelo menos com antencedência, se viver juntos acabará se revelando uma via de tráfego intenso, ou um beco sem saída. A questão é atravessar os dias como se esta diferença não contasse, e portanto de uma forma que torne irrelevante o problema de “colocar os pingos nos Is”

As redes de parentesco não podem estar seguras de suas chances de sobrevivência, muito menos calcular suas expectativas de vida. Sua fragilidade as torna ainda mais preciosas. Elas agora são tênues, sutis, delicadas; provocam sentimentos de proteção; fazem com que se desejem abraça-las acariciá-las e mimá-las; anseiam por serem tratadas com um carinho amoroso e não são mais arrogantes e pretensiosas como costumavam ser quando nossos ancestrais explodiam e se rebelavam contra a rigidez e a viscosidade do anelo familiar. Não se sentem mais seguras de si mesmas – a contrário, estão dolorosamente conscientes de como um simples passo em falso pode ser fatal…

Paradoxalmente – ou no fim nem tanto – os poderes de atração e enlace da parentela ganham impulso à medida que o magnetismo e o poder de controle da afinidade diminuem.

De modo que aqui estamos, manobrando, vacilantes e desconfortáveis, entre dois mundos notoriamente distantes um do outro e com pendências entre si, mas ambos desejáveis e desejados – sem passagens claramente traçadas, para não falar de caminhos trilhados entre ambos.“

Retirado do livro Amor Líquido de Zygmunt Bauman

Enfim, vivemos um tempo  de  relações fugazes, acarretando os dilemas do  desejo de uma relação estável  e a possibilidade de vivenciar a mobilidade . De forma que as relações que não satisfazem são  resolvidas com o rompimento. Essa forma de amor ( líquido ) dura enquanto durar a co-satisfação do par.

 Norma

 

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A separação e os filhos

 divorcio

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Ao se constituir a parceria conjugal, cada um traz seu modo de ser e ver o mundo, que se traduz nas atitudes e decisões cotidianas. O nascimento dos filhos inaugura a família nuclear.  Os filhos sofrem as influências dos valores dos pais tendo como norteador os seus comportamentos. Quando há muitas diferenças e poucas negociações, instala-se uma guerra de poder, na qual os filhos se confundem.

No momento em que surge a necessidade de separação do casal, a família se transforma em duas, as quais se denominam de uniparentais ou monoparentais, ou seja: mãe e filhos e, pai e filhos.

Normalmente, encontramos jovens que têm dificuldade de afirmarem sua identidade, sofrendo por não poderem atender às expectativas paternas e não ter clareza dos seus desejos. Os filhos gostam dos seus pais e por mais aliança que tenham com um deles sentem-se presos ao sentimento de lealdade que se estabelece ao longo do desenvolvimento do ciclo familiar. Isto pode se agravar quando após a separação os pais mantêm rivalidades.

Na separação, a reorganização das relações é fator decisivo para o equilíbrio emocional de todos os membros, principalmente dos filhos. O estabelecimento das fronteiras, estar separado como homem e mulher e estar cooperando como pais, é crucial para que os filhos possam seguir em frente sem ter que estar entre os pais. É necessário abandonar a antiga estrutura e estabelecer outra mais funcional. Isto implica em superar os ressentimentos e, muitas vezes, abandonar a esperança de reunificar.

Ter duas casas pode ser uma coisa positiva para os filhos, na medida em que o pai e a mãe possam desenvolver relacionamentos independentes e definir regras e papéis claros e nítidos, sem disputas e atritos. Desta forma, facilitando aos filhos poderem ir e vir sem grandes problemas.

Os filhos anseiam por uma relação natural com o pai e a mãe e nada é mais pernicioso do que as críticas da outra parte. O filho em contato com cada um, sem a intervenção do outro, conseguirá construir a sua relação com cada um dos pais de forma saudável e ter equilíbrio para escolhas e decisões de caminhos.

Enfim, pesquisas demonstram que  os  efeitos do divórcio sobre os filhos variam  de acordo com a faixa etária dos filhos na época da separação e tempo de casamento, no entanto o ajustamento dos filhos após a separação está relacionado ao ajustamento dos pais, ou seja, se os pais enfrentarem bem a situação o mesmo se dará com os filhos.

Norma Emiliano

Fonte:

Lita L. Schwartz e Florence W. Kaslow. As dinâmicas do divórcio, Uma perspectiva de ciclo vital, 1995.

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Construção do afeto

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A união bem sucedida exige o sacrifício e a substituição de nossos antigos vínculos com os pais”.  Bert Heelinger 

     

O medo invade o clima familiar. O filho mais velho não consegue dormir sem um dos pais. Divide o quarto com a irmã, mas isto não lhe dá segurança. É visível o sofrimento de todos.

Na perspectiva sistêmica, consideramos o sintoma em um dos membros a forma de expressão da dificuldade da família em evoluir, para atingir novos estágios do ciclo familiar.

A construção do cotidiano do casal e da família está inserida numa cadeia histórica, que envolve muitos personagens incluindo três ou mais gerações.

No contar das histórias, alinhavamos os fatos e encontramos pontos comuns do medo que veio permeando as diversas gerações de ambas as famílias de origem. De um lado, um avô austero e dominador, a quem todos temiam. Do outro, uma avó louca, que a todos atormentava em suas crises.  “As relações com o passado exercem poderosa e duradoura influências  em nossas vidas.” Michael P. Nichols

Hoje, a instabilidade do casal vem à tona através do medo do filho. Durante os primeiros anos eles compartilharam do mesmo do teto dos pais dele (cônjuge masculino). Estes, pais, mantinham uma relação de fachada e acabam separando- se. Em meio a tudo isto, a família (nuclear) passou a se constituir de três membros e aguardava o nascimento do segundo filho.

Foi difícil para todos recomeçar. O filho mais velho muito apegado aos avós sentiu- se abandonado. Por outro lado, com o nascimento da menina, a avó materna precisou se aproximar para ajudar.  Com a ajuda, vieram as interferências sem os devidos limites, e o casal começa a se desestabilizar.

Após alguns anos, de acirrado conflito entre genro e sogra, ela sofre um ataque cardíaco e morre. Neste momento, começam a surgir as discussões entre o casal, as insônias e queixas de medo do filho.

A dificuldade do casal de assumir o novo “status”, de ser menos dependente dos pais diluiu a energia amorosa da família nuclear. Diante da dependência dos pais, o casal não estabeleceu suas fronteiras, e a emoção familiar foi impregnada pelas mágoas, inseguranças e desamor.  Quando se casam, os cônjuges precisam mudar a natureza de seus relacionamentos com os pais e demais parentes como, também, os critérios de lealdade.

A construção de um ambiente saudável e afetivo exige a coragem de encarar o medo de perder os vínculos, o sentimento de culpa, de aceitar o que acontece, e cada um tomar para si a co- responsabilidade das questões. Quando elaboramos nossos medos descobrimos forças internas que nos fortalecem para superação dos obstáculos que a vida nos impõe.

Norma Emiliano

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Vivências pós- divórcio

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A taxa de separação conjugal tem crescido e precisamos de pesquisas que nos revelem as suas conseqüências sobre as famílias.

Leila Maria Torraca de Brito, professora-adjunta do Instituto de Psicologia da Universidade do Estado do Rio de Janeiro; mestre e Doutora em Psicologia pela PUC/RJ, realizou uma pesquisa qualitativa sobre Família pós-divórcio: visão dos filhos, na qual podemos encontrar análises que nos demonstram o quanto é delicado para os filhos, principalmente os menores, ultrapassarem esta etapa do ciclo de vida familiar.

Esta pesquisa foi realizada com 30 sujeitos (S) – 14 homens e 16 mulheres – de classe média, na faixa etária de 21 a 29 anos, que residiam no Rio de Janeiro e se declaravam filhos de pais separados. Assim sendo, coloquei entre aspas os trechos extraídos de alguns dos resultados e  análises realizadas pela pesquisadora.

“(…) no momento da separação, foi observado que grande parte dos entrevistados não recebeu esclarecimentos sobre o ocorrido (…) que muitos levaram um ‘choque’ porque não presenciavam relações conflituosas entre os pais – que justificassem o rompimento _ se surpreenderam (…) muitos percebiam que não havia disponibilidade dos pais para abordar o assunto, mesmo anos após a separação”. Por outro lado, “foi observado que o rompimento da relação conjugal acarreta, comumente, um complexo processo de mudanças para os diversos componentes do núcleo familiar.”

Constatou-se que “o mal-estar dos filhos no contexto pós-separação também foi exposto por aqueles entrevistados que se sentiram como joguetes entre os pais, tendo em vistas a manutenção das brigas. (…) no item em pauta, desfaz-se a idéia de que o rompimento conjugal irá, necessariamente, extinguir brigas e desentendimentos entre ex-cônjuges, contribuindo para que os filhos não fiquem expostos a tais desavenças ”.

Portanto, nas palavras da autora,” inicialmente, apesar de os entrevistados discorrerem sobre o divórcio como um tema natural, comum a muitas famílias atualmente, quando abordavam a separação conjugal dos pais e começavam a falar de suas recordações e vivências, esta se tornava um assunto delicado”.  Por outro lado, a convivência familiar sofre vários ajustes que variam de acordo como a guarda é estabelecida.” (…) Alterações no relacionamento e nos períodos de convivência com aquele genitor que permaneceu com a guarda – geralmente as mães – também foram relatadas. Com dificuldades para manter os filhos, o guardião, por vezes, se afastava do lar por longos períodos durante o dia devido ao aumento da carga horária de trabalho. (…) Os entrevistados que apresentaram menos queixas quanto à separação conjugal dos pais e a posterior convivência com estes foram aqueles que se sentiram verdadeiramente acolhidos nas duas casas após separação, com livre acesso a ambos os pais”.

Na alianças com o guardião a pesquisadora aponta que “separação conjugal com litígio, os filhos podem estabelecer alianças com um dos genitores, desenvolvendo uma forte vinculação preferencialmente com o guardião, a quem percebem de maneira mais positiva.”  Ressalta que “estas alianças devem ser percebidas por profissionais  que atuam junto aos casos como, por exemplo, nas Varas de Família. Nessas circunstâncias, destaca-se o equívoco que pode existir quando se resolve averiguar com qual dos genitores a criança deseja residir.  Aprisionado em um forte vínculo com o guardião, o filho não possui escolha, espelhando a única resposta que lhe é possível, dada a intensidade da situação a que está exposto.”

 Desta forma, podemos reafirmar que as vivências no contexto familiar pós- divórcio são extremamente importantes para o bem estar dos filhos, principalmente para os menores  e também ressaltar que os pais precisam estar atentos na percepção de que a adequação dos filhos é diretamente proporcional a adequação dos pais.

Entender o pós-divórcio sob o ponto de vista dos filhos, abre uma nova perspectiva de  entendimento sobre a convivência entre os diversos membros familiares.

Fonte da pesquisa
BRITO, Leila Maria Torraca de. Família pós-divórcio: a visão dos filhos. Psicol. cienc. prof. [online]. mar. 2007, vol.27, no.1

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Deficiência/Família

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 A família é uma rede complexa de relações e emoções”. (Gameiro 1992)

 O sonho de quase todos os casais é formar uma família, ou seja, ter filhos. E todos pensam em filhos saudáveis, com condições para seguirem o ciclo natural da vida.

A chegada de um novo membro na família sempre traz mudanças estruturais no seu núcleo. Na transição para a parentalidade ocorre a mudança das identidades individuais de marido e mulher para as de pai e mãe, assim como o relacionamento de casal muda para o de unidade familiar.

 O nascimento de uma criança deficiente força a família a confrontar seus próprios sonhos e aspirações com as idealizações a respeito do seu filho.  A flexibilidade da família ao lidar com o evento está relacionada às experiências prévias, aprendizado e personalidade dos seus membros.

As reações são as mais diversas, no entanto a vida de cada um dos membros sofre modificações a partir do momento em que se conhece esta realidade. O período de adaptação varia de família para família. No primeiro momento, o choque inicial gera incapacidade de raciocínio, seguido da ambiguidade de sentimentos (rejeição, frustração, culpa, raiva, desânimo, entre outras). Só com o tempo os pais conseguem se reorganizar emocionalmente e possivelmente aceitar.  Algumas vezes a situação difícil não gera resultados negativos, pode ser uma experiência enriquecedora.

Em relação à irmandade,  autores citam como aspectos positivos: os irmãos demonstrarem aumento na maturidade, responsabilidade, altruísmo, tolerância, preocupações humanitárias, senso de proximidade na família, autoconfiança e independência. Outros citam como aspecto negativo que irmãos de deficientes podem estar expostos a cobranças excessivas que se disseminam por outras  áreas de suas vidas

Todas as famílias passam por diversas etapas em seu ciclo vital (entrada e saída de um membro, adolescência, etc.). Contudo, famílias com filhos deficientes enfrentam momentos de grande tensão, como por exemplo, os descritos Mackeith (1973 ) citado por Powell e Ogle (1991).

- quando chega o momento de proporcionar educação à criança há necessidade de encarar as possibilidades escolares;
- quando a criança deixa a escola e tem necessidade de enfrentar as confusões e frustrações pessoais como todos os outros adolescentes;
- quando os pais envelhecem e não podem dar continuidade de assumir a responsabilidade de cuidar do seu filho.

Alguns autores assinalam que os altos níveis de estresse estão relacionados a baixos níveis de progresso, ao comportamento social e  ao aumento dos cuidados necessários, não se podendo deixar de mencionar as condições sócio-econômicas da família, uma vez que a limitação da criança pode exigir gastos incompatíveis com a renda familiar.

Alguns casais não sobrevivem à presença de um filho com limitações e se separam; outros, pelo contrário, mantém-se unidos na luta pela superação. Um dos fatores negativos consiste no preconceito que acaba levando ao isolamento social.

A família é o principal local da aprendizagem e da construção da auto-estima, portanto o desenvolvimento de uma identidade positiva de uma criança deficiente será proporcional à maneira como cada um dos membros interage um com o outro.

Referência bibliográfica

 NICHOLS, M. (1984). Terapia Familiar- Conceitos e Métodos, New York: Gardner

POWELL, T.; OGLE, P. (1991). El Niño Especial: El Papel de los Hermanos en su Educación. Barcelona: Editorial

Norma

  

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A beleza na tragédia

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Leticia Ocharan

 

A revolta clímática está assustando a população mundial.  Aqui no Brasil, os temporais e vendavais estão destruindo, casas,  carros, cidades e provocando  mortes.  Fica-se sem luz e  sem água.  A poluição e o desmatamento, entre outros fatores, contribuem para o aquecimento global provocando o aumento da temperatura dos oceanos e o derretimento das geleiras. 

A ação humana vem  acarretando  o desequilíbrio ecológico capaz de causar os desastres que temos vivenciado. Nós, seres humanos egoístas,  pensamos no nosso bem estar e, desta forma,  estamos destruindo tudo que há de belo em nosso planeta.

Em meio a tantas perdas (materiais e humanas) o homem atingido pela tragédia se angustia e se  revolta,  os outros se solidarizam. A mídia exalta a tragédia  na corrida do IBOPE, há o apelo do efeito dramático uma vez que as massas são ávidas pela tragédia.

Em face do exposto, faço alusão a um trecho extraído do romance “O Retrato de Dorian Gray” escrito por Oscar Wilde

 

Beleza da Tragédia

 

“É frequente desencadearem-se as verdadeiras tragédias da vida de uma maneira tão pouco artística que nos magoam com a sua crua violência, a sua tremenda incoerência, carecendo absolutamente de sentido, sem o mínimo estilo. Afectam-nos do mesmo modo que a vulgaridade. Causam-nos uma impressão de pura força bruta contra a qual nos revoltamos. Por vezes, porém, cruzamo-nos nas nossas vidas com uma tragédia repassada de elementos de beleza artística. Se esses elementos estéticos são autênticos, todo o episódio apela à nossa apreciação do efeito dramático. De repente deixamos de ser actores e passamos a espectadores da peça. Ou antes, somos ambas as coisas. Observamo-nos, e todo o encanto do espectáculo nos arrebata.”

Norma Emiliano

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“A força da vida”

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Imagem Google (Van Gogh)

 

Vivemos momentos dramáticos e a desesperança não deve pairar no ar.  Precisamos ter forças para enfrentar as tormentas.  Assim, quis encerrar a semana com  palavras que evocam a vida.  Em Renato Russo, com sua linguagem poética, encontrei “La forza della vida”, que fala da sua perserância de luta contra a doença que o levou.

Bom final de semana com “A força da vida”.

virgola75 — 18 de abril de 2009 —

 

Composição: Renato Russo

Tradução

Mesmo quando nos mandamos embora
Por raiva ou por covardia
Por um amor inconsolável
Mesmo quando em casa é o pior lugar pra se viver
E você chora e não sabe o que quer
Acredite, há uma força dentro de nós, meu amor
Mais forte do que um relâmpago
Do que este mundo louco e inútil
É mais forte do que uma morte incompreensível
E do que esta saudade que nunca nos abandona

Quando você tocar o fundo com os dedos
De repente sentirá a força da vida
Que o trará consigo
Amor, você não sabe
Você verá que há uma saída

Mesmo quando você come com dor
E no silêncio sente o coração
Como um barulho insuportável
E não quer se levantar
E o mundo está inatingível
E mesmo quando a esperança
Já não for suficiente

Há uma vontade que esta morte desafia
É a nossa dignidade, a força da vida
Que não se pergunta nunca o que é a eternidade
Ainda que haja quem a ofenda
Ou quem lhe venda o além.

Quando você sentir que a segura entre seus dedos
Você a reconhecerá, a força da vida
Que o trará consigo
Não se deixe partir jamais
Não me deixe sem você

Mesmo dentro das prisões
Da nossa hipocrisia
Mesmo no fundo dos hospitais
Na nova doença
Há uma força que cuida de você
E que você reconhecerá
É a força mais teimosa que há em nós
Que sonha e nunca se rende

É a vontade
Mais frágil e infinita
A nossa dignidade
A força da vida
Meu amor, é a força da vida
Que não se pergunta nunca
O que é a eternidade
Mas que luta todo dia do nosso lado
Enquanto não terminar

Quando você sentir
A força está dentro de nós
Meu amor, cedo ou tarde, você a sentirá
A força da vida
Que o trará consigo
Que sussurra suavemente:
“veja quanta vida ainda há!”

Norma Emiliano

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Linhas cruzadas

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Gonçalves Emanuel Pinheiro Fidaldo. olhares.aeiou.pt/linhas_cruzadas_foto2613228.html

 

Depois de tudo, somos um, você e eu, juntos sofremos,  juntos existimos e para sempre recriamos um ao outro.”
 Teilhard de Chardin.

 
Na atualidade é comum que as relações não perdurem. Isto traz, como conseqüência, diversas modalidades de relacionamentos que favorecem um novo entrelaçamento entre as pessoas envolvidas. Sob esta perspectiva, considerando que cada um dos parceiros traz consigo uma bagagem pessoal (interna e externa), tecer os fios não é muito simples.

Normalmente, os novos casais que se formam, após separação ou morte do cônjuge, depararam –se com as diferenças oriundas das suas próprias famílias de origem (pais, avós, etc), com as experiências que tiveram com seus relacionamentos íntimos e com as conseqüências da forma como a separação ou luto ocorreu, ou seja: mais sóbrio ou mais dramático. Assim, o tempo pode ser uma rede de proteção para a nova união, pois pode favorecer a resolução dos conflitos anteriores, o melhor conhecimento do atual parceiro, das diferenças pessoais  e o maior equilíbrio emocional.

 È comum que as pessoas reajam aos novos relacionamentos com o referencial da relação anterior, o que leva às distorções na interpretação das atitudes do novo parceiro, dificultando a interação. Poder estar no aqui e agora requer um bom conhecimento de si próprio para poder agir ( racionalmente)  e não somente reagir  (envolver-se emocionalmente).

É notório que conviver é um dos maiores desafios do ser humano. As novas modalidades de relacionamento tornam ainda mais complexa a convivência, pois o cruzamento dos diversos personagens ( filhos, ex-sogros, enteados, meio-irmãos, etc)  leva à necessidade de uma maior flexibilização da forma de ser de cada um dos envolvidos.

Já encontramos casais que optam por casas separadas e sem o envolvimento das respectivas famílias, mantendo uma fronteira rígida. Contudo, isto não evita que as outras pessoas, que participam da vida de cada um, transcendam os espaços geográficos e influenciem ou acabem se transformando em fantasmas na relação a dois.

 Desta forma, é importante o reconhecimento de que cada experiência é única,  mas que o passado não pode ser apagado. Muitas personagens antigas fazem parte desta nova construção. Portanto, para lidar com tudo isto cada casal vai precisar criar sua própria regra de convivência, o que significa muitas vezes em ter que se resgatar as histórias anteriores e se construir pontes. É um trabalho diário de amor, paciência e tolerância .  
                       
Norma Emiliano

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Famílias

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PARA REFLEXÃO

 

A família é a  principal responsável pelo desenvolvimento humano.

Como vai a sua família?

Qual o tipo de convivência familiar estamos oferecendo aos nossos filhos?

Em nosso cotidiano,  estamos propiciando vínculos permeados de afetividade, tolerância, diálogo, acordo, reciprocidade e acolhimento?

Cada pessoa traz em si a marca da sua família. A convivência familiar  na qual façam parte a tolerância, o  afeto, a compreensão, o aconchego e o amor proporciona condições para a formação de pessoas capazes de lidar com os desafios da vida e a ter relacionamentos saudáveis.

Pensemos sobre………

Dia 15/05- Dia Internacional da Família

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O encontro

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A identidade pessoal e coletiva resultam da relação entre indivíduos”. Enriquez, 1994

O individualismo no mundo contemporâneo cresce e traz consequências importantes e complexas às relações.

Em alguns relacionamentos, observa-se o receio da perda da individualidade no espaço da construção do “nós” e em outros o inverso, ou seja, o medo de que o “nós” deixe de existir, na medida em que a individualidade cresce. Confunde-se individualidade com individualismo.

Cabe, assim, ressaltar que individualismo e individualidade têm significados distintos. De acordo com o dicionário Aurélio, o termo individualidade caracteriza o que constitui o indivíduo; o caráter especial ou particularidade que distingue uma pessoa ou coisa.  Já o individualismo trata do sentimento ou conduta egocêntrica.

No entanto, podemos vivenciar, na atualidade, o valor supremo dado ao indivíduo, relegando a segundo plano o social, gerando contradições em relação aos valores de liberdade e igualdade. Nesse sentido, Simmel nos fornece uma significativa contribuição ao relacionar o individualismo com o universo capitalista. Desta forma, assinala que o dinheiro torna-se para o homem moderno um meio de realização dos seus desejos, um meio de atingir à liberdade, à individualidade, enfim à felicidade. Como consequência, abre-se um espaço imenso para a individualidade e para o sentimento de independência que acaba repercutindo na construção e percepção da individualidade de tal forma que provoca a anonimidade e desinteresse pela individualidade do outro gerando o individualismo. (SIMMEL, 1998, p. 28).

Na clínica é frequente a motivação pela terapia de casal em função de questões que estão relacionadas à busca pela individualização e a dificuldade na construção do “nós”, bem como em função da manutenção dos relacionamentos. Forças conscientes e inconscientes que propiciam os encontros transformam-se, comumente em obstáculos que precisam de ajuda profissional para serem compreendidos e ultrapassados.

No processo terapêutico com casais, objetiva-se ampliar o conhecimento em relação a si mesmo e ao parceiro.  É importante destacar-se as singularidades de cada um deles para o reconhecimento e valorização dos aspectos individuais e assim poder se construir um relacionamento onde haja espaço para a troca, a parceria e aceitação mútua.

Norma

Fontes

ENRIQUEZ, E. et al. Psicossociologia – análise social e intervenção. Petrópolis: Vozes, 1994

SIMMEL, Georg. “O dinheiro na cultura moderna”. In: Jessé Souza e B. Oëlze, orgs. Simmel e a Modernidade. Brasília, Editora da UNB, 1998.

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Doe palavras

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Existe um projeto chamado DOE PALAVRAS. A explicação dele está no video abaixo.
Requer um minuto do seu tempo e transforma o dia ou a vida de pessoas que tem cancer…
Voce pode fazer o bem sem sair de casa…
voce pode doar palavras neste site
  http://www.doepalavras.com.br/ ou seguindo doepalavras no twitter

 

Bittttt — 8 de abril de 2010 — Reportagem no Jornal da Alterosa 2a edição sobre o projeto Doe Palavras sendo realizado no Hospital Mario Penna….

Que tal uma blocagem coletiva sobre isto.

Norma

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A arte de expressar a vida

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A vida é composta de alegrias e tristezas, de  altos e baixos. Cada pessoa tem  uma forma de ver e sentir a vida, de encarar os fatos e  de lidar com as pessoa.  

Na arte encontramos sensibilidades que nos expressam a vida.  Cecilia Meireles, conforme suas próprias palavra,  ” procuro mostrar a vida  em profundidade  (…)  por uma contemplação poética afetuosa e participante.”  (1982).  No poema abaixo, revela os motivos de sua existência como poeta e não faz distinção entre a obra e a própria vida.

 

Canção

Pus o meu sonho num navio
e o navio em cima do mar;
- depois, abri o mar com as mãos,
para o meu sonho naufragar.

Minhas mãos ainda estão molhadas
do azul das ondas entreabertas,
e a cor que escorre dos meus dedos
cobre as areias desertas.

O vento vem vindo de longe,
a noite se curva de frio;
debaixo da água vai morrendo
meu sonho dentro de um navio…

Chorarei quanto for preciso,
para fazer com que o mar cresça,
e o meu navio chegue ao fundo
e o meu sonho desapareça.

Depois, tudo estará perfeito:
praia lisa, águas ordenadas,
meus olhos secos como pedras
e as minhas duas mãos quebradas

Cecilia Meireles

Fonte

Cecilia Meireles. Literatura comentada. São Paulo: Abril Educação, 1982.

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Amizade

Bom dia leitor

Começo  a  semana  com um tema comum em nossas vidas e que se constitui em espaço de aprendizagem e  de expressão de sentimentos. Introduzindo  aqui essa temática transcrevo abaixo palavras de Mario Andrade, em carta a Drumond,  enfatizando  o alcance  coletivo da amizade e o seu valor na aprendizagem.

   “Ame os companheiros de vida mas nunca deixe de por dentro estar
   observando eles. Faca de todos o seu aprendizado continuo, nao
   pra espetaculo e pra obter prazeres infamemente pessoais porem
   pra recria-los para aproveita-los em sublimações artisticas.

Lélia Coelho Frota. Carlos & Mário -  Correspondência de Carlos Drummond de Andrade e Mário de Andrade, Bem-Te-Vi, 2003  

 

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  A coroa do amor

Uma pessoa para compreender tem de se transformar”. Saint-Exupéry

Na infância damos os primeiros passos em direção ao outro. Esse outro, além da fronteira familiar. 

Lembrar dos primeiros dias de escolas traz as lembranças do medo de chegar mais perto, de não saber como se comportar! Entretanto, traz também as lembranças do despertar para a alegria de compartilhar no recreio. Lembrança das rodas de meninas e dos meninos, muito ressabiados, que ficavam ao longe. Muita alegria, em meio a tantas incertezas.

No desenrolar da vida, vamos traçando vários elos. De fase em fase, cruzamos nossos caminhos com vários personagens. Alguns viram ídolos, desafiam nossos limites; outros nos traem, desafiam nossos valores; outros nos aconchegam, nos protegem, desafiam nossas lealdades familiares.  Ah! Os amigos chegam e alguns se vão. Mas, as lembranças permanecem no traçado da nossa história.

A cada momento de nossas vidas, encontramos pessoas. É freqüente, classificarmos e qualificarmos de bom ou mau aqueles que nos chegam.  No censo popular, “nada acontece por acaso”, “o universo conspira”, ou seja, há a sinergia. Assim sendo, de certa forma, elas acabam desempenhando uma função para nós.

O sentimento brota! Não sabemos porque gostamos tanto de estar perto de alguns e, de outros, gostaríamos de fugir. Mas, o transcurso do tempo nos faz perceber que lidar com esses sentimentos é uma forma de aprendizagem.  Normalmente, o que nos incomoda no outro é algo que não gostamos em nós. Assim, essas pessoas nos permitem que confrontemos nossas dificuldades pessoais.

Alguns indivíduos lamentam por viverem sós, lamentam não ter, além dos vínculos familiares, outras redes. De acordo com Joseph F. Newton “as pessoas são solitárias porque constroem paredes em vez de pontes”. Somando-se a isso, o respeito pelas diferenças é vital nas relações, não se pode apenas desfrutar das semelhanças.

Cada amigo é um novo mundo. Quantas descobertas podemos fazer sobre nós!  É   nas diferenças que enriquecemos o nosso repertório e podemos nos flexibilizar para a vida, que é constante mudança. Buscamos afinidades, mas vamos encontrar as diferenças pessoais, pois cada ser é único.

É na dualidade Eu e Você que os vínculos se originam, mas nada nasce pronto. Os relacionamentos são construídos dia a dia por ambas as partes. Portanto, é   na compreensão de si mesmo e do outro, na troca de informações, de emoções que podemos crescer;  na passagem do tempo, no suceder dos acontecimentos aprendemos a perceber e a valorizar os encontros e as amizades..

Quando não há a “mesquinhez” das almas, os relacionamentos são coroados com o amor e a sua mais “pura” expressão encontra-se na amizade.

Norma

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Elos da vida

 Compartilho com vocês  alguns elos da minha vida.

   mosaico

                                 

                                      AMIGA (O)S

           

Continuando a temática da amizade, duas  músicas que expressam  seu valor .

 

Canção da América.

  Nilton Nascimento

aurenicelp — 1 de fevereiro de 2008
Amigo- Roberto Carlos

iadrow — 24 de julho de 2008

Norma

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A diferenciação do “self” do terapeuta

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“Os acontecimentos transcorridos durante a terapia devem ser como “uma região intermediária” entre a doença e a vida real, um tipo de zona crepuscular da alma”
Mark Epstein

 
Dentre tantas históricas por que há momentos em que me sinto levada pelo clima desta ou daquela família? Por que este ou aquele membro da família irrita- me ou emociona- me; porque escolhi esta área profissional tão complexa?  Essas e muitas outras questões povoam a mente daqueles, que tem no seu cotidiano profissional, o encontro terapêutico. Esse se devidamente apreciado pode se constituir “num continuum” processo de individuação do terapeuta.

De acordo com Bowen, o desenvolvimento do ser humano é um processo de “diferenciação do self”. Esse consiste ao mesmo tempo, um conceito intrapsíquico e interpessoal.  A diferenciação intrapsíquica supõe a capacidade do sujeito de perceber sentimentos e pensamentos, diferenciando os próprios dos alheios. A diferenciação interpessoal implica no sujeito saber separar o eu do outro, podendo se ver em relação. Desta forma, ela define o termo de responsabilidade que deveríamos ter em relação ao nosso crescimento interno.

Clientes e terapeutas caminham juntos pela estrada do auto- conhecimento em busca de alternativas para saúde mental e qualidade de vida. Segundo Nietzsche “tomar posse de si mesmo é a proposta máxima do homem, que nem de longe o aproxima do inalcançável, o seu fascínio”.

Trabalhar com neutralidade é praticamente impossível.  Estamos sempre presentes com toda a nossa bagagem histórica em todas as áreas da vida.  Para poder ver, ouvir, empatizar, focar, intervir, etc., sem que as emoções pessoais se misturem com a do cliente torna-se necessário o cuidado freqüente do terapeuta com seus próprios sentimentos e ações na sessão.  Teoria e prática se fundem no encontro terapêutico em direção à individuação,

È raro recordarmos os acontecimentos traumáticos da infância. Por outro lado, somos seres de hábitos, e repetimos os comportamentos que, de alguma forma, são tentativas de passar a limpo, reparar ou negar o que nos aconteceu. O terapeuta precisa criar um ambiente no qual o paciente se sinta seguro para vivenciar os sentimentos do seu passado, possa confontá- los e redefini-los.

O processo de individuação leva- nos a libertarmos dos fantasmas e tornarmos mais flexíveis e intensos nos relacionamentos atuais, seja como terapeuta, seja como cliente.

 Norma

 

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Dependência emocional

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Imagem Google

O desejo de ser cuidado  inconscientemente por alguém pode acarretar várias formas de dependência psíquica.  Ser dependente é se considerar incapaz   de cuidar de si mesmo.

“O dia só tem significado quando pelo menos ouço a sua voz “. “Não consigo sair de casa sem que ele me acompanhe”.  “Não há distração se não a tenho a meu lado.” Minha vida acabou desde  sua viagem”. Esses relatos constituem algumas da expressões de pessoas dependentes emocionalmente.

Essa condição resulta da necessidade  constante da  presença, da atenção, da validação e do afeto do outro.  A sensação de segurança ou equilíbrio para suportar  tensões e dificuldades é encontrada a partir da outra pessoa.  Desta forma,  alimenta-se a intenção de renunciar a si próprio; transfere-se o encargo de bem-estar mental, físico e emocional para o outro e acaba-se tornando totalmente irresponsável.

Normalmente, a relação que se estabelece evolui para uma relação doentia.  Essa necessidade  pode ser comparada a dependência na drogadição.

Assim sendo, são considerados indícios:

- Necessidade afetiva excessiva pelo outro, pela presença, atenção, carinho,
   cuidado, aprovação, suporte, proteção, etc.
- Ciúme ao extremo; relação exclusiva e parasitária reduzindo as relações sociais ou tornando-as
  desinteressantes;
-  Possessividade;
- Considerar  as outras pessoas como ameaças ao relacionamento com a pessoa em questão.
- Adoção de manipulação:  “Eu não sei o que faria sem você.”
- Falta de espontaneidade na troca de afectos – “Só dou se receber em troca”.
- Não fazer  planos a curto, médio e longo prazo sem envolver a outra pessoa.

Para ajudar a refletir:

O  Urso Faminto

Uma lenda indígena americana conta que, certa vez, em plena época de escassez 
“ um urso faminto perambulava pela floresta em busca de alimento.
A época era de escassez, porém, seu faro aguçado sentiu o cheiro de comida e o
conduziu a um acampamento de caçadores.
Ao chegar lá, o urso, percebendo que o acampamento estava vazio, foi até a
fogueira, ardendo em brasas, e dela tirou um panelão de comida.
Quando a tina já estava fora da fogueira, o urso a abraçou com toda sua força e
enfiou a cabeça dentro dela, devorando tudo.
Enquanto abraçava a panela, começou a perceber algo lhe atingindo.
Na verdade, era o calor da tina…
Ele estava sendo queimado nas patas, no peito e por onde mais a panela
encostava.
O urso nunca havia experimentado aquela sensação e, então, interpretou as
queimaduras pelo seu corpo como uma coisa que queria lhe tirar a comida.
Começou a urrar muito alto. E, quanto mais alto rugia, mais apertava a panela
quente contra seu imenso corpo.
Quanto mais a tina quente lhe queimava, mais ele apertava contra o seu Corpo e
mais alto ainda rugia.
Quando os caçadores chegaram ao acampamento, encontraram o urso recostado a
uma árvore próxima à fogueira, segurando a tina de comida.
O urso tinha tantas queimaduras que o fizeram grudar na panela e, seu Imenso
corpo, mesmo morto, ainda mantinha a expressão de estar rugindo.
Quando terminei de ouvir esta história, percebi que, em nossa vida,
por muitas vezes, abraçamos certas coisas que julgamos ser importantes.
Algumas delas nos fazem gemer de dor, nos queimam por fora e por dentro, e
mesmo assim, ainda as julgamos importantes.
Temos medo de abandoná-las e esse medo nos coloca numa situação de
sofrimento, de desespero.

Fonte:

http://www.emdr.com.br/metaforas3.htm

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Expectativas

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Você já pensou  que  você espera uma coisa e vem outra?    Já pensou que não existe apenas a sua percepção?  Já pensou na valorização maximizada de si mesmo?

Normalmente, esperamos reciprocidade, justiça, compreensão, afeto e muito mais e, assim, colecionamos frustrações e decepções. Podemos evitá-las?

Meu convite, hoje, é  reflitirmos sobre  estes questionamentos através  da fábula abaixo que  recebi  e considerei propícia ao tema. 

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Fonte:   http://www.slide